PDA

Arată versiune īntreagă : Ce primim interesant/amuzant pe email..



Pagini : [1] 2

Pisoi
23.06.2010, 20:17
Zilnic primesc multe email-uri care de cele mai multe ori contin informatii, avertizari, cazuri reale importante ...care pot fi luate in consideratie ca ....exemplu/influenta de folos pentru noi toti
...dar "raspandirea" acestor "mesaje" devin de cele mai multe ori limitata/anevoioasa datorita cercului personal restrans de raspandire.

Am incercat de multe ori sa "adaptez" unele mesajele primite ...la un topic adecvat ...dar de cele mai multe ori imi pierd prea mult timp in cautari ...asa ca m-am gandit sa deschid acest topic unde sa va pot expune cam ce "mesaje" primesc (de pretutindeni) ...si care pot fi folositoare pt majoritatea dintre voi ...indiferent unde suntem :cool:

Puteti aici sa va expuneti "orice" fel de email primit (in limita acceptata de acest forum) ...care cat de cat ne ajute sa privim in alta "optica" lumea de pretutindeni in care ne aflam:ideea:
p.s. ...cred ca am fost destul de concluziv cu deschiderea topicului :d

p.s.2 ....maine revin cu material :starsmile:

Pisoi
24.06.2010, 12:22
Using credit/debit card?
Read this note very carefully.
I did not know about the clear button, but I will be pushing the clear button before I swipe my gas or debit card and after just to be safe.
People are getting really desperate due to the constantly rising gas prices. A friend just told me about something that happened to one of his coworkers.
She used her credit/debit card to purchase gas at the pump (like most of us do). She received her receipt like normal.
However, when she checked her statement, there were 2 $50. charges added in addition to her purchase. Upon investigation, she found out that because she did not press the 'clear' button on the pump, the employee inside the store was able to use her card to purchase his/her own gas!
To keep this from happening, after you get your receipt, you must press the 'CLEAR' button or your information will be stored until the next customer inserts their card.
Be sure to tell all your friends/family so that this doesn't happen to them!
I had never noticed the clear button but I got gas the other day and sure enough it is there. I shall be using it from now on

Pisoi
24.06.2010, 14:01
Cata apa ai baut deja pana acum, cand citesti acest articol?

Ok, ia-ti paharul cu apa langa tine si haide sa vedem de ce doctorii din lumea intreaga nu obosesc sa ne indemne: "Beti apa! Beti apa!"
In perioada intrauterina suntem aproape in totalitate apa.
Dupa ce ne nastem suntem apa peste 80%.
Ca adulti, putin peste 70%.
Pe masura ce imbatranim procentul acesta se micsoreaza.
La 50% suntem deja morti.
Logica cea mai simpla ne spune ca prospetime (a se citi tinerete, sanatate, vitalitate) egal APA. Exista nu mai putin de 54 de boli diferite, de la migrene si pana la forme de cancer care ar putea fi evitate daca am bea suficienta apa.
Pare incredibil, dar exista medici care afirma ca aceste boli se pot ameliora si chiar vindeca astfel: cu apa! Cata?
Doi - trei litri pe zi, spun unii.
Altii sunt chiar mai exacti: fiecare dintre noi ar trebui sa bea a 20-a parte din greutatea corpului sau.
Sau 5%.
De exemplu, daca ai 56 de kg trebuie sa bei 2,8 litri de apa pe zi pentru o sanatate buna si o tinerete indelungata. (pentru 70 kg - 3,5 litri pentru 80 kg - 4 l)

Bine, dar mie nu mi-e sete!

Se poate, dar nu fiindca nu ti-ar fi. Corpul are o uluitoare capacitate de adaptare. Daca s-a obisnuit sa functioneze in conditii de apa putina nici n-o sa mai ceara! La fel cum daca stam intr-o camera cu un miros suparator dupa un timp totusi n-o sa-l mai simtim.
Corpul a dat un semnal la inceput, dar daca mirosul e constant o sa il ignore ca sa-si poata continua alte activitati. La fel e si cu senzatia de sete.
Dupa un timp corpul va crede ca n-are incotro si se va descurca cum poate.
Dar cu pretul imbatranirii si uzurii sale premature.Ia gandeste-te ce ar pati o masina de spalat nevoita sa spele mereu cu mai putina apa decat a proiectat-o constructorul ei? Ori corpul nostru face "programe" infinit mai complexe decat o masina de spalat!

Au, au, ma doare!...

Creierul este 90% apa. Te doare capul sau obosesti repede dupa efort intelectual? Dar apa, cata bei?... Cartilagiile au si ele un procent marede apa. Daca iti troznesc oasele, mai mult ca sigur e din cauza deshidratarii.. Un medic a constatat in urma unui studiu ca 90% dintre durerile de stomac au drept cauza insuficientei apei in organism. Iar o mare parte din durerile de orice fel au aceeasi cauza.
Asa ca a concluzionat cu umor: "Daca iei un calmant pentru durere, apa cu care bei medicamentul te ajuta mai mult decat calmantul in sine!"
Un alt doctor a scris chiar o carte cu un titlu sugestiv "Nu esti bolnav! Doar ti-e sete..."

Caldura mare, mon cher!

In anotimpul calduros e si mai greu pentru corp.Ca sa isi regleze temperatura e nevoit sa piarda apa prin transpiratie. Deci, cu atat mai mult e nevoie sa ii dam destula.

Terapia cu apa este simpla: bei un litru de apa dimineata, cu o ora inainte de a manca sau bea altceva. Iar pe parcursul zilei restul de apa pana la...cat are norma fiecare. Inca din primele zile vei simti, garantat, o imbunatatire a sanatatii. Mai putine toxine, o hidratare mai buna, o stare generala mai buna. Unde mai punem ca e ieftin si fara efecte secundare.

Poate doar drumurile mai dese intre birou si toaleta. Dar asta iarasi e un lucru bun, fiindca vei combate sedentarismul! Insa asta e deja o alta poveste...

Pisoi
24.06.2010, 17:19
ASPIRIN Info

To add to your body of body knowledge: Dr. Virend Somers, a cardiologist from the Mayo Clinic who is lead author of the report in the July 29, 2008 issue of the Journal of the American College of Cardiology.

Most heart attacks occur in the day, generally between 6 A.M. and noon, Somers said. Having one during the night, when the heart should be most at rest, means that something unusual happened.

Somers and his colleagues have been working for a decade to show that sleep apnea is to blame.
1. If you take an aspirin or a baby aspirin once a day, take it at night.
The reason: aspirin has a 24-hour "half-life". therefore, if most heart attacks happen in the wee hours of the morning, the aspirin would be strongest in your system.
2. FYI, aspirin lasts a really long time in your medicine chest.............years. (when it gets old, it smells like vinegar.)

Please read on.
Something that we can do to help ourselves.. Nice to know.
Bayer is making crystal aspirin to dissolve instantly on the tongue.
They work much faster than the tablets. Why keep aspirin by your bedside?
About Heart Attacks - There are other symptoms of an heart attack besides the pain on the left arm. One must also be aware of an intense pain on the chin, as well as nausea and lots of sweating, however these symptoms may also occur less frequently.
Note: There may be NO pain in the chest during a heart attack.
The majority of people (about 60%) who had a heart attack during their sleep, did not wake up.
However, if it occurs, the chest pain may wake you up from your deep sleep.
If that happens, immediately dissolve two aspirins in your mouth and swallow them with a bit of water.
Afterwards:-call 911 phone a neighbor or a family member who lives very close by
-say"heart attack!"
-say that you have taken 2 aspirins.
- take a seat on a chair or sofa near the front door, and wait for their arrival and...
~DO NOT lie down~
A Cardiologist has stated that, if each person, after receiving this e-mail, sends it to 10 people, probably one life can be saved!

I have already shared the information-
What about you?
Do forward this message; it may save lives!

Pisoi
25.06.2010, 13:13
SALUT ,
AM PRIMIT ACEASTA AVERTIZARE :

> In urmatoarele zile trebuie sa fiti atenti: Nu deschideti nici un mensaj cu un fisier anexat numit Actualizacion de Windows live, > indiferent de cine ti- l trimite. Este un virus care arde tot hard- disk- ul . Acest virus va veni de la o persoana cunoscuta care te are in lista de adrese. Pentru aceasta trebuie sa trimiti acest mesaj tuturor contactelor care le ai.
> > Daca primesti acest mesaj Actualizac ion de Windows live , chiar daca e trimis de un prieten, inchide calculatorul imediat. Este cel mai rau virus anuntat de CNN. A fost clasificat de Microsoft ca cel mai distructiv virus care a existat. Acest virus a fost descoperit de Mc Afee si inca nu exista reparare. Distruge pur si simplu Sectorul Zero al Hard- Disk- ului .

Pisoi
25.06.2010, 18:29
“Avem timp” de Octavian Paler (http://ovif.wordpress.com/2007/04/13/avem-timp-de-octavian-paler/)

Avem timp pentru toate.
Sa dormim, sa alergam in dreapta si-n stanga,
sa regretam c-am gresit si sa gresim din nou,
sa-i judecam pe altii si sa ne absolvim pe noi insine,
avem timp sa citim si sa scriem,
sa corectam ce-am scris, sa regretam ce-am scris,
avem timp sa facem proiecte si sa nu le respectam,
avem timp sa ne facem iluzii si sa rascolim prin cenusa lor mai tarziu.
Avem timp pentru ambitii si boli,
sa invinovatim destinul si amanuntele,
avem timp sa privim norii, reclamele sau un accident oarecare,
avem timp sa ne-alungam intrebarile, sa amanam raspunsurile,
avem timp sa sfaramam un vis si sa-l reinventam,
avem timp sa ne facem prieteni, sa-i pierdem,
avem timp sa primim lectii si sa le uitam dupa-aceea,
avem timp sa primim daruri si sa nu le-ntelegem.
Avem timp pentru toate.
Nu e timp doar pentru putina tandrete.
Cand sa facem si asta - murim.
Am invatat unele lucruri in viata pe care vi le impartasesc si voua !!
Am invatat ca nu poti face pe cineva sa te iubeasca
Tot ce poti face este sa fii o persoana iubita.
Restul … depinde de ceilalti.
Am invatat ca oricat mi-ar pasa mie
Altora s-ar putea sa nu le pase.
Am invatat ca dureaza ani sa castigi incredere
Si ca doar in cateva secunde poti sa o pierzi
Am invatat ca nu conteaza CE ai in viata
Ci PE CINE ai.
Am invatat ca te descurci si ti-e de folos farmecul cca 15 minute
Dupa aceea, insa, ar fi bine sa stii ceva.
Am invatat ca nu trebuie sa te compari cu ceea ce pot altii mai bine sa faca
Ci cu ceea ce poti tu sa faci
Am invatat ca nu conteaza ce li se intampla oamenilor
Ci conteaza ceea ce pot eu sa fac pentru a rezolva
Am invatat ca oricum ai taia
Orice lucru are doua fete
Am invatat ca trebuie sa te desparti de cei dragi cu cuvinte calde
S-ar putea sa fie ultima oara cand ii vezi
Am invatat ca poti continua inca mult timp
Dupa ce ai spus ca nu mai poti
Am invatat ca eroi sunt cei care fac ce trebuie, cand trebuie
Indiferent de consecinte
Am invatat ca sunt oameni care te iubesc
Dar nu stiu s-o arate
Am invatat ca atunci cand sunt suparat am DREPTUL sa fiu suparat
Dar nu am dreptul sa fiu si rau
Am invatat ca prietenia adevarata continua sa existe chiar si la distanta
Iar asta este valabil si pentru iubirea adevarata
Am invatat ca, daca cineva nu te iubeste cum ai vrea tu
Nu inseamna ca nu te iubeste din tot sufletul.
Am invatat ca indiferent cat de bun iti este un prieten
Oricum te va rani din cand in cand
Iar tu trebuie sa-l ierti pentru asta.
Am invatat ca nu este intotdeauna de ajuns sa fii iertat de altii
Cateodata trebuie sa inveti sa te ierti pe tine insuti
Am invatat ca indiferent cat de mult suferi,
Lumea nu se va opri in loc pentru durerea ta.
Am invatat ca trecutul si circumstantele ti-ar putea influenta
personalitatea
Dar ca TU esti responsabil pentru ceea ce devii
Am invatat ca, daca doi oameni se cearta, nu inseamna ca nu se iubesc
Si nici faptul ca nu se cearta nu dovedeste ca se iubesc.
Am invatat ca uneori trebuie sa pui persoana pe primul loc
Si nu faptele sale
Am invatat ca doi oameni pot privi acelasi lucru
Si pot vedea ceva total diferit
Am invatat ca indiferent de consecinte
Cei care sunt cinstiti cu ei insisi ajung mai departe in viata
Am invatat ca viata iti poate fi schimbata in cateva ore
De catre oameni care nici nu te cunosc.
Am invatat ca si atunci cand crezi ca nu mai ai nimic de dat
Cand te striga un prieten vei gasi puterea de a-l ajuta.
Am invatat ca scrisul
Ca si vorbitul
Poate linisti durerile sufletesti
Am invatat ca oamenii la care tii cel mai mult
Iti sunt luati prea repede …
Am invatat ca este prea greu sa-ti dai seama
Unde sa tragi linie intre a fi amabil, a nu rani oamenii si a-ti sustine parerile.
Am invatat sa iubesc
Ca sa pot sa fiu iubit.

Pisoi
25.06.2010, 18:58
Now, THIS is really fascinating - it's rather dazzling to see it presented this way.

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/e4efea81.jpg

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/14246c75.jpg

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/9adad8ea.jpg


I certainly thought this was enlightening.


Beyond our sun ...It's a big universe.


http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/3216d15a.jpg

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/78fa85dd.jpg

Antares is the 15th brightest star in the sky.
It is more than 1000 light years away.

Now how big are you ?
And how big are the things that upset you day to day ?
Or for that matter, the things that are important ?

Keep life in prospective.

Pisoi
28.06.2010, 18:28
Poate nu-ti dai seama, dar este 100% adevarata.
1. Sunt cel putin doi oameni pe lumea asta pentru care ai fi gata sa mori.
2. Cel putin 15 persoane din lumea asta te iubesc intr-un fel sau altul.
3. Singurul motiv pentru care cineva te-ar uri este pentru ca doreste sa fie exact ca si tine.
4. Un zambet de-al tau poate bucura pe oricine, chiar si pe cei care nu te plac.
5. In fiecare seara, CINEVA se gandeste la tine inainte de a adormi.
6. Insemni totul pentru cineva.
7. Esti deosebit si unic.
8. Cineva despre care tu nici macar nu stii ca exista, te iubeste.
9. Cand faci cea mai mare greseala, ceva bun iese din asta.
10. Cand crezi ca lumea asta ti-a intors spatele, mai uita-te o data.
11. Intotdeauna adu-ti aminte de complimentele primite. Uita remarcile neplacute.


Asa ca...
Daca esti un adevarat prieten, trimite acest mesaj tuturor, inclusiv celui care ti l-a trimis.
Daca il primesti inapoi, atunci vei sti ca esti iubit.
Si nu uita... cand viata iti da cateva lamai, cere ceva tequila, sare si...cheama-ma!
Prietenii buni sunt asemeni stelelor... Nu-i vezi intotdeauna, dar stii ca mereu sunt acolo.
Oricand Dumnezeu inchide o usa , intotdeauna iti deschide o alta usa , chiar daca uneori pare ca e iadul pe pamant.
Imi doresc mai degraba un trandafir si o vorba buna de la un prieten cat mai sunt inca aici, decat un camion plin de jerbe atunci cand m-am dus.
Trimite acest mesaj tuturor prietenilor tai.
Si nu spune ca n-ai timp pentru asta.
Nu stii vorba aia... opreste-te si miroase florile!
Ia vezi cu cate buchete te vei alege!
Fericirea te indulceste, incercarile te intaresc, tristetea te face mai uman, greselile te smeresc, succesul te mentine in forma, dar numai Dumnezeu te face sa mergi mai departe !!!

http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/tsmileys2/40.gifhttp://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/tsmileys2/10.gifhttp://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/tsmileys2/40.gifhttp://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/tsmileys2/10.gifhttp://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/tsmileys2/40.gif

Pisoi
28.06.2010, 18:43
Subject: FW: 1907 - 100 Years ago
1907
Share this with All your Friends...
And showthis to your children and grandchildren !!!!

THE YEAR 1907

This will boggle your mind, I know it did mine!
The year is 1907.
One hundred years ago.
What a difference a century makes!
Here are some of the U.S. Statistics for the Year 1907:



The average life expectancy in the U.S. Was 47 years old.
Only 14 percent of the homes in the U.S. Had a bathtub.
Only 8 percent of the homes had a telephone.
A three-minute call from Denver to New York City cost eleven dollars.
There were only 8,000 cars in the U.S., and only 144 miles of paved roads.
The maximum speed limit in most cities was 10 mph.
Alabama, Mississippi, Iowa, and Tennessee were each more heavily populated than California.
With a mere 1.4 million people, California was only the 21st most populous state in the Union.
The tallest structure in the world was the Eiffel Tower!
The average wage in the U.S. Was 22 Cents per hour.
The average U.S. Worker made between $200 and $400 per year .
A competent accountant could expect to earn $2000 per year,
A dentist made $2,500 per year,
A veterinarian $1,500 per year,
And a mechanical engineer about $5,000 per year.
More than 95 percent of all births in the U.S. Took place at HOME.
Ninety percent of all U.S. Doctors had NO COLLEGE EDUCATION! instead, they attended so-called medical schools, many of which were condemned in the press AND the government as "substandard."
Sugar cost four cents a pound.
Eggs were fourteen cents a dozen.
Coffee was fifteen cents a pound.
Most women only washed their hair once a month, and used borax or egg yolks for shampoo.
Canada passed a law that prohibited poor people from entering into their country for any reason.
Five leading causes of death in the U.S. Were:
1. Pneumonia and influenza
2. Tuberculosis
3. Diarrhea
4. Heart disease
5. Stroke

The American flag had 45 stars.
Arizona, Oklahoma, New Mexico, Hawaii, and Alaska hadn't been admitted to the Union yet.
The population of Las Vegas, Nevada, was only 30 !!!!
Crossword puzzles, canned beer, and ice teahadn't been invented yet.
There was no Mother's Day or Father's Day.
Two out of every 10 U.S. Adults couldn't read or write.
Only 6 percent of all Americans had graduated from high school.

Marijuana, heroin, and morphine were all available over the counter at the local corner drugstores. Back then pharmacists said, "Heroin clears the complexion, gives buoyancy to the mind, regulates the stomach and bowels, and is, in fact, a perfect guardian of health."

There were about 230 reported Murders in the ENTIRE U.S.A. !
Now I sent it to you and others all over the UnitedStates, possibly the world, in a matter of just Seconds !!!!!!!!!

PASS THIS ALONG!!!!!
Just Try to imagine.....
What it may be like ...
In another 100 years !!!!!!!

IT STAGGERS THE MIND !!!!!!!!!

Pisoi
29.06.2010, 12:34
Explicati aceste istorii ----- dacă se poate.

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/80fd0124.jpghttp://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/228d18f7.jpg

Abraham Lincoln a fost ales la Congresul din 1846.
John F. Kennedy a fost ales la Congresul din 1946.

Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860.
John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960.

Ambii au fost deosebit de interesati de drepturile civile.
Ambele lor soţiile au pierdut cate un copil in timp ce trăiau la Casa Albă.

Ambii presedinti au fost īmpuşcat intr-o zi de vineri.
Ambii presedinti au fost īmpuşcat īn cap.

Acum, el devine cu adevărat ciudat.

Lincoln a avut un secretar care se numea Kennedy.
Kennedy a avut un secretar care se numea Lincoln .

Ambii au fost asasinati de către un sudist.
Ambele au fost urmati la conducere de catre un sudist numit Johnson.

Andrew Johnson, care i-a urmat lui Lincoln , s-a nascut in 1808..
Lyndon Johnson, care i-a urmat lui Kennedy, s-a nascut in anul 1908.
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/e7aa0f2d.jpghttp://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/3deb06be.jpg


John Wilkes Booth, care l-a asasinat pe Lincoln , s-a născut īn 1839.
Lee Harvey Oswald, care l-a asasinat pe Kennedy, s-a nascut in 1939..
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/e5c8694f.jpghttp://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/7509f128.jpg

Ambii asasini au avut nume compuse din trei cuvinte.
Ambele nume sunt compuse din cincisprezece litere.

Acum, să vă blocheze pe loc.

Lincoln a fost īmpuşcat la teatru numit "Ford".
Kennedy a fost īmpuşcat īntr-o masina numita " Lincoln " construita de "Ford".

Lincoln a fost īmpuşcat īntr-un teatru şi asasinul a fugit şi s-a ascuns īntr-un depozit.
Kennedy a fost īmpuşcat dintr-un depozit şi asasinul fugit şi s-a ascuns īntr-un teatru.

Booth si Oswald, ambii asasini au fost ucisi, la randul lor, īnainte de finalizarea cercetarilor.

O alta "intamplare"...

O săptămānă īnainte ca Lincoln sa fie īmpuşcat, el a fost in Monroe, Maryland, SUA
O săptămānă īnainte ca Kennedy saa fie īmpuşcat, el a fost cu Marilyn Monroe.

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/de707efd.jpg

Pisoi
29.06.2010, 19:21
Two of the greatest qualities in life are: Patience and Wisdom
(2 dintre cele mai mari/importante calitati in viata sunt: rabdarea si intelepciunea)
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/67e6478b.jpg

usdream
29.06.2010, 21:58
primit pe e-mail:

"Dor de Romania?!? – un text care doare

Ca unul care se afla printre cei plecati, nu pot sa ma pronunt fara a intra intr-un “conflict de interese”. Daca am refuzat acuzatiile celor care sustin ca nu pot vorbi despre realitatile din Romania daca nu (prea mai) locuiesc acolo, refuz si sa ma transform in acuzator. Textul, insa, merita citit. Doare pana la prasele, credeti-ma.
Te arde. Ştiu că te arde. Dar dacă vii īn Romānia, aşteaptă-te să găseşti
aici o societate profund polarizată, profund schizoidă. Din ce īn ce mai
polarizată şi mai schizoidă de la an la an. Mă tem că ai să găseşti – ca şi
mine – o majoritate ponosită, subjugată compromisului şi lipsită de
drepturi, despuiată pīnă şi de propriile potenţialităţi, peste care
tronează vulgar şi arogant o minoritate, īndrăznesc să spun ucigaşă, cu
“gipane” supradimensionate, gata să te spulbere cu zile pentru singura vină
de a te fi aflat īn faţa scumpilor lor bolizi, gata să te stīlcească īn
bătaie pentru simplul moft de a-i fi īncurcat īn grandomania lor fără
limite. Sīnt indivizi care şi-au pierdut orice reper nu doar creştin, ci
uman. Iar lege nu există. Decīt, poate, pentru proşti, īn fond, asta e şi
ideea. Sărmanii īi urăsc pe bogaţi, īi dispreţuiesc pentru comportamentul
lor, dar īn adīncul inimii īi invidiază, le admiră viaţa şi ar vrea să fie
ca ei. Să poţi ajunge din terorizat terorist, iată visul ce merită
visat!… Oamenii au uitat să(-şi) vorbească şi latră. Se comunică aproape
monosilabic: băi, măi, vino, du-te, hai, mă-ta; toate formulele de
politeţe, de bunăvoinţă, cuvintele acelea galante, cu consistenţă, noimă şi
duh, care te īmbogăţesc, care īţi descreţesc fruntea şi īţi fac ziua
agreabil㠖 mulţumesc, bună ziua, ce mai faceţi, mă bucur pentru
dumneavoastr㠖 par să fi ieşit din uz. Trăiesc numai īn dicţionare şi, din
cīte īmi dau seama, dicţionare nu prea mai foloseşte nimeni.

Lumea se īmbulzeşte īn zona ta privată la bancă, la poştă, la magazin.
Lumea nu e senină şi demnă. Lumea care “se descurc㔠e mereu grăbită,
repezită, agresivă. Īn realitate, se fuşereşte la greu, şi totul pare dus
numai pīnă la jumătate. Hai, maximum pīnă la trei-sferturi, după care “e
bine şi aşa”, se schimbă brusc direcţia, viziunea, prioritatea. Fidelitatea
faţă de un principiu asumat e taxată drept rigiditate, criteriile-s bune
doar īn teorie. Flexibilitatea e cuvīntul de ordine azi, mai ales cea
morală. Se practică, īn plus, o exhibare degradantă, greţoasă a
sexualităţii; senzualitatea femeii nu mai e cu perdea, e pornografie;
machiajul e greu, decolteurile – adīnci, bărbaţii – aţīţaţi īn animalicul
lor. Lucrurile sfinte sīnt subiect de banc, iar spaţiul public este
nespălat.

De gura adolescenţilor să te fereşti. Mulţi dintre ei nu mai respectă nimic
şi pe nimeni, nici chiar (de fapt, asta īn primul rīnd) pe ei īnşişi.

Ruşinea a murit, cuviinţa īşi dă ultima suflare.

Prin cartiere, cofetăriile s-au transformat īn cazinouri.

Manelele au evadat din muzică şi s-au instalat īn haine, īn arhitectură, īn
maldărele de gunoaie din mijlocul parcurilor naţionale, īn drujbe şi īn
termopane. Kitsch-ul acoperă ultimele bastioane ale solemnităţii şi ale
decenţei. Piese de o frumuseţe elegant trasată cad īn mīinile unor
demolatori nu doar fără cultură, ci lipsiţi chiar şi de acea īnnăscută
delicateţe īn faţa purităţii simple. Unii demolează chiar construind.
Demolează autenticul şi frumosul, sluţesc peisajul şi handicapează
sufletele privitorilor. Natura, creaţie a lui Dumnezeu, e incendiată,
braconată, furată, retezată la pămīnt, lăsată să se irosească sub scaieţi.
Aşa tratează mai-marii darul. Ţara-i un SRL. Al lor.

Preoţia se vinde şi se cumpără, moşiile sufleteşti se tranşează ca şi
imobiliarele. Spiritul trebuie ancorat cu lanţuri īn trotuar, ca nu cumva
să leviteze. Trebuie īndesat cu talismane din pleu. Crucile trebuie
īmpănate ca nişte ţoape ale tranziţiei, cu flori de plastic īndesate īn
jumătăţi de PET-uri pline de praf. Evlavia se exprimă īn doze mari de
beton, īn pseudo-icoane şi īn podele sclipicioase. Lucrurile bune trebuie
să fie mari. Bigotismul a devenit virtute şi vorbeşte īn citate
aproximative. Ai senzaţia că sufletele rătăcesc răzleţe undeva īntr-un
gulag invizibil, iar trupurile derutate, tracasate de griji, se preumblă
singure, pustii şi pline de riduri de colo pīnă colo, punīndu-şi ca unic
ţel banul – fără de care eşti nimeni. Dacă nu ai bani, nu ai drepturi, nu
primeşti respect, nici īngrijire, demnitatea persoanei umane stă īn
dimensiunea portofelului, īn succes, īn numărul de plecăciuni efectuate
periodic faţă de pile suspuse. La cantitatea de muncă şi de stres pe care o
presupune, o minimă prosperitate te costă sănătatea, căsnicia şi viaţa
personală. Toţi vor să ajungă bogaţi repede, doar o viaţă au, şi ea se
consumă integral aici, īntre hoţi şi şmecheri, īn această perpetuă senzaţie
de nesiguranţă. Da, aşteaptă-te ca īn Romānia să te simţi īn nesiguranţă.
Aşteaptă-te de asemenea să găseşti lucruri mai proaste decīt “dincolo” la
preţuri mai mari decīt “dincolo”, la salarii mai mici decīt “dincolo”.

Cine mai are oare instinctul de a produce realmente ceva, şi īncă lucruri
de calitate? O mai fi viu instinctul acela al ţăranului harnic şi cu scaun
la cap de a diversifica, de a fi pregătit, de a umple hambarul cu lucrul
mīinilor lui? Ori pasiunea meşteşugarului de a lăsa ceva solid īn urmă,
peste generaţii? Mai ţine cineva la ideea lucrului durabil şi bine făcut ca
la o satisfacţie personală? Nu pot să īţi dau mari speranţe. Se practică
intermedierea, comerţul, mutatul dintr-o parte īntr-alta a lucrurilor
produse de alţii. Se practică mulsul. Mulsul de bani de la stat, mulsul din
fonduri europene. Toată ţara pare o ţeapă. Totul pare gestionat, legiferat
şi administrat, de parcă ar avea īn vedere un unic obiectiv: ţeapa. Cīt mai
mare şi cīt mai repede.

Aşteaptă-te ca acela care a comis o ilegalitate să īţi pretindă să plăteşti
īn locul lui, iar dacă refuzi să o faci, să se indigneze c㠓nu e drept”.
Şmecheria e numai a lui, dar vinovăţia e la comun, ca la comunişti. Cīnd e
de luat, să ia singur, dar cīnd e de dat, să dea toţi. Pretutindeni
manipulare, dezinformare, naivitate īntreţinută, sărăcie. Democraţia nu
funcţionează, fiindcă dacă ar funcţiona ar īnsemna că poporul ar avea
puterea, or eu nu văd asta niciunde. Educaţia e dinamitată, după cum e şi
familia. Copiii rămīn de izbelişte, devoraţi de oboseala, precaritatea
materială, visele consumiste sau ambiţiile de carieră ale părinţilor.
Sănătatea e un cadavru īn putrefacţie, iar – dacă-mi permiţi metafora – la
morgă nu funcţionează nici frigiderele, nici aerul condiţionat. Agricultura
e īn colaps; turismul e o glumă sinistră (avem brand, dar n-avem produsul
propriu-zis); sportul e cvasi-inexistent. Drumurile sīnt omor cu
premeditare.

Ai senzaţia că ţara nu e guvernată. Ai senzaţia că singurul care mai duce
la o coeziune de vreun fel e fotbalul. Vei resimţi cu o acuitate dureroasă
dezagregarea, disoluţia, absenţa oricărei strategii a poporului romān
pentru poporul romān. Cine sīntem? Cine vrem să fim? Dacă īţi pui asemenea
īntrebări, dacă te interesează ce cerem noi de la noi īnşine ca neam şi ca
stat, unde anume avem de gīnd să ne poziţionăm īn matricea naţiunilor, din
punct de vedere cultural, politic, economic, unde ne vedem peste zece ani
şi ce īntreprindem, concret, pentru asta, mă īndoiesc că vei afla īn ţară
un răspuns. Oamenii nu mai cred, nu mai speră, nu īi mai motivează nimic
decīt interesul propriu, chinurile şi frustrarea acumulată, dar zac inerţi
civic, vociferīnd inutil īn faţa televizorului sau pur şi simplu epuizaţi,
preferīnd să se lase conduşi. Direct īn stīlp sau īn şanţ. Pare că nu-i mai
şochează nimic, nu-i mai oripilează nimic, nimic nu li se mai pare
strigător la cer.

Patria e enclavizată. Căci da, singurele care mai trăiesc, care mai respiră
cīt de cīt normal, care mai ţintesc către ceva, care nu au fost carbonizate
īncă īn acest război civil mocnit, dar generalizat sīnt cīteva discrete
enclave de dreaptă judecată, de deschidere, de iniţiativă, de
profesionalism, de activitate creatoare, de revoltă şi construcţie, de
demnitate, de mărturisire, de creştinism autentic, de delicateţe
revigorantă, de dăruire şi bunătate, de gīndire pe termen lung, de
convingere īn nişte valori perene, clare şi nenegociabile. Īn faţa acestor
oameni, care se īncăpăţīnează să dea ce au mai bun din ei īn aceste
condiţii (pe care tu abia reuşeşti să le suporţi īn trecere), īţi vei pleca
fruntea şi te vei simţi inferior. Unii zic că enclavele sīnt majoritare şi
probabil că e adevărat. Dar nemaiputīnd comunica īntre ele, neputīndu-se
uni şi acţiona īn front comun, sīnt, practic, anihilate. Urletul ubicuu al
imposturii īi ascunde, vrīnd să īi facă muţi şi invizibili. Caută să le
discrediteze eforturile, īi bruiază şi descurajează sistematic, ca īntr-un
plan perfid menit să convingă că verticalitatea aici e imposibilitate şi
povară. Uneori reuşeşte. Enclavele bine-crescute īşi acceptă
marginalitatea, efectuīnd mişcări retractile către forul interior al
propriei fiinţe, refugiindu-se īn anonimat ca să se salveze măcar pe sine.
Īnţelepciunea lor proaspătă, răbdarea lor purificatoare se transmite ca
alchimia numai pe filiere de iniţiaţi, iar copiii lor vor suferi precum
ciudaţii şi inadaptaţii societăţii.

Vino, dacă īnsetezi tare, dar ai să pleci mai īndurerat şi mai confuz,
realizīnd că, de fapt, alternativa perpetuă īn care trăieşti, dulcele
intangibil, posibilitatea acelui acasă la care visezi mereu şi-n care, ca
emigrant romān, eşti suspendat o viaţă īntreagă, de fapt nu există. A murit
şi, īncet-īncet, va muri şi īn tine."

Pisoi
30.06.2010, 12:15
De cate ori primiti un email care spune: "trimite acesta la 10 (sau
mai multe) persoane", sau "semnati petitia urmatoare", sau "vei avea
... ani de noroc/nu vei avea ... ani de noroc in viitor", sau "va
aparea ceva deosebit pe monitorul tau daca trimiti la ...persoane"

toate aceste mesaje au in general atasat un program de spam, care
noteaza lista de nume.

Chiar daca primiti o rugaciune, care trebuie trimisa mai departe, nu o
faceti! Are de asemenea un atasament nefast.

Chiar si mesajele de caritate, care apeleaza la mila d-voastra pentru
un copil bolnav, de exemplu, sunt tot periculoase.

Cel mai bine ignorati-le si nu le trimiteti mai departe!!!

/**/2) Majoritatea mailurilor care va cer sa va atasati numele la o lista
(vezi exercitii de perspicacitate, etc) sunt tor o sursa de spam, care
furnizeaza numele d-voastra si lista lista corespondentilor d-voastra
pentru tot soiul de oferte si anunturi.

Veti face un serviciu prietenilor d-voastra, daca in viitor va veti
feri sa transmiteti mai departe astfel de mesaje./*

editat:

...tocmai am primit un email pe tema asta ...am facut copy/paste doar la inceput si sfarsit

Please send back. ( I did ) It's neat. Don't delete this one, you'll laugh when you see the return message.
........................
Forward this to at least 7 people and see what happens on your screen . You will laugh your head off!!!!!!!!!!!

Pisoi
30.06.2010, 16:37
What is the main ingredient of WD-40 ?

Before you read to the end, does anybody know what the main ingredient of WD-40 is? Don't lie and don't cheat. WD-40. Who knew; I had a neighbor who bought a new pickup. I got up very early one Sunday morning and saw that someone had spray painted red all around the sides of this beige truck (for some unknown reason). I went over, woke him up, and told him the bad news. He was very upset and was trying to figure out what to do... Probably nothing until Monday morning, since nothing was open. Another neighbor came out and told him to get his WD-40 and clean it off. It removed the unwanted paint beautifully and did not harm his paint job that was on the truck. I'm impressed! WD-40 who knew? 'Water Displacement #40'. The product began from a search for a rust preventative solvent and degreaser to protect missile parts. WD-40 was created in 1953 by three technicians at the San Diego Rocket Chemical Company. Its name comes from the project that was to find a 'water displacement' compound.. They were successful with the fortieth formulation, thus WD-40. The Convair Company bought it in bulk to protect their atlas missile parts. Ken East (one of the original founders) says there is nothing in WD-40 that would hurt you... When you read the 'shower door' part, try it. It's the first thing that has ever cleaned that spotty shower door. If yours is plastic, it works just as well as glass. It's a miracle! Then try it on your stove top ... Viola! It's now shinier than it's ever been. You'll be amazed.
WD-40 uses:
1. Protects silver from tarnishing.
2. Removes road tar and grime from cars.
3. Cleans and lubricates guitar strings.
4. Gives floors that 'just-waxed' sheen without making them slippery.
5.. Keeps flies off cows.
6. Restores and cleans chalkboards.
7. Removes lipstick stains.
8.. Loosens stubborn zippers.
9. Untangles jewelry chains.
10. Removes stains from stainless steel sinks.
11. Removes dirt and grime from the barbecue grill.
12. Keeps ceramic/terra cotta garden pots from oxidizing.
13. Removes tomato stains from clothing.
14. Keeps glass shower doors free of water spots.
15. Camouflages scratches in ceramic and marble floors.
16. Keeps scissors working smoothly..
17. Lubricates noisy door hinges on vehicles and doors in homes.

18. It removes black scuff marks from the kitchen floor! Use WD-40 for those nasty tar and scuff marks on flooring. It doesn't seem to harm the finish and you won't have to scrub nearly as hard to get them off. Just remember to open some windows if you have a lot of marks.
19. Bug guts will eat away the finish on your car if not removed quickly! Use WD-40!
20. Gives a children's playground gym slide a shine for a super fast slide.
21. Lubricates gear shift and mower deck lever for ease of handling on riding mowers...
22.. Rids kids rocking chairs and swings of squeaky noises.
23. Lubricates tracks in sticking home windows and makes them easier to open..
24. Spraying an umbrella stem makes it easier to open and close.
25. Restores and cleans padded leather dashboards in vehicles, as well as vinyl bumpers.
26. Restores and cleans roof racks on vehicles.
27. Lubricates and stops squeaks in electric fans
28. Lubricates wheel sprockets on tricycles, wagons, and bicycles for easy handling.
29. Lubricates fan belts on washers and dryers and keeps them running smoothly.
30. Keeps rust from forming on saws and saw blades, and other tools.
31. Removes splattered grease on stove.
32. Keeps bathroom mirror from fogging.
33. Lubricates prosthetic limbs.
34. Keeps pigeons off the balcony (they hate the smell).
35. Removes all traces of duct tape.
36. Folks even spray it on their arms, hands, and knees to relieve arthritis pain.
37. Florida ā€™S favorite use is: 'cleans and removes love bugs from grills and bumpers.'
38. The favorite use in the state of New York , WD-40 protects the Statue of Liberty from the elements.
39. WD-40 attracts fish. Spray a little on live bait or lures and you will be catching the big one in no time. Also, it's a lot cheaper than the chemical attractants that are made for just that purpose. Keep in mind though, using some chemical laced baits or lures for fishing are not allowed in some states.
40. Use it for fire ant bites.. It takes the sting away immediately and stops the itch.
41. WD-40 is great for removing crayon from walls. Spray on the mark and wipe with a clean rag.
42. Also, if you've discovered that your teenage daughter has washed and dried a tube of lipstick with a load of laundry, satur ate the lipstick spots with WD-40 and rewash. Presto! The lipstick is gone!
43. If you sprayed WD-40 on the distributor cap, it would displace the moisture and allow the car to start.


P.S. The basic ingredient is FISH OIL.

livia
30.06.2010, 21:12
39. WD-40 attracts fish. Spray a little on live bait or lures and you will be catching the big one in no time. Also, it's a lot cheaper than the chemical attractants that are made for just that purpose. Keep in mind though, using some chemical laced baits or lures for fishing are not allowed in some states.

P.S. The basic ingredient is FISH OIL.

Cand am citit asta mi-am zis "m-am scos". Mi s-a parut totusi cam curios la ce miros are sa atraga pestii.

Uite ce zic insa cei de la W 40:
http://www.wd40.com/about-us/myths-legends-fun-facts/

Dar cred ca tot incerc o data de curiozitate :) .

Pisoi
01.07.2010, 11:53
Cand am citit asta mi-am zis "m-am scos". Mi s-a parut totusi cam curios la ce miros are sa atraga pestii.

Uite ce zic insa cei de la W 40:
Dar cred ca tot incerc o data de curiozitate :) .
WD-40 can be used to help protect fishing equipment from rust and corrosion, WD-40 Company does not recommend using WD-40 to attract fish.

...nu recomanda! ...dar asta nu inseamna ca nu poate fi folosit :ideea:

...daca era interzis sau periculos era specificat ca atare :d

livia
01.07.2010, 12:50
Las ca-l testez azi si-ti zic, daca chiar merge dau o bere:d.

Pisoi
01.07.2010, 14:41
De ce mor barbatii mai repede…

O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit, pentru ca:
el are tzatze fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani.

In relatia cu partenera:

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, ii faci o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.
Daca nu, esti homo..

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar.

Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu,
esti lipsit de ambitie.

Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede... ??

Pisoi
01.07.2010, 17:31
Cititi cu rabdare si intelegere, si daca va regasiti in cele de mai jos, inseamna ca si dumneavoastra ati obosit

AlexandruTocilescu (regizor): "Scrisoare către ţara mea"

Nu-mi iubesc ţara. Trebuie să fie aşa, din moment ce nu-mi vine decīt să vorbesc urīt despre ea. Să-i spun vorbe grele īn fiecare oră, īn fiecare dimineaţă, cīnd īntīrzii cīt pot de mult īntīlnirea cu oamenii, locurile, serviciile, televiziunea, pīinea, mirosurile, maşinile, culorile, limba ei.

Am obosit de ţara asta. Am obosit de ţara īn care cei care conduc mă cred prost şi-mi spun "omul simplu, de pe stradă", omul căruia se simt datori să-i explice cum stau treburile, īntr-un limbaj gīngav, analfabet, ca acela folosit de adulţii inculţi, pentru a răspunde gīngurelilor unui bebeluş.

Am obosit de ţara īn care nimic nu este ceea ce pare: un site colorat cu multe promisiuni al unei grădiniţe private e doar un paravan īn spatele căruia se află o clădire care-i adăposteşte pe preşcolari de ploaie cīt timp părinţii se află la serviciu (altfel, educatoarele īşi roagă colegele de breaslă mai norocoase, de la alte grădiniţe, să fure plastilină şi creioane).
Avocatul care-mi promite că va cīştiga procesul n-are niciodată chitanţier pentru banii pe care-i dau şi nici argumente īn instanţă. Nici şefa firmei de recrutare nu-mi dă chitanţă pe banii primiţi, pe care i-am dat soţului ei, venit la īntīlnire īn trening, īntr-o staţie de autobuz. Atunci s-a desfăşurat şi ultima secvenţă de colaborare, fiindcă plata taxei n-a fost urmată de nici o invitaţie la un interviu. Editura la care s-a angajat prietena mea, editură foarte renumită, scoate cărţi de filozofie de pensionar trist, de jucător de table fără noroc, şi literatură erotică, pe līngă care graffiti-urile din WC-urile şi gările publice sīnt suave declaraţii de amor. Iar patronul te felicită dacă ai reuşit să-i promovezi cărţile doar printre cei sau, mai bine zis, cele cu care īncă nu s-a culcat. Că aşa, ar fi putut s-o facă şi el... Profesoara de franceză a nepotului meu miroase a vodcă, profesorul de religie nu-l lasă să iasă īn timpul orei să facă pipi, iar cea de fizică pleacă īn Grecia din două īn două săptămīni (plus īn vacanţele şcolare).
Redacţia la care m-am angajat are două birouri pentru redactori - unul pentru făcut sex - şi un art director care ilustrează un articol despre cartea Golful francezului cu două fotografii: una cu o lagună şi cea de-a doua cu un francez. Anonim. Adică nu ştim dacă e francez, dar are bucle pudrate de secol XVIII şi zīmbeşte tīmp spre obiectiv. Fotografie pe care a schimbat-o, la insistenţele mele, multe, năduşite, cu o imagine portocalie a unei corăbii īn apus de soare. Pentru lagună n-am mai avut suflu. Şi nici pentru corabie. Redactorul-şef spune că-i genial, că face şi art şi e şi director, că numai el poate să aplice, īn Photoshop, ghiocei pe rochia vedetei şi numai el poate să ilustreze un reportaj despre copiii orfani cu un copil cu ursuleţ īn braţe, şi clipul Nokia - cu mīini īnlănţuite. Din cauza lui, īntreaga redacţie şi-a dat demisia. A rămas doar redactorul-şef. Isteric şi nefericit. Din cauza celor care au pregătit o conspiraţie īmpotriva lui.

Am obosit de ţara care-mi spune că orice speranţă are rădăcini firave şi că orice opţiune sinceră, onestă se dovedeşte a fi cretină. Am obosit ca din patru īn patru ani să aleg prost, īmpreună cu alte 22 de milioane de locuitori, de oricare parte a baricadei am fi. Am obosit să sper că cel care se numeşte şef de guvern sau preşedinte de ţară sau măcelar sau avocat sau cīntăreţ chiar se pricepe la ceea ce diploma, votul, discursul spun că se pricepe.

Am obosit de ţara care mă transformă īn victimă sau complice. Īn victimă, fiindcă oricīt de multe rele s-ar īntīmpla īn ţara asta, oricīt de multă corupţie ne-ar tăia răsuflarea cu duhoarea ei, statul, legile, funcţionărimea, judecătorii, DNA-ul, Guvernul, Parlamentul par cu toate că există īntr-un univers diafan, paralel cu al nostru, din care aruncă, din cīnd īn cīnd, o ocheadă către noi, să ne supravegheze. Să ne certe că n-avem răbdare să ajungă şi la noi bunăstarea. Să ne dojenească, cu glas de domnu' Trandafir acrit, pentru iresponsabilitatea cu care le cerem imposibilul, īn condiţiile unei moşteniri grele.

Am obosit să fiu victima statului care mă fură la facturi, la impozite sau īn justiţie, victima patronilor care mă pot exclude din organigramă din trei ţipete şi două semnături, victima poliţiştilor care mă roagă să nu reclam furtul din buzunare.
Orice protest este inutil. Orice gest de solidaritate, orice iniţiativă care m-ar putea transforma īn cetăţean sau concetăţean, īn membru al unei comunităţi rezidenţiale sau al unei organizaţii se fīsīie īn faţa privirilor nepăsătoare, a replicilor de tipul "c'eşti copil" sau "mă laşi?!" sau a celor care transformă iniţiativa īn afacere profitabilă pentru ei şi dezastruoasă pentru beneficiari. Iar renunţarea mă face complice cu cei care acceptă ca lucrurile să meargă prost, din neputinţă, din interes, din indiferenţă. Sīnt complice, prin tăcere, cu toţi impostorii, mincinoşii, neisprăviţii, hoţii, de care depind, īntr-un fel sau altul, īn bătăliile mele mărunte, de zi cu zi.
Am obosit de ţara unui singur televizor, a unui singur program īn care se amestecă, de-a valma, senzuale cu securişti nejudecaţi, brăilence cu analişti obosiţi, discuţii lălīi despre salarii enorme, furt la factură, poliţişti beţi, judecători mituiţi, miniştri penali cu breaking news-uri īmpotriva cărora tot romānul moţăie: īnvīrteli, băşcălii, ogici, ciumace, anchete de doi şi un sfert, morţi de trei parale, incesturi de patru stele.

Am obosit să aud sau să citesc comentarii lungi, strivite de ură sau īnmuiate de slugărnicie, ale jurnaliştilor obosiţi din presa romānească. Am obosit de vorbe grele de prostie, nesimţire, ipocrizie, inepţii, vorbe care nu mai interesează pe nimeni, vorbe caraghioase, care-i transformă pe toţi ciutacii, dumitreştii şi morarii īn bufoni disperaţi ai orelor tīrzii de televiziune.

Am obosit să văd societatea civilă, care face curat īn universităţi şi alegeri, īnghesuită pe liste de alegeri europarlamentare ale unui partid majoritar. Am obosit să aud că singurul lucru pe care-l avem de opus alegerii fiicei preşedintelui īn Parlamentul European este pluralul nefericit "succesuri". Am obosit să văd susţinători sinceri ai preşedintelui, care vor salariu de jurnalist independent. Am obosit să văd jurnalişti independenţi care devin guvernatori interesaţi. Am obosit să-l aud pe ministrul Culturii ţinīnd-o langa cu explicaţiile despre pleaşcă şi iubire de preşedinte.


p.s. primit din RO in Martie 2010

Pisoi
07.07.2010, 17:53
Perle la Bacalaureat
° Inima este cel mai important organ genital al omului.

° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
° Un profesor intreaba o eleva: cine a scris poezia "Luceafarul"... ea spune Tudor Arghezi.
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.
° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava spulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde (in scris): "Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"
° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...
° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
° Calin tine de mīna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mīna pe dragostea flacaului.
° Poetul īsi asteapta iubita ca īmpreuna sa cutremure o barca.
° Ion Creanga s-a nascut īntre anii 1887-1889.
° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai īntoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
° Īn romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
° Dimitrie Cantemir a avut un rol īnsemnat īn viata sa.
° Nechifor Lipan statea "pe spate cu fatza in jos"..
° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu? Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde...
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte? Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa.
° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
° De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.

° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"
Elevul: " Stilul articol"

° Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev: ?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev: ?
Prof (NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev (SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!!

° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rānduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cāt o carte groasa, si are atātea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intālnesti cu ea si in final.
° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amāndoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
° Īn cunoscuta baladć Miorita, sunt descrise cāteva īntāmplćri īn care sunt implicate doi criminali, o oaie turnćtoare, si un cioban care socheazć prin prostia lui.
° Toma Alimos era viteaz pentru cć cu o mānć conducea calul, cu o mānć īsi tinea matele si cu o mānć se bćtea cu Manea...
° Inima este īmpćrtitć īn douć atricule si douć testicule...
° Zoe si Tipćtescu se iubeau pe la spate.
° Īmpćratul avea o grćdinć si īn fund un mćr.
° Moromete fćcea pārtie pe salcām ca sć se dea cu sania.
° Eminescu este trist pentru cć nu a reusit sć facć nimic īn viata lui.

Pisoi
07.07.2010, 18:07
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/2644de64.gif

Pisoi
08.07.2010, 12:49
LEGENDE PERSANE

Povestite de Paul Jordan-Smith


BOBUL DE GRAU

In vechile legende, se spune ca, intr-o zi, Regele Vishtaspa, care se intorcea dintr-o campanie mlitara incununata de victorie, s-a apropiat de un grup de oameni asezati in cerc, sub un pom, care ascultau cu mare atentie ceea ce spunea un batran venerabil, care statea in mijlocul lor. Regele, care pe atunci era tanar, curios fiind sa stie cine era batranul, si-a trimis un slujitor ca sa afle. Cand acesta s-a apropiat de cerc, oamenii i-au facut loc, iar el a vazut ca batranul era marele Invatator Zarathushtra, iar oamenii care il ascultau erau discipolii sai. Toate acestea au fost imediat aduse la cunostinta regelui, care, se spune, a cerut ca batranul intelept sa fie adus in fata sa.
„Mi s-a spus ca numele tau e Zarathushtra”, i-a spus regele, atunci cand Maestrul a ajuns in fata sa, „si mi s-a mai spus ca esti cel mai intelept om din lume. Daca e asa, in calitatea mea de rege al tau, iti cer sa ma inveti si sa-mi explici imediat legile naturii si ale Universului. Dar, te rog sa nu dureze mult, pentru ca trebuie sa ma intorc la palat, unde ma asteapta multe probleme de stat importante”.
Pentru un moment, Zarathushtra l-a privit ganditor pe rege, apoi, plecandu-se in fata lui, a ridicat de jos un bob de grau. Tinandu-l plin de respect intre degetul mare si aratator, cu o plecaciune adanca, i l-a oferit regelui Vishtaspa. Regele a luat in mana bobul de grau, iar marele intelept i-a explicat:
„Maiestatea Voastra, toate legile care guverneaza Cerul si Pamantul pot fi citite in bobul de grau pe care il tineti acum in mana. Fortele binelui si ale raului se afla acolo si tot ceea ce m-ati intrebat isi gaseste raspunsul in acel bob de grau. Va ofer aceasta carte, pe care sa o luati si sa o cititi, cand aveti putin ragaz”.
Dar, Regele Vishtaspa, vazand zambetele de pe fetele discipolilor batranului intelept, a considerat ca Zarathushtra isi batea joc de el. El a aruncat jos bobul de grau si s-a urcat mandru in sa.
„Eu am venit plin de respect sa iti cer indrumare, fiindca mi s-a spus ca erai cel mai intelept om din lume. Dar vad acum ca nu esti decat un toparlan de la tara, care nu cunoaste bunele maniere. Tu iti ascunzi ignoranta in spatele unor vorbe exagerate. Am fost nesabuit sa-mi pierd timpul aici”. Asa a spus Regele. Apoi, intorcandu-si armasarul, a plecat calare in drumul sau.
Pe cand Regele si alaiul sau se indepartau, Zarathushtra a ingenunchiat si a luat bobul de grau de pe jos. „Voi pastra acest bob de grau”, si-a spus el, „pentru o zi in care Regele va avea nevoie de el si acesta va fi invatatorul sau”.
Au trecut ani multi, iar faima lui Zarathushtra a crescut enorm. Nici faima Regelui Vishtaspa nu a ramas mai prejos: mereu victorios in batalii, devenind tot mai bogat cu fiecare noua alianta, el isi petrecea zilele in lux si abundenta. Dar, noptile lui au devenit tot mai lipsite de somn, cu fiecare sporire a faimei si bogatiei sale. „Traiesc in lux”, gandea el in intimitatea sa, „si, totusi, cine a hotarat ca va fi asa intotdeauna? Intr-un an recolta fermierului e bogata, iar in anul urmator, grindina ii aduce ruina. Voi fi, oare, intotdeauna binecuvantat cu victorii? Caderea mea va fi mai puternica decat faima, iar norocul meu ar putea apune? O fi sigur ca legile care guverneaza saracia sunt aceleasi si pentru bogatie? Si, cine este cel care a facut aceste legi? Cum voi putea cunoaste vointa lui Dumnezeu, pentru a afla masura potrivita a faimei mele si numarul zilelor ce mi-au mai ramas de trait?”
Noapte dupa noapte, aceste intrebari si multe altele nedumereau creierul regelui Vishtaspa, tulburandu-i somnul. In cele din urma, cugetand la intalnirea pe care o avusese cu Marele Intelept, in urma cu multi ani, el a decis din nou sa implore calauzire, de aceasta data in alti termeni decat cei pe care ii folosise cand era tanar, de pe saua calului.
”Mare Intelept, ma plec in fata ta”, i-a scris el lui Zarathushtra, „regret cu adevarat mandria si nechibzuinta tineretii mele si vad acum cat de prostesc a fost felul in care ti-am cerut raspunsuri la intrebari atat de vaste,intr-un timp asa de scurt. Te rog sa-mi accepti regretele si sa ma binecuvantezi facandu-mi o vizita, pentru a avea sansa de a invata de la tine, sau, cel putin, sa trimiti un discipol de-al tau sa ma invete”. Apoi, a impaturit scrisoarea, impreuna cu o piatra pretioasa de mare valoare, intr-un material din panza si i-a trimis-o Inteleptului.
Peste cateva zile, mesagerul s-a intors de la Zarathushtra, aducand raspunsul adresat Regelui: „Maiestatea voastra este foarte amabila, dar un gradinar nu are ce face cu bijuteriile, asa ca va returnez piatra pretioasa. Voi pastra panza, care imi va proteja unele dintre plante de frigul iernii”. Impreuna cu aceasta scrisoare, impaturit intr-o frunza, era bobul de grau. „Sunt prea batran pentru a putea calatori departe de gradina mea”, continua scrisoarea, „dar regele va avea nobletea de a accepta sa-l primeasca in locul meu, pe unul dintre discipolii mei. De aceea, va trimit nu un discipol, ci chiar pe Invatatorul meu, cel care m-a invatat tot ceea ce stiu despre Univers”.
*******************

p.s. acest email trebuie sa-l impart in 3 parti

Pisoi
08.07.2010, 13:38
Prin aceasta frumoasa Legenda persana (care a strabatut secolele, fiind cuprinsa in povestirile din secolului 10, ale poetului persan Firdausi), stravechea Arta Asha este legata de jocul de sah din zilele noastre, cunoscuta fiind, de-a lungul istoriei, drept „jocul regilor si regele jocurilor”. Dar, daca astazi sahul este doar un joc, stravechea Arta Asha nu reprezinta un joc, ci un microcosmos de o profunzime complexa si cu o tesatura complicata, cuprins in macrocosmosul vietii – un intreg univers in sine.
Cuvantul “sah” deriva din persanul „Shah”, care inseamna rege si care la origine era Asha, Ordinea Cosmica. Legenda spune ca regele Vishtaspa al Persiei a devenit extrem de plictisit de viata, pentru ca obtinuse tot ceea ce isi dorise: era satul de triumful in razboi, plictisit de vanatoare, suprasaturat de intrigile si placerile de la curtea sa. Regele suferea de plictiseala si, in cele din urma, a oferit o mare rasplata celui care i-ar fi putut trezi un interes cat de mic pentru viata. Nimeni nu a reusit acest lucru, pana cand a aparut Zarathustra cu sahul din lut, in forma sa originala, care era diferit de sahul zilelor noastre. El l-a invatat pe rege care sunt regulile si cum sa joace si, prin intermediul acestui joc, i-a demonstrat toate legile Universului si ale vietii. El le-a interpretat cum numai el o putea face, asa cum niciun jucator de sah din zilele noastre nu ar putea nici macar gandi.
Regele a fost extraordinar de multumit, iar interesul pentru viata i s-a reaprins. Dupa aceea, i-a spus lui Zarathustra ca poate cere orice doreste si i se va da. Zarathushtra a vrut sa ii dea o lectie regelui care sa il dezbare de megalomania de a crede ca poate da oricui orice. Asadar, el i-a cerut regelui un lucru foarte simplu si modest: un bob de grau pentru primul patrat al tablei de sah, doua boabe pentru cel de-al doilea patrat, patratul lui doi pentru cel de-al treilea patrat, patratul a ceea ce rezulta pentru cel de-al al treilea patrat pentru cel de-al patrulea patrat… si tot asa, pana cand toate cele saizeci si patru de patrate capatau patratul valorii rezultate pentru patratul precedent.
Regele a ras si a spus ca ii va trimite lui Zarathustra graul, in cateva zile., gandind cat de nebun a fost acesta, sa ii ceara cateva boabe de grau, cand ar fi putut primi aur si bogatii nemasurate.
El i-a pus pe oamenii sai sa calculeze cantitatea de grau si sa i-l trimita lui Zarathushtra. Dupa cateva saptamani, cand acestia au venit si i-au spus care era cantitatea de grau pe care ar fi trebuit sa o trimita, a aflat cu surprindere ca aceasta era mai mare decat intregul regat. Chiar daca ar fi adunat tot graul din imperiu, tot nu ar fi strans suta la suta cantitatea promisa. Regele a fost foarte socat cand a aflat ca nu isi putea indeplini promisiunea. El a trimis dupa Zarathushtra, caruia i-a spus cat de rusine ii este pentru ca nu se poate tine de cuvant. Zarathushtra i-a raspuns ca nu are nevoie de grau; el nu a vrut decat sa ii dea regelui o lectie, dupa care s-a retras in padurea lui.
Aceasta este stravechea legenda despre originea jocului de sah – Arta Asha – care ne duce prin negura timpului, in vechea Persie. Din pacate, sahul de astazi este doar un mod de petrecere a timpului, un palid ecou al Artei Asha originare, desi, intr-o oarecare masura, el respecta vechea simbolistica sumeriana.
Desi lipsesc dovezi arheologice care sa ateste originea sahului, nu exista nicio indoiala asupra faptului ca sahul isi are inceputurile in est, in urma cu multe mii de ani. Sahul original era expresia Artei Asha, iar rolul lui era sa simbolizeze si sa exemplifice legile cosmice si ale naturii, reprezentate de Ahura (fortele cosmice), Fravashi (fortele naturii) si umbrele acestora. In Arta Asha se regaseste un microcosmos: fiecare partida reprezinta, in miniatura, batalia cosmica dintre bine si rau, dintre lumina si intuneric.
Arta Asha reprezinta o punte vitala de intelegere a raportului dintre conceptia universala, ce cuprinde intreaga lume, a lui Zarathushtra, si aplicabilitatea zilnica a acestei arte in sistemul Asiatic Asha, de analiza a sinelui. A performa in Arta Asha inseamna a te concentra asupra vastului concept universal al lui Zarathushtra si a aplica regulile sale, in viata de fiecare zi. Cu cat cineva participa mai mult la maiestria Artei Asha, cu atat va intelege mai profund unicul rol al omului, piesa centrala de pe tabla de sah, cel mai important dintre Fravash-i, partener al Creatorului, si va putea continua opera de Creatie pe Pamant.
Odata ce regulile ASHA sunt invatate, este fascinant sa observi modul in care diferitele piese capata un inteles mult mai vast si universal, daca inlocuim numele din sahul modern cu cele vechi, originale. De exemplu, Putere si Pace, la capatul fiecarui prim rand, miscandu-se vertical si orizontal, indica miscarea ampla a puterii infinite. Ele ocupa al doilea loc ca importanta, dupa Salvator, in asigurarea triumfului Luminii asupra intunericului. Iubirea si Munca, ce corespund Calului in sahul modern, au tipare de miscare ingenioase si sunt singurele piese care pot sari peste orice alta piesa. Astfel, obstacolele pe care le pot intampina alte forte nu exista pentru ele, amintind de cuvintele din Biblie: “Iubirea este mai puternica decat moartea” si de vechiul proverb roman: “Munca invinge orice rau”. Creatorul se poate muta numai cate un patrat o data, in timp ce Salvatorul are o mare versatilitate si se poate misca la orice distanta, in orice directie. Acest lucru simbolizeaza faptul ca, in timp ce Crearea universului ar fi putut avea loc intr-un anumit moment al timpului, restul eternitatii ii este daruit Salvatorului, pentru a face etern ceea ce a fost creat. In Arta Asha, Omul reprezinta ceea ce este Nebunul Regelui in sahul modern. Si ne amintim cuvintele lui Protagoras: “Omul este masura tuturor lucrurilor”. Omul ocupa cel mai glorios loc pe tabla de sah: direct in fata Creatorului, simbolizand eterna sa unificare cu Legea Legilor si rolul sau unic de reprezentant al Creatorului pe Pamant.

Pisoi
08.07.2010, 16:51
ARTA ASHA

Nu mult dupa aceea, printre cei care stateau in cerc in gradina lui Zarathustra, era un om care se obisnuise sa iasa din tiparele circumstantelor regale: dar, el era multumit acum sa priveasca un batran care desena simboluri pe nisip si muta diverse pietricele rotunde, asemanatoare celor cu care s-au jucat copiii de-a lungul secolelor.
Unul dintre acele simboluri descria Unitatea Tuturor Lucrurilor/Unimea a tot ceea ce exista: anotimpurile si energiile stelelor, Soarele, Pamantul si omul, directiile busolei si elementele. Totalitatea desenului cuprindea sapte linii verticale, intersectate de alte sapte, in unghi drept fata de primele. De jur imprejur era desenata figura cea mai stabila, patratul, astfel incat desenul, in intregul lui, reprezenta un patrat mare, format din saizeci si patru de patrate mai mici, dispuse cate opt pe fiecare latura. In acest fel, Marele Intelept a demonstrat modul in care Universul este strabatut de fortele binelui si raului, asa cum timpul se poate imparti in zile si nopti. Asadar, fiecare al doilea patrat era negru ca noaptea, iar patratele negre si albe alternau pe toata suprafata desenului.
Iar apoi, Marele Intelept alegea cu grija diferite pietricele de forme bizare, unele dintre ele fiind inchise, iar altele deschise la culoare, unele mai alungite si altele mai mici, ca si cand ar fi reprezentat puterile mai mari sau mai mici din Univers. Saisprezece dintre pietricele erau inchise la culoare, alte saisprezece – erau deschise la culoare. Opt pietricele din fiecare grup de saisprezece erau aproape identice ca marime, iar celelalte opt pareau ca aproape formeaza patru perechi de figuri identice; totusi, in realitate, fiecare dintre cele saisprezece pietricele era unica. Apoi, el a inceput sa le dea nume, si, cu fiecare nume, arata cum fiecare reprezenta o forta sau un element din Univers, fiecare forta sau element luminos fiind echilibrata de o forta sau un element al intunericului. Fortele sau elementele de lumina au primit numele de Ahura si Fravash, cel din urma fiind reprezentat de opt pietricele mai mici, aproape identice. Pentru echilibrarea acestora, printre fortele intunericului erau Daeva-urile si Khrafstra-urile. Din fiecare grup de saisprezece, un Ahura si un Daeva erau lorzi ai cate alte cincisprezece forte. Printre fortele luminoase – era Ahura Mazda, iar printre cele intunecate – era Ahriman.
Fiecare dintre piese se miscau in univers in felul lor propriu si unic. De exemplu, cele de tip Fravash si Khrafstras se deplasau intotdeauna inainte, cate un patrat odata, cu exceptia mutarii de inceput, cand se puteau misca inainte, cate doua patrate, iar atunci cand intalneau o forta adversa pe diagonala dinaintea lor, aveau voie sa captureze acea forta, deplasandu-se cate un patrat inainte, si cate unul lateral. Desi acesti opt factori seamana intre ei, fiecare poarta un alt nume. De exemplu, printre piesele de tip Fravash se aflau Soarele, Luna, Apa, Aerul, Hrana, Omul, Pamantul, Sanatatea si Bucuria. In compensarea acestora, printre cele de tip Khrafstras se gaseau Intunericul, Apa impura, Aerul impur, Hrana impura, Omul inferior, Ariditatea, Boala, si Tristetea.
Printre piesele de tip Ahura si Devas, Puterea si Pacea si opusii acestora, Slabiciunea si Violenta, se miscau numai in linie dreapta, vertical sau orizontal. Iubirea si Munca si, de asemenea, Ura si Trandavia, se miscau intr-un mod diferit de toate celelalte piese, cate un patrat in orice directie si oblic, un singur patrat. Intelepciunea si Viata Eterna, Ignoranta si Moartea se miscau doar in linie dreapta, dar intotdeauna oblic, fiecare dintre perechi – una doar pe patrate negre, cealalta numai pe cele albe. Salvatorii (de tip Ahura) si Jefuitorii (de tip Devas) se miscau cu o mare forta si flexibilitate, intotdeauna in linie dreapta, dar in orice directie, in cele opt puncte ale busolei. Despre Ahura Mazda – Creatorul - si Ahriman - Distrugatorul, am vorbit deja; fiecare din ele se putea misca in orice directie, dar intotdeauna cate un patrat odata, in conformitate cu insasi vointa puterii respective. Inteleptul rege isi va trimite intotdeauna inaintasii in batalie, pentru ca el sa poata planifica mai bine strategia de aparare si atac.
Zi dupa zi, in acea gradina, Marele Intelept a demonstrat, cu ajutorul pietricelelor sale, legile Universului si marea lupta dintre fortele luminii si cele ale intunericului. Iar regele Vishtaspa a fost fericit sa invete o metoda de introspectie prin care sa inteleaga nu numai fortele care guverneaza Universul, dar, poate intr-o zi, chiar vointa lui Dumnezeu.

Pisoi
09.07.2010, 12:34
Azi am primit un e-mail foarte important, este de citit nu e de sters
DOUA MESAJE DE LA DOUA PERSOANE DIFERITE, INDEPENDENT UNUL DE CELALAT


Un nou tip de frauda face ravagii: esti sunat de cineva care se da drept operator la Cosmote , Orange sau Vodafone. Poate fi un fost angajat al firmei respective, pentru ca are acces la baza de date. Iti spune ca e ceva in neregula cu factura ta si te roaga sa tastezi un cod de cifre. Daca ai facut asta, ii incarci cartela de te zapaceste. O cunostinta a patit-o si a incarcat cartela altcuiva cu 300 EURO! Da mai departe daca vrei sa ajuti si pe altii. Cu respect, Adrian Daniel Apostol - Referent - Biroul Instante si Proceduri Judiciare - Directia Juridica - Tel: (826)2306, 0372262306,

Subject: Ministerul de Interne URGENT
Informare a Ministerului de Interne
In atenţia tuturor deţinătorilor de telefoane mobile:
Daca un corespondent lasă un mesaj sa apelati numărul 06 07 74 52 41. Nu apelaţi īn nici un caz acest număr; factura dumneavoastră va fi foarte mare.
Această informaţie, transmisa de Oficiul Central de Stopare a Terorismului, a fost comunicată īn masă.

După un timp escrocii au găsit un alt sistem pentru utilizarea frauduloasă mobilelor.. Ei va apelează pe GSM, se prezintă ca fiind " Provider" Orange sau SFR, Bouygues (sau orice retea in care sunteţi abonat), vă cer să introduceţi un cod care este 09 # explicāndu- va că este vorba de o verificare a mobilului dumneavoastră.

NU TASTATI IN NICI UN CAZ CODUL INDICAT SI INCHIDETI IMEDIAT . Hotii dispun de dispozitive ce le permit sa citeasca cu acest cod cartela SIM.
Nu le rămāne decāt să creeze o noua cartelă (sau oricat de multe) cu care vor vorbi in contul tau.
Această fraudă se practică īn mod curent şi este , deci, necesar ca această informaţie să fie difuzată rapid unui număr cāt mai mare de persoane.
ATENTIE de transmis URGENT
Dacă aveţi un apel telefonic şi pe mobil se afişează "A C E" nu răspundeţi, anulaţi apelul.
Este un virus care distruge cartela SIM şi distruge mobilul. Aceasta a fost confirmata de Motorola , Sagem si Nokia

p.s. Sorry Sorin, am vazut dupa ce am postat iar la edit nu-mi da optiunea de schimbare a fontului. Am sa folosesc Word inainte de postare. Am incercat sa schimb si bold-ul dar nu a mers.

aramis_13
09.07.2010, 12:43
pisoi, am o īntrebare: nu e destul cāt spamează unii şi alţii? barem bagă-le la haioşenii, poante, bancuri şi alte alea ...

Pisoi
09.07.2010, 13:21
pisoi, am o īntrebare: nu e destul cāt spamează unii şi alţii? barem bagă-le la haioşenii, poante, bancuri şi alte alea ...

maestre, e o diferenta in ce postez eu aici si cei care fac spam :ideea:
...ce pun eu aici sunt mesaje primite prin email de la cei din RO (unele), la care nu le fac reclama ...ci doar ma gandesc ca pot fi chiar adevarate si de folos pentru altii ...iar pe de alta parte pot fi interpretate si ca "amuzante" asa cum am precizat si in denumirea topicului :d:

Pisoi
09.07.2010, 16:07
In atentia utilizatorilor Internetului
RUGAM TRIMITETI ACEST AVERTISMENT PRIETENILOR , FAMILIEI, ETC....
Fiţi vigilenţi īn următoarele zile! Nu deschideţi niciun mesaj care are ataşata o filă numita "Invitaţie", indiferent cine o trimite.
Este un virus care deschide o Flacără Olimpică . Aceasta "arde" īntregul hard disc al computerului dvs.
Acest virus va fi trimis de la cineva care are adresa dvs. de email īn lista de contact, de aceea trebuie să trimiteţi acest email tuturor contacţilor.
E mai bine să primiţi acest mesaj de 25 de ori, decāt să primiţi virusul şi să-l deschideţi.
Dacă primiţi un mail cu denumirea de 'invitaţie", chiar trimis de un prieten, nu-l deschideţi şi scoateţi-l din computer imediat.
Acesta este cel mai periculs virus anunţat de CNN; a fost clasificat de Microsoft ca fiind cel mai distructiv virus introdus vreodată in retea.
Acest virus a fost descoperit de cateva zile de către McAfee şi īncă nu există remediu pentru el.

Prof. univ. dr. ing. Constantin Nitu
Academia Tehnica Militara

sorin
09.07.2010, 16:45
In atentia utilizatorilor Internetului
RUGAM TRIMITETI ACEST AVERTISMENT PRIETENILOR , FAMILIEI, ETC....
Fiţi vigilenţi īn următoarele zile! Nu deschideţi niciun mesaj care are ataşata o filă numita "Invitaţie", indiferent cine o trimite.
Este un virus care deschide o Flacără Olimpică . Aceasta "arde" īntregul hard disc al computerului dvs.
Acest virus va fi trimis de la cineva care are adresa dvs. de email īn lista de contact, de aceea trebuie să trimiteţi acest email tuturor contacţilor.
E mai bine să primiţi acest mesaj de 25 de ori, decāt să primiţi virusul şi să-l deschideţi.
Dacă primiţi un mail cu denumirea de 'invitaţie", chiar trimis de un prieten, nu-l deschideţi şi scoateţi-l din computer imediat.
Acesta este cel mai periculs virus anunţat de CNN; a fost clasificat de Microsoft ca fiind cel mai distructiv virus introdus vreodată in retea.
Acest virus a fost descoperit de cateva zile de către McAfee şi īncă nu există remediu pentru el.

Prof. univ. dr. ing. Constantin Nitu
Academia Tehnica Militara
Pisoi, inainte de a le posta iti sugerez sa le verifici, ca o mare parte din ele sunt zvonuri nefondate (hoaxis), ca si cel de mai sus de exemplu si pentru a nu induce in eroare forumistii, ma voi vedea pus in situatia de a le sterge.
Pentru acest caz particular (cel de mai de sus), vezi aici:
http://www.snopes.com/computer/virus/invitation.asp
Pentru alte cazuri, vezi aici:
http://www.snopes.com/computer/virus/virus.asp

P.S. Mai sunt si alte siteuri de tip "urban legends"

aramis_13
09.07.2010, 16:50
asta e dom'le! că aveam un lapsus ...

Pisoi
09.07.2010, 18:42
Pisoi, inainte de a le posta iti sugerez sa le verifici, ca o mare parte din ele sunt zvonuri nefondate (hoaxis), ca si cel de mai sus de exemplu si pentru a nu induce in eroare forumistii, ma voi vedea pus in situatia de a le sterge.
Sorin, multam de comentariu! ...intr-un fel ai dreptate ...n-am sa mai postez astfel de mesaje :shutup:
...in primul rand pt ca nu ma ofilesc sa le verific :-h
...dar ma simt dator sa precizez inca o data ca acest topic nu a fost deschis cu scop informativ sau de a induce in eroare ...ci doar cu ce primesc/primim interesant/amuzant pe email ...cu alte cuvinte cam ce se raspandeste prin email in RO si US :ideea:
...cu toate ca printre aceste emailuri sunt si “povesti” adevarate ...multe pot fi si neimportante sau nesimnicative in continut dar pot “informative” in sensul la ce sa “deschidem ochii” la ce primim si ce sa blocam daca ni se par ciudate /:) ...sau ce sa "raspandim" mai departe prin targ :d:
p.s. in cazul de mai sus cu telefoanele ...azi am vorbit cu persoana care mi-a trimis emailul si mi-a confirmat ca a primit personal un telefon asemanator cu NUMAR PRIVAT ...si d-aia mi-a trimis emailul
...ulterior a si sunat la ORANGE sa raporteze cazul :d

aramis_13
09.07.2010, 19:47
pisoi, eu nu te acuzam de spam. doar că mesajele alea două circulă pe mail (īn romānia) de cel puţin 3 ani. exact īn forma asta.

Pisoi
09.07.2010, 19:47
Subj: New Immigrants


Maybe we should turn to our history books and point out to people like Mr. Lujan why today's American is not willing to accept this new kind of immigrant any longer. Back in 1900 when there was a rush from all areas of Europe to come to the United States, people had to get off a ship and stand in a long line in New York and be documented.
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/cc0ae573.jpg

Some would even get down on their hands and knees and kiss the ground. They made a pledge to uphold the laws and support their new country in good and bad times. They made learning English a primary rule in their new American households and some even changed their names to blend in with their new home. http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/0aa6e572.jpg

They had waved goodbye to their birth place to give their children a new life and did everything in their power to help their children assimilate into one culture. Nothing was handed to them. No free lunches, no welfare, no labor laws to protect them. All they had were the skills and craftsmanship they had brought with them to trade for a future of prosperity.
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/efd1af01.jpg

Most of their children came of age when World War II broke out. My father fought along side men whose parents had come straight over from Germany, Italy, France and Japan. None of these 1st generation Americans ever gave any thought about what country their parents had come from. They were Americans fighting Hitler, Mussolini and the Emperor of Japan. They were defending the United States of America as one people.

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/6b433eb2.jpg

When we liberated France, no one in those villages were looking for the French American, the German American or the Irish American. The people of France saw only Americans. And we carried one flag that represented one country. Not one of those immigrant sons would have thought about picking up another country's flag and waving it to represent who they were. It would have been a disgrace to their parents who had sacrificed so much to be here. These immigrants truly knew what it meant to be an American. They stirred the melting pot into one red, white and blue bowl.
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/7dc20b1c.jpg

---------------------------------------------------------------------
And here we are with a new kind of immigrant who wants the same rights and privileges. Only they want to achieve it by playing with a different set of rules, one that includes the entitlement card and a guarantee of being faithful to their mother country. I'm sorry, that's not what being an American is all about. I believe that the immigrants who landed on Ellis Island in the early 1900's deserve better than that for all the toil, hard work and sacrifice in raising future generations to create a land that has become a beacon for those legally searching for a better life. I think they would be appalled that they are being used as an example by those waving foreign country flags.
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/1dbed157.jpg

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/bb082175.jpg
And for that suggestion about taking down the Statue of Liberty, it happens to mean a lot to the citizens who are voting on the immigration bill. I wouldn't start talking about
dismantling the United States just yet.


Rosemary LaBonte

KEEP THIS LETTER MOVING. FOR THE WRONG THINGS TO PREVAIL, THE RIGHTFUL MAJORITY NEEDS TO REMAIN COMPLACENT AND QUIET. LET THIS NEVER HAPPEN!

I sincerely hope this letter gets read by millions of people all across the nation!

Pisoi
12.07.2010, 13:47
This was written by a Mexican who is now a naturalized US Citizen. I think it's a great explanation of the illegal immigration issue.

"If you had tickets to a sports event, concert, Disneyland, or for an airline flight, and when you got to your assigned seat you found someone else was in that seat, what would you do? You would call for a person in charge of ticket checking and have the person in your seat removed. You would properly be asked to show your ticket, and you would gladly and proudly do so, for you have bought and paid for that seat. The person in your seat would also be asked for a ticket, which they would not be able to produce. They would be called "gate crashers" and they would properly be removed.

Now in this huge stadium called the USA we have had millions of gate crashers. We have been asking security to check for tickets and remove the gate crashers. We have been asking security to have better controls in checking at the door. We have asked security to lock the back doors. Security has failed us. They are still looking the other way. They are afraid to ask to see the tickets. Many people say there is unlimited seating, and whether there is or not, no one should be allowed in for free while the rest of us pay full price.
In "section AZ," of "Stadium USA, " we have had enough of the failures of Security.

We have decided to do our own so many people in the other 49 "sections," and even many in our own "section" do not want tickets checked, or even to be asked to show their ticket! Even the head of Security is chastising us, while not doing his own job which he has sworn to do.

My own ticket has been bought and paid for, so I am proudly going to show it when asked to do so. I have a right to my seat, and I want the gate crashers to be asked to show their tickets, too. The only reason that I can imagine anyone objecting to being asked for their ticket is that they are in favor of gate crashing, and all of the illegal activities that go with it, such as drug smuggling, gang wars, murder, human smuggling for profit, and many more illegal and inhumane acts that we are trying to prevent with our new legislation. Is that what I am hearing from all of the protestors such as Phoenix Mayor Gordon, US Rep. Grijalva, even President Obama? If you are not in favor of showing tickets, (proof of citizenship, passport, green card, or other legal document) when asked, as I would do proudly, then you must be condoning those illegal activities."

Written by a US Citizen, Globe, Arizona .
Since Obama has never shown his ticket I guess he feels obligated to not ask others to show theirs.

Note added: No one has a problem showing his or her driver's license to a cop when asked. ticket checking, and properly remove those who do not have tickets. Now it seems very strange to me that

Pisoi
12.07.2010, 19:24
ACCIDENT CEREBRAL

Un ac poate salva viata unei persoane cu inceput de Accident Cerebral Vascular (ACV)
Merita sa acordati un minut de lectura

Un ac poate salva viata unui pacient cu inceput/simptom de accident vascular... zice un profesor din China
Pastrati un ac de cusut pentru a realiza urmatorul lucru – este o metoda neconventionala pentru a recupera pe cineva cu ACV
Cand vedeti pe cineva cu simptome de ACV pastrati-va calmul. Indiferent unde se afla persoana nu o mutati din loc. Cand se intampla ACV, venele capilare din creier se rup gradual. Daca persoana se misca venele se rup mai repede.


Daca aveti in casa o siringa, e mai bine. Daca nu, puteti utiliza un ac de cusut sau cu gamalie.

Incalziti varful acului pentru a-l steriliza si apoi intepati fiecare deget de la mainile pacientului.
Nu sunt puncte specifice pentru acupunctura in degete, puteti intepa la cca. 1 mm de unghie.
Intepati atat cat sa inceapa sa iasa sange.
Apasati in jurul intepaturii daca nu iese sangele.
Cand toate degetele sangereaza, asteptati cateva minute apoi frectionati lobul urechilor pacientului pana devin rosii.
Intepati fiecare lob al urechilor pacientului pana incepe sa sangereze.
In 1979, la Universitatea Fung Gaap in Tai Chaungkin, intr-o dupa-amiaza, un profesor din alta clasa a venit in fuga si a zis D-nei Liu “veniti repede supervizor-ul nostru D-nul Chen Fu are un ACV!”
D-na Liu a fugit imediat catre locul unde se afla D-nul Chen Fu care era palid, nu putea vorbi, gura era stramba – simptome de ACV.
Ea a spus unui student sa aduca o siringa de la cabinetul medical/farmacie si apoi a inceput sa-i intepe degetele. Cand toate degetele sangerau (fiecare deget cu o picatura de sange de marimea unui bob de mazare) D-nul Chen a inceput sa-si recapede culoarea dar gura era tot stramba. Atunci a apasat loburile urechilor pana s-au inrosit apoi le-a intepat de 2 ori pentru ca sa inceapa sa sangereze. Dupa 3-5 min. gura a revenit la forma normala si a putut vorbi mai clar. L-a lasat sa se odihneasca putin apoi l-a dus la spital.
Pacientul a stat in repaus o noapte si ziua urmatoare a fost externat si s-a putut reintoarce in aula sa.
Totul a functionat normal si nu a aparut nici o reactie adversa derivata de la primul ajutor care i-a fost aplicat.
Victimile ACV sufera in general rupturi iremediabile a vaselor capilare ale creierului in timpul transportului la spital. Ca rezultat, aceste victime nu se mai pot recupera.
ACV este una din cauzurile frecvente de deces in lume. Cei care au bafta pot supravietui , dar pot ramane paralizati sau cu leziuni pentru tot restul vietii, lucru dureros care se poate intampla in viata cuiva.

Trimite mai departe.
Puteti salva viata cuiva cu ACV.
----------------------------------------------------------------------------------

p.s. nu am verificat validitatea acestui tratament neconventional ...dar cred ca merita de luat in consideratie in caz de urgenta.

Pisoi
13.07.2010, 18:20
This is pretty neat!
See just how special you really are.

After checking out the web site, put your name and results below at the end of the list. MAKE SURE YOU ONLY WRITE HOW MANY PEOPLE HAVE THE SAME EXACT NAME!
(You'll need to select FORWARD in order to add your results - forward to friends/family and the person who sent it to you). or you can copy and paste.

http://ww2.howmanyofme.com/ (http://ww2.howmanyofme.com/)


1. Betty Lininger (Janie) There is 7 in the US with my name.
2. Shirley Borror There are 4 other people in the US with my
name.
3. Gina Swann There are 8 people in the U.S. with my name.
4. Margaret Doyle There are 311 people in the U.S. with my name.
5. Victoria Doyle. There are 73 people in the U.S. with my name.
6. Lucille Stollsteimer No one else has my name.
7. Carol Romero, 385 have my name.
8. Traci Boies, No one else has my name, I am unique.
9. Beatrice Navarrete, There are 6 people in the U.S. with my name.
10. Richard Herbert, There are 282 people in the U.S. with my name.
11. Tim McGee, There are 48 in the US. with my name.
12. Tim Carroll, There are 86 in the U.S. with my name.
13. Josh Bondeson, There are 0 in the U.S. with my name.
14. Patrick Lockhart, There are 65 in the U.S. with my name.
15. Carrie Heatherly, There are 3 in the U.S. with my name.
16. Kyla Whitmore, There are 0 in the U.S with my name
17. Bobbie Rucks , There are 0 in the U.S with my name,
I always knew I was one of a kind !
18. Amanda Sellars, There are 15 in the U.S. with my name.
19. Sandra McClendon, There are 85 in the U.S. with my name.
20. Billy Phillips. They're 563 in the U.S. with my name.
21. Mel Crews. There is 1 person in the U.S. with my name
22. Betty Crews. There are 90 People in the U.S. with my name
23. Ken Stowell . There are 26 in the U.S. with my name
24. Theresa Stowell There are 9 in the U.S. with my name
25. Milena Brandt, There are 0 in the U.S. with my name
26. Barbara Kewley. I'm it!
27. Jeanne Hansen there are 77 in the US with my name
28. Nancy Ashburn- there are 18 people in the United States with my name
29. Mary Schaefer There are 475 of me Be afraid Very Afraid!!!!!!!!!!!!!!
30. Ruth Anzinger Huh! I don't exist!!!
31. Diane Ferraro 19 share my name.scary thought huh?
32. Dennis Aitken 8 poor souls with my name
33. Richard Hall , one of 5,120, hmmm, must have been a good name!!!!!!
So far I (we) am winning!!!!!!
34. Cynthia Jacobs - 324 share my name!
35. Beth Russell - 140 share my name
36. Lynee Mueller- 0 people share my name
37. Holly Meinholz - 0 people share my name...who would want more of
me??
38. Jackie Ripp - 0 this thing lies! I know of at least one other Jackie Ripp
in my TOWN!
39.. Melissa Olson - 381 people share the same name. Go figure.
40. Jessie Weber - 83 people share my name
41. Leigh Miller- 229 people share my name!
42- Gayle Kemnitz -No other person has my name!!!
43. Rochelle Todd - 14 people share my name!
44. Nancy Habeck - 4 people share my name.
45. beverly churchill 18 people have mine
46. Sherry D'Attile - 0 people share my name.
47. Christina Sharp - 138 people

p.s. mi-am verificat si eu numele complet si asa cum ma asteptam este unicat :d

livia
14.07.2010, 08:11
De curiozitate, joaca-te cu el si incearca ciudatenii de genul hdsshdgfjhsdg jhdkjhsdf sa vezi ca indiferent ce tastezi va apare tot timpul ca exista 1 cu acel nume.

Ben
14.07.2010, 11:13
Cele mai periculoase trasee rutiere din lume!

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/cover-road.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-01.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-02.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-03.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-04.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-05.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-06.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-07.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-08.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-09.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-10.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-11.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-12.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-13.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-14.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-15.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-16.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-17.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-23.jpg

http://i944.photobucket.com/albums/ad283/lostjohn_2009/worlds-scariest-roads-640-23a.jpg

Sursa: Descopera.ro

Pisoi
14.07.2010, 13:02
Alzheimer's Test


How fast can you guess these words?
1. BOO_S
2. _ _NDOM
3. F_ _K
4. P_N_S
5. PU_S_
6. S_X

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/607fb040.gif


















Answers:
1. BOOKS
2. RANDOM
3. FORK
4. PANTS
5. PULSE
6. SIX


You got all 6 wrong....didn' t you?


p.s. sorry Sorin pentru marimea fontului ...nu avea farmec daca nu-l lasam asa :d:

Pisoi
15.07.2010, 13:44
Timpul corect pentru a bea apa va imbunatati eficacitatea ei pentru corpul uman.
- Doua pahare de apa imediat dupa trezire, ajuta la activarea organelor interne.
- Un pahar de apa - 30 de minute inainte de o masa ajuta digestia.
- Un pahar de apa inainte de a face baie. Ajuta la scaderea tensiunii sanguine.
- Un pahar de apa inainte de culcare. Ajuta la evitarea unui atac cerebral sau de cord.
Trimite, te rog, acest mesaj celor pe care ii cunosti...


Rolul unei aspirine
Recomandarile urmatoare se inscriu in acea minoritate a informatiilor difuzate pe internet pe care e bine sa le luati in considerare si, mai cu seama, sa le respectati.
Cand am avut crizele cardiace, medicul care mi-a acordat ingrijirea de urgenta m-a intrebat daca luasem aspirina dupa ce simtisem durerea toracica. I-am raspuns ca nu aveam aspirina acasa. Si-atunci, mi-a dat urmatorul sfat: in orice casa, in special daca cel putin unul dintre membrii familiei este in varsta de peste 60 de ani, trebuie sa existe macar un flacon cu aspirina. Bineinteles ca pastilele trebuie sa fie la indemana, ca sa poata fi luate, fara intarziere, de indata ce survine durerea in piept. Concentratia enzimelor specifice indica faptul ca mi-as fi putut pierde viata daca n-as fi ajuns la timp la spital.
IN CONSECINTA: daca nu aveti aspirina acasa, cumparati un flacon si tineti-l intr-un loc accessibil. Dumnezeu stie daca o asemenea masura poate face diferenta intre viata si moarte.
Atentie! Exista si alte simptome de atac de cord, insotiate de durere in bratul stang. Trebuie sa aveti in vedere si instalarea unei dureri intense in maxilarul inferior, aparitia varsaturilor si a transpiratiilor abundente, care nu mai sunt doar niste simptome banale.
Detaliu: In timpul unei crize cardiace, e posibil ca, la inceput, sa nu simtiti acea durere in piept; 60% dintre oamenii care au avut o criza de inima in timpul somnului nu s-au mai trezit niciodata. Cu toate acestea, o durere in piept va poate trezi dintr-un somn profund. Intr-un asemenea caz, luati imediat in gura doua aspirine, lasati-le cateva clipe sa se umecteze pe limba si inghititi-le apoi cu putina apa. Apelati fara intarziere serviciul de ambulanta, Politia sau Pompierii, spuneti "criza cardiaca" si informati ca ati luat doua aspirine. Asezati-va pe un scaun sau un fotoliu si asteptati sa soseasca ajutorul solicitat.


FITI VIGILENTI!
Un cardiolog afirma ca daca fiecare dintre cei care primesc acest mesaj ar informa alte 10 persoane, o viata va fi, cu siguranta, salvata.


EU MI-AM FACUT DATORIA!


SPER CA SI DUMNEAVOASTRA VETI PROCEDA LA FEL!

Pisoi
15.07.2010, 17:13
A little boy goes to his father and asks 'Daddy, how I was born?'
The father answers, 'Well, son, I guess one day you will need to find out anyway!
Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo.
Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe.
We sneaked into a secluded room, and googled each other.
There your mother agreed to a download from my hard drive.
As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said:


Scroll down....You're gonna love this ....


http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/607fb040.gif




'You got Male'



http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/2920e6c4.gif

Pisoi
16.07.2010, 12:39
Mircea Dinescu - Femei de carieră

Femeile s-au opintit cāteva secole să ajungă egale cu bărbaţii, iar acum nu mai ştiu cum să scape de acest groaznic privilegiu.

Muncim ca nişte tāmpite, īi mulţumim patronului că ne dă şansa extraordinară de a lucra şi-n weekend, ca să ne afirmăm şi să ne ţinem de deadline. Şefii pleacă de vineri la prānz şi-i mai vezi luni după-masă, cānd se deşteaptă din mahmureli de cinci stele. Timp īn care ai deosebita onoare de a le ţine locul, că de-aia ai dat atāt din coate şi-ai făcut ulcer de cānd mănānci numai kebab īn chiflă, la serviciu, ca să ajungi femeie de nădejde. Firma te-a răsplătit cu două dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tău personal. Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook şi Power Point, coşmarul ţi-e īmpicăţit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte".
Īn somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de pătrăţici şi te trezeşti ţipānd. Nu pentru că te īnnebunesc folderele, ci pentru că e deja 7,30 şi la 8 trebuie să fii la firmă şi-ai dormit strāmb şi-ţi stă bretonul ca o bidinea. Scuză-mă, te las puţin pe fir, că mă cere unul de nevastă...

Munca e bună numai cānd ţi-aduce un franc cinstit īn buzunar şi mai ales, īţi dă şi răgazul să-l cheltuieşti. Sistemul suedez prevede că trebuie să ameţeşti muncind cinci zile pe săptămānă şi să ameţeşti īn bar două zile pe săptămānă. Ăsta e raportul minim rezonabil. Carierismul e plăsmuirea bolnavă a unor filme imbecile de la Hollywood , care insinuează că o femeie poate face orice, dacă vrea ea: ajunge imediat director executiv, naşte trei pui vii pe care īi hrăneşte cu lapte praf, soţul o iubeşte leşinant, deşi o vede cam şase ore pe săptămānă (sau poate tocmai de-aia), iar el, deşi e neurochirurg şef la Memorial Hospital , nu e stresat deloc, face māncare la copii, spală vase şi-o aşteaptă pe ea cu maşina la firmă, seara. Pardon, noaptea. Nu se ştie cānd operează el pe creier şi mai face şi lecţii cu ăia mici, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri şi de convins opt clienţi să investească.

Femeile care au văzut-o pe Diane Keaton īn "Baby Boom" se lasă drogate de gāndul inept al unui perpetuum mobile. Au senzaţia că se poate orice. Că soţul, copilul, ciobănescul german şi siameza aşteaptă oricāt; ei latră la unison cu māndrie că au o directoare īn familie. Cānd ambii soţi muncesc deopotrivă, ajungi să le īnţelegi masochismul, pānă la urmă. Pericolul dospeşte abia cānd femeia de carieră are acasă un inginer care scapă la 4,00 de la uzină, apoi vrea māncare cu sos, maieuri cāt de cāt curate şi puţin sex. Muncind ca o disperată ca să nu cumva să fie promovată alta īn locul ei, la o adică, femeia se īnscrie deja la divorţul part-time şi facilitează hārjoana extraconjugală a bărbatului constrāns de hormoni.

Cānd constaţi că fetiţa ta īi spune "mamă" soacră-tii (care nici nu te-a vrut de noră, fiindcă nu păreai gospodină şi uite că ştia ea ce ştia) şi bāzāie că pe bona o iubeşte cel mai mult de pe lume, e cam tārziu să-ţi dai demisia. Copilul nu īnţelege că tu crăpi muncind ca să aibă el garsonieră-n Bucureşti cānd termină liceul (dacă l-o termina, că tu n-ai timp să-i verifici lecţiile). Copilul vrea să stai lāngă el, caldă, pufoasă, atentă, să simtă dragostea ca pe o pernă de pluş. Dar tu, care-ai răspuns la celular şi-n clipa cānd te cerea ăla de nevastă şi i-ai spus lui "da", acoperind o secundă telefonul cu palma , apoi te-ai scuzat din gene şi ai continuat să vorbeşti cu şeful de secţie la telefon, nu prea īnţelegi cum vine chestia asta cu renunţatul la carieră de dragul familiei.

Mircea, fă-te că trăiesti! Apropo, cānd ţi-ai īnchis ultima dată telefonul, ca să vezi un film fără să te deranjeze nimeni? Nu e cazul, că pe vremea cānd ai văzut tu ultimul film īncă nu se inventaseră telefoanele cu On şi Off, erau numai fixe cu roată şi fir cārlionţat.

Am chiulit şi-am să chiulesc cu voluptate de la muncă, īntotdeauna..
Chiuleşte şi tu, salvează-ţi viaţa, femeie! Atāt cāt se poate. Ia bunul simţ, īn doze homeopatice. Să ştii numai tu. Cele mai frumoase petice de viaţă le-am căpătat fugind de răspundere. Cea mai bună bere pe care am băut-o īn viaţa mea n-a fost la Praga, ca lumea bună, ci īn Herăstrău, cānd o tăiasem de la şedinţa de redacţie, lăsānd vorbă că mi s-a spart ţeava de calorifer şi m-au chemat vecinii să strāng apa. Mi-a rămas īn cap (şi mie, ca atātor altora) gafa de la TVR, de la Revoluţie, cānd habar n-aveau că intraseră deja īn direct şi cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fă-te că lucrezi!".. Şi Mircea a ascultat. Şi a ajuns departe. Pānă cānd vom pricepe omeneşte tālcul acestui īndemn vital, vom continua să ne prefacem că trăim.

divo
16.07.2010, 13:20
Un profesor de economie de la un colegiu a declarat ca nu a picat
vreodata pe cineva la examen, dar ,odata a picat o grupa intreaga.
Acea clasa a insistat ca socialismul este functional si ca nimeni nu ar
trebui sa fie sarac si nimeni bogat, toata lumea EGALA !
Profesorul le-a spus, “OK, vom face in grupa aceasta un experiment asupra socialismului.
Notele tuturor vor fi mediate si fiecare va primi aceeasi
nota, astfel incat niciunul nu va pica si niciunul nu va primi nota A.
Dupa primul test, notele au fost mediate si toti au primit un B.
Studentii care au studiat intens au fost suparati, iar cei care au studiat
mai putin au fost bucurosi.
Cum cel de-al doilea test se apropia, studentii care studiasera putin au
invatat si mai putin, iar cei care studiasera mai intens si-au spus ca si
ei vor o “pomana”, asa incat si ei au studiat mai putin.
Media celui de-al doilea test a fost D!
Nimeni nu mai era fericit.
Cand a fost dat al treilea test, media notelor a fost F (picat)
Notele nu au fost crescatoare deoarece au aparut certurile, acuzatiile,
ura si nimeni nu a vrut sa invete pentru beneficiul altuia.
Spre marea surpriza a tuturor studentilor, toti au picat. Profesorul le-a
spus ca socialismul ar fi picat in final deoarece, atunci cand recompensa
este mare, efortul pentru a avea succes este, de asemenea, mare. Dar cand
statul nu mai acorda acea recompensa, nimeni nu va incerca sau va vrea sa
aiba succes.
Nu putea fi o explicatie mai simpla.
Iata un scurt paragraf care sintetizeaza totul:
“Nu se poate legifera ca saracul sa fie liber iar bogatul in afara
libertatii. Ceea ce primeste o persoana, fara a fi muncit pentru aceasta,
trebuie produs de cineva, care, la randul ei, nu primeste pentru ceea ce a
muncit.
Statul nu poate da cuiva ceva, fara sa fi luat mai inainte de la altcineva.
Cand jumatate din populatie vede ca poate sa nu munceasca, pentru ca
cealalta jumatate va avea grija de ea, si cand jumatatea care a muncit
realizeaza ca nu are sens sa mai munceasca, pentru ca altii sunt beneficiarii muncii lor,
atunci pietene, acesta este sfarsitul oricarei natiuni.
Nu poti multiplica bogatia divizand-o.” -Adrian Rogers

Pisoi
16.07.2010, 16:07
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/c5f7334f.jpg



Love him or hate him, he sure hits the nail on the head with this!
Bill Gates recently gave a speech at a High School about 11 things they did not and will not learn in school. He talks about how feel-good, politically correct teachings created a generation of kids with no concept of reality and how this concept set them up for failure in the real world..

Rule 1: Life is not fair - get used to it!

Rule 2: The world won't care about your self-esteem. The world will expect you to accomplish something BEFORE you feel good about yourself..

Rule 3: You will NOT make $60,000 a year right out of high school. You won't be a vice-president with a car phone until you earn both.

Rule 4: If you think your teacher is tough, wait till you get a boss.

Rule 5: Flipping burgers is not beneath your dignity. Your Grandparents had a different word for burger flipping: they called it opportunity.

Rule 6: If you mess up,it's not your parents' fault, so don't whine about your mistakes, learn from them.

Rule 7: Before you were born, your parents weren't as boring as they are now. They got that way from paying your bills, cleaning your clothes and listening to you talk about how cool you thought you were. So before you save the rain forest from the parasites of your parent's generation, try delousing the closet in your own room.

Rule 8: Your school may have done away with winners and losers, but life HAS NOT. In some schools, they have abolished failing grades and they'll give you as MANY TIMES as you want to get the right answer. This doesn't bear the slightest resemblance to ANYTHING in real life.

Rule 9: Life is not divided into semesters. You don't get summers off and very few employers are interested in helping you FIND YOURSELF. Do that on your own time..

Rule 10: Television is NOT real life. In real life people actually have to leave the coffee shop and go to jobs.

Rule 11: Be nice to nerds. Chances are you'll end up working for one.

Pisoi
20.07.2010, 15:26
I was searched very thoroughly at Los Angeles Airport going to Phoenix for a TTT convention a few years back. Will never forget how iritate I was or how upset my 80 year old traveling companion was. Now I finally understand why they did it. Sandie

NICE TO SEE OUR BORDERS ARE SO SAFE !! This would be funny if it wasn't so true.

At the airport security checkpoint, I will never again say - why are they checking that innocent-looking old lady.
Who would have thought!
Old lady smuggler pics. She was caught at the Nogales, AZ, port of entry with 10.45 lbs of marijuana. 94 years old. Yep! Our borders are secure.........

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/57ccfc60.jpg

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/ce24ebb6.jpg

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/9ee7e539.jpg

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/b56c4c41.jpg

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/eb6bf18c.jpg

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/45e2db1d.jpg

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/f20d7966.jpg

Pisoi
21.07.2010, 13:34
...e bun de calmat nerviihttp://mail.yimg.com/a/i/mesg/tsmileys2/03.gif

1 . Un sas cu glas de bas cam gras si ras pe nas sta la taifas de-unceas la parastas despre un extras din pancreas.

2. Capra calca-n piatra, piatra crapa-n patru, crape capul caprei'n patru precum a crapat piatra-n patru.

3. Capra neagra calca-n clinci. Clinciul crapa-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crapat clinciul-n cinci.

4. Duc in bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac,aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gandac, nu e cuc, nu-i brotac, il apuc, il hurduc. E tot drac.

5. Eu pup poala popii, popa pupa poala mea

6. Cosaşul Saşa cānd coseşte, cāt şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şistie. - Ce şansă!... Saşa-şi spuse sieşi

7. Un cocostārc s-a dus la descocostārcărie, unde se descocostārcăreau şi alţi cocostārci nedescocostārcăriţi, ca să se descocostārcărească de cocostārcăria lui.

Pisoi
21.07.2010, 17:47
MEXICAN WORDS!! The teacher told Pepito to make sentences with his spelling words:

1. Cheese
Maria likes me but cheese ugly.

2. Mushroom
Wen all my family gets in the car, there isnt mushroom

3. Shoulder
My friend didnt no how to make tacos so i shoulder

4. Texas
My friend always texas me fwds

5. Herpes
Me and my friend shared a pizza, i got my piece and she got herpes

6. July
Ju told me ju were goin to the store and july to me!! Julyer!!

7. Rectum
I had two cars but my wife rectum

8. Chicken
I was going to the store with my wife but chicken go by herself

9. Wheelchair
We only have one soda but its ok wheelchair

10. Chicken wing
My mom plays the lottery so chicken wing

11. Liver
A bully was messing wit my sister and i told him to liver alone

12. Body wash
I wanted to go to the bar but no body wash my kids

13. Budweiser
That woman over there has a nice body, budwieser face so ugly?

Send to everyone who needs a laugh!!

aramis_13
23.07.2010, 13:23
http://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f353885%5fAMTPjkQAAFVITEmTrQDj00g% 2bqZ4&pid=2.2&fid=Inbox&inline=1Pachet de salvare economică!!!http://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f353885%5fAMTPjkQAAFVITEmTrQDj00g% 2bqZ4&pid=2.3&fid=Inbox&inline=1
Să presupunem că...
Guvernul acordă fiecăruia din noi cam 100.000 de roni.
· Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge īn China .http://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f353885%5fAMTPjkQAAFVITEmTrQDj00g% 2bqZ4&pid=2.4&fid=Inbox&inline=1
· Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.http://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f353885%5fAMTPjkQAAFVITEmTrQDj00g% 2bqZ4&pid=2.6&fid=Inbox&inline=1

· Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge īn India şi Hong Kong .
· Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge īn Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .http://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f353885%5fAMTPjkQAAFVITEmTrQDj00g% 2bqZ4&pid=2.8&fid=Inbox&inline=1
· Dacă cumpărăm autoturismehttp://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f353885%5fAMTPjkQAAFVITEmTrQDj00g% 2bqZ4&pid=2.9&fid=Inbox&inline=1mici şi economice, vor ajunge īn Japonia sau Germania.
· Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi http://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f353885%5fAMTPjkQAAFVITEmTrQDj00g% 2bqZ4&pid=2.10&fid=Inbox&inline=1http://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f353885%5fAMTPjkQAAFVITEmTrQDj00g% 2bqZ4&pid=2.11&fid=Inbox&inline=1electronice, vor ajunge īn Taiwan
... şi nu vor ajuta cu NIMIC economia romānească.
http://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f353885%5fAMTPjkQAAFVITEmTrQDj00g% 2bqZ4&pid=2.12&fid=Inbox&inline=1Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă īn Romania, este de a-i cheltui pe curve,http://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f353885%5fAMTPjkQAAFVITEmTrQDj00g% 2bqZ4&pid=2.13&fid=Inbox&inline=1 (http://francais.istockphoto.com/file_closeup.php?id=5837797&refnum=tanebeau)
gustosul vin romānesc,http://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f353885%5fAMTPjkQAAFVITEmTrQDj00g% 2bqZ4&pid=2.14&fid=Inbox&inline=1 (http://francais.istockphoto.com/file_closeup.php?id=5505630&refnum=newillustratorclosed%20-%20b)
sau pe ţuică http://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f353885%5fAMTPjkQAAFVITEmTrQDj00g% 2bqZ4&pid=2.15&fid=Inbox&inline=1
...deoarece acestea sunt garantat produse autohtone! Eu aşa īncerc să fac!
...Dar e cam greu să-mi convingi soţia că fac aceste lucruri numai din patriotism!http://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f353885%5fAMTPjkQAAFVITEmTrQDj00g% 2bqZ4&pid=2.16&fid=Inbox&inline=1http://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f353885%5fAMTPjkQAAFVITEmTrQDj00g% 2bqZ4&pid=2.17&fid=Inbox&inline=1

Loniia
23.07.2010, 15:11
Povestea soricelului...


Un soricel privi din crapatura sa din perete si ii vazu pe taran si pe nevasta acestuia deschizand un pachet.
- Ce mancare sa fi adus oare? se intreba soricelul... Cu groaza isi dadu repede seama ca era o capcana. Soricelul se strecura cu mare grija in curtea animalelor si dadu alarma:
- E o capcana in casa, e o capcana in casa!Gaina cotcodaci si se infoie, ridica apoi capul si ii spuse:
- Domnule Soarece, vad bine ca acest lucru te afecteaza, dar pentru mine el nu are nici o relevanta.- Nu pot permite ca acest lucru sa ma afecteze.Soricelul se intoarse atunci inspre porc si ii spuse:
- E o capcana in casa, e o capcana in casa! Porcului ii fu mila de el, dar raspunse:- Imi pare foarte, foarte rau, Domnule Soarece, dar tot ce pot sa fac este sa ma rog. Te asigur ca te vei gasi in rugaciunile mele. Soricelul merse atunci la vaca si ii spuse:
- E o capcana in casa, e o capcana in casa!Vaca ii spuse:- Vai! Domnule Soarece, imi pare foarte rau pentru tine, dar chiar nu este o urgenta pentru mine. Si asa se intoarse soricelul in casa, cu capul plecat si cat se poate de amarat, pentru a infrunta de unul singur capcana pusa de taran.
In chiar noaptea aceea in casa se auzi un zgomot... Cum ar fi zgomotul produs de o capcana in care s-a prins un soricel.
Nevasta taranului se repezi sa vada ce s-a prins. Pe intuneric, ea nu isi dadu seama ca in capcana isi prinsese coada un sarpe veninos.
Sarpele o musca pe nevasta taranului. Taranul o duse cat putu de repede la spital, si cand o aduse acasa, ea mai avea inca febra. Oricine stie ca cel mai bun tratament impotriva febrei este supa proaspata de pui, asa ca taranul lua un cutit si se duse in curtea pasarilor, ca sa faca rost de principalul ingredient pentru supa.Dar nevasta lui nu se insanatosi, asa ca prietenele si vecinele ei venira sa o ingrijeasca si stateau cu ea mai toata ziua. Pentru a le da de mancare, taranul fu nevoit sa taie porcul. Nevasta taranului nu se mai insanatosi, si muri la scurt timp. La inmormantare veni multa lume, iar taranul trebui sa taie si vaca pentru a-i hrani pe toti. Soricelul se uita din crapatura lui din perete, cuprins de tristete.
Asa ca data viitoare cand auzi ca cineva se confrunta cu o problema si tu ai impresia ca acest lucru nu te priveste, adu-ti aminte: Cand unul dintre noi este amenintat, cu totii suntem expusi unui risc. Suntem cu totii implicati in aceasta calatorie numita viata. Trebuie sa avem grija unii de altii si sa facem un efort in plus pentru a ne incuraja unii pe altii.ADU-TI AMINTE... FIECARE DINTRE NOI ESTE UN FIR VITAL IN TAPITERIA ALTEI PERSOANE;
VIETILE NOASTRE SE INTRETES, SI ACEST LUCRU NU ESTE INTAMPLATOR.
Unul dintre cele mai bune lucruri din lumea asta de care te poti tine strans este un prieten.

Pisoi
23.07.2010, 18:31
How times change !!


Treatments from our great granny's time, very effective medication!

Bayer 'S Heroin
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/bd86b97b.jpg
A bottle of Bayer's heroin.
Between 1890 and 1910 heroin was sold as a non-addictive substitute for morphine. It was also used to treat children with strong cough.

CocaWine
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/7c1a138e.jpg
Metcalf Coca Wine was one of a huge variety of wines with cocaine on the market. Everybody used to say that it would make you happy and it would also work as a medicinal treatment.

Mariani wine
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/9c397a6f.jpg
Mariani wine (1875) was the most famous Coca wine of it's time.
Pope Leo XIII used to carry one bottle with him all the time.
He awarded Angelo Mariani (the producer) with a Vatican gold medal..

Maltine
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/667bbbee.jpg
Produced by Maltine Manufacturing Company of New York. It was suggested that you should take a full glass with or after every meal..
Children should take half a glass.

A paper weight:
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/0d13e7e1.jpg
A paper weight promoting C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Germany).
They were proud of being the biggest producers in the world of products containing Quinine and Cocaine.

Opium for Asthma:
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/e214e04a.jpg
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/45772059.jpg
no comments

Cocaine tablets (1900)
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/1f22dd2e.jpg
All stage actors, singers teachers and preachers had to have them for a maximum performance. Great to "smooth" the voice.

Cocaine drops for toothache
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/814a70ac.jpg
Very popular for children in 1885.
Not only they relieved the pain, they made the children happy!

Opium for new-borns
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/4168f2fd.jpg
I'm sure this would make them sleep well (not only the Opium, but 46% alcohol!!!!!)

p.s. sper sa nu incepeti cu speculatii si comentarii aiurea cum ca as/am promova sau incuraja drogurile pe forum /:)

Pisoi
26.07.2010, 16:17
Subject: California

I am proud of Arizona's governor (female) for signing SB1070. Too bad California governor Schwartzenegger doesn't have balls to do the same!!! California, and some other states, are now boycotting Arizona with their produce, etc.

California UNBELIEVABLE!
This is only one State...............If this doesn't open eyes, nothing will!

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/963e0e15.jpg
From the L. A. Times
1. 40% of all workers in L. A. County ( L. A. County has 10.2 million people)are working for cash and not paying taxes
This is because they are predominantly illegal immigrants working without a green card.
2. 95% of warrants for murder in Los Angeles are for illegal aliens.
3. 75% of people on the most wanted list in Los Angeles are illegal aliens.
4. Over 2/3 of all births in Los Angeles County are to illegal alien Mexicans on Medi-Cal, whose births were paid for by taxpayers.
5. Nearly 35% of all inmates in California detention centers are Mexican nationals here illegally.
6. Over 300,000 illegal aliens in Los Angeles County are living in garages.
7. The FBI reports half of all gang members in Los Angeles are most likely illegal aliens from south of the border.
8 Nearly 60% of all occupants of HUD properties are illegal.
9. 21 radio stations in L. A. Are Spanish speaking.
10.. In L. A. County 5.1 million people speak English, 3.9 million speak Spanish.
(There are 10.2 million people in L. A. County . )

(All 10 of the above facts were published in the Los Angeles Times)

Less than 2% of illegal aliens are picking our crops, but 29% are on welfare . Over 70% of the United States ' annual population growth(and over 90% of California, Floridaand New York ) results from immigration. 29% of inmates in federal prisons are illegal aliens .

We are fools for letting this continue

HOW CAN YOU HELP ?

Send copies of this letter to at least two other people. 100 would be even better.
If this doesn't open your eyes nothing will, and you wonder why Nancy Pelosi wants them to become voters!

*************************************
LET'S IMPEACH HER NOW BEFORE SHE DOES FURTHER DAMAGE!! WHAT AN IDIOT!!
IF YOU DON'T AGREE JUST DELETE--IF YOU DO--PASS IT ON!! WHERE DO WE GET THESE MORONS'
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/f3966f4c.jpg

Windfall Tax on Retirement Income
Adding a tax to your retirement is simply another way of saying to the American people, you're so darn stupid that we're going to keep doing this until we drain every cent from you. That's what the Speaker of the House is saying. Read below................
Nancy Pelosi wants a Windfall Tax on Retirement Income. In other words tax what you have made by investing toward your retirement.
This woman is a nut case! You aren't going to believe this.
Madam speaker Nancy Pelosi wants to put a Windfall Tax on all stock market profits (including Retirement fund, 401K and Mutual Funds! Alas, it is true - all to help the 12 Million Illegal Immigrants and other unemployed Minorities!
This woman is frightening.
She quotes....' We need to work toward the goal of equalizing income, (didn't Marx say something like this?) in our country and at the same time limiting the amount the rich can invest.' (I am not rich, are you?)
When asked how these new tax dollars would be spent, she replied:

'We need to raise the standard of living of our poor, unemployed and minorities.
For example, we have an estimated 12 million illegal immigrants in our country
who need our help along with millions of unemployed minorities .
Stock market windfall profits taxes could go a long way to guarantee these people the standard of living they would like to have as 'Americans'.'

Pisoi
28.07.2010, 15:37
Subject: Fw: ..pt. prieteni

stiu ca ati mai citit-o...rau nu face, din contra...


George este tipul de om pe care ţi-ar plăcea să-l urăşti: e īntotdeauna bine dispus şi are īntotdeauna ceva pozitiv de spus.
Dacă cineva īl īntreabă cum ii merge, el răspunde:
"Dacă ar fi mai bine de atāt, ar fi nevoie de doi oameni pentru atāta bine!"
E un optimist! Dacă un coleg are o zi rea, George reuşeşte īntotdeauna să-l facă să vadă partea pozitivă a situaţiei.
Am devenit curios şi īntr-o zi l-am intrebat:
"Nu īnţeleg, nu este cu putinţă să fii optimist īn toate zilele, tu cum reuşeşti?"
George īmi răspunse:
"Īn fiecare zi cānd mă trezesc, ştiu că am două posibilităţi: Pot să aleg să fiu bine dispus sau pot să aleg să fiu rău dispus. Şi aleg să fiu bine dispus. Cānd mi se īntamplă ceva rău, pot să aleg īntre a fi o victimă sau pot să aleg să īnvăţ din ce mi s-a īntāmplat. Şi eu aleg să īnvăţ. De fiecare dată cānd cineva vine la mine să se lamenteze pentru ceva, pot să aleg īntre a-i accepta plāngerile sau pot alege să-l ajut să vadă latura pozitivă a vieţii. Şi eu aleg īntotdeauna partea bună a vieţii."
"Dar asta nu este īntotdeauna aşa de usor" i-am spus.
"Ba da, zise George, īntreaga viaţă este o problemă de opţiuni. Cānd īndepărtezi din viaţă tot ceea ce nu contează cu adevărat, totul devine o chestiune de opţiuni. Depinde de tine să alegi cum să reacţionezi la diverse situaţii, tu trebuie să decizi cum să-i laşi pe alţii să-ţi influienţeze atitudinea faţă de viaţă. Tu alegi să fii bine sau rău dispus. Pānă la sfārşit tu eşti acela care decizi cum să-ţi trăieşti viaţa".
Dupa această discuţie am pierdut legătura cu George, fiindcă mi-am schimbat locul de muncă, dar adesea, cānd mă regăseam gāndindu-mă la cuvintele lui, atunci optam pentru ceva īn viaţă īn loc să reacţionez la evenimente.
Apoi am aflat că George a avut un accident groaznic la locul de muncă, a căzut de la 18 metri īnălţime şi după o operaţie de 8 ore şi după o īndelungată spitalizare a ieşit avānd o placă de oţel īn spate.
M-am dus să-l văd şi l-am īntrebat dacă se simte tot atāt de bine.
"Vrei să vezi cicatricile mele?"
"Dar cum faci să rămāi pozitiv dupa ce ţi s-a īntāmplat?
"Īn timp ce cădeam, primul lucru care mi-a venit īn minte a fost fetiţa mea. Apoi, īn timp ce zăceam pe pămānt, mi-am zis că pot să aleg īntre a muri şi a trăi. Şi am ales să trăiesc."
"Dar nu ţi-a fost frică?"
"Atunci cānd m-au dus la spital şi am văzut expresiile feţelor surorilor şi doctorilor, mi-a fost frică, fiindcă era de parcă se uitau la un om mort. Apoi un infirmier m-a īntrebat dacă am alergie şi am răspuns: DA! Toţi m-au privit şi atunci am urlat: sunt alergic la gravitaţie! Toţi au izbucnit īn rās şi eu le-am spus: acum operaţi-mă ca un om viu, nu ca pe unul care e deja mort!"
George m-a īnvăţat că īn fiecare zi avem posibilitatea de a alege să trăim o viaţă deplină. Şi este inutil să fim mereu īngrijoraţi pentru māine, fiindcă fiecare zi vine cu problemele ei cu care trebuie să trăim, şi māine ne vom gandi la problemele de māine.
La urma urmei, azi este ziua de māine pentru care īţi făceai probleme ieri.
Acum ai doua opţiuni: să ştergi acest document sau să-l trimiţi celor pe care īi iubeşti.
Īţi spun ce am ales eu: voi trăi din plin fiecare zi, fiecare răsuflare, şi mai presus de toate, fiecare prietenie.

Pisoi
29.07.2010, 13:25
Subject: California vs Arizona


California:
The Governor of California is jogging with his dog along a nature trail. A coyote jumps out, bites the Governor and attacks his dog.
1. The Governor starts to intervene, but reflects upon the movie "Bambi" and then realizes he should stop; the coyote is only doing what is natural.
2. He calls animal control. Animal Control captures coyote and bills the State $200 testing it for diseases and $500 for relocating it.
3. He calls a veterinarian. The vet collects the dead dog and bills the State $200 testing it for diseases.
4. The Governor goes to hospital and spends $3,500 getting checked for diseases from the coyote and on getting his bite wound bandaged.
5. The running trail gets shut down for 6 months while Fish & Game conducts a $100,000 survey to make sure the area is free of dangerous animals.
6. The Governor spends $50,000 in state funds implementing a "coyote awareness" program for residents of the area.
7. The State Legislature spends $2 million to study how to better treat rabies and how to permanently eradicate the disease throughout the world.
8. The Governor's security agent is fired for not stopping the attack somehow and for letting the Governor attempt to intervene.
9. Additional cost to State of California: $75,000 to hire and train a new security agent with additional special training re: the nature of coyotes.
10. PETA protests the coyote's relocation and files a $5 million suit against the State.

Arizona:
The Governor of Arizona is jogging with her dog along a nature trail. A Coyote jumps out and attacks her dog.
1. The Governor shoots the coyote with her State-issued pistol and keeps jogging. The Governor has spent $0.50 on a .45 ACP hollow point cartridge.
2. The Buzzards eat the dead coyote.

And that's why California is broke.

Pisoi
30.07.2010, 11:59
Cu siguranta ati auzit cel putin o data de Coana Mita Biciclista, sau de rimele deocheate la adresa ei. Aceasta doamna nu este o fantezie a bucurestenilor si nici o legenda, ci ea chiar a existat.
Maria Mihaescu, (http://ro.wikipedia.org/wiki/Maria_Mih%C4%83escu) pe numele ei adevarat, s-a nascut in 1885, la Ditesti, judetul Prahova. Renumele de "biciclista" si l-a castigat in anul 1898, cand ziaristul George Ranetti (http://ro.wikisource.org/wiki/Autor:George_Ranetti), redactor-sef la revista "Furnica", amorezat de ea, a observat-o intr-una din plimbarile ei cu bicicleta pe Calea Victoriei. Evident, Mita l-a refuzat, iar acest lucru l-a enervat de Ranetti, care a poreclit-o "Mita Biciclista".
Maria era o femeie frumoasa, nu prea inalta (cam 1.60 m), cu parul blond tuns scurt si cu ochii verzi - albastri. Ea a fost curtata de multi barbati celebri: Nicolae Grigorescu (trecut de 50 de ani), Octavian Goga sau regele Ferdinand. El i-a daruit casa de langa Piata Amzei, casa cu doua corpuri, ce-i poarta numele. Chiar regele Manuel al Portugaliei a cerut-o de nevasta, dar ea a refuzat. A ramas fidela amorului pentru doctorul Nicolae Minovici (http://ro.wikipedia.org/wiki/Nicolae_Minovici), parintele societatii „Salvarea“.

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/de821c52.jpg

Mita a fost prima femeie care s-a plimbat cu bicicleta, pe Calea Victoriei, imbracata in pantaloni. Avea ghidon de argint si o casheta de matase, infasurata in voal alb, din care rasareau incrucisate doua ace mari, a la madame Butterfly (http://ro.wikipedia.org/wiki/Madama_Butterfly).
De altfel, viata de lux nu-i era straina Mitei, deoarece ea detinea: o trasura, o masina coupe, slugi, nu putea sa manance decat la Athenee Palace si sa-si vopseasca parul la cel mai chic coafor de pe Calea Victoriei.
Nici in momentele cand o ducea prost cu banii nu se lasa mai prejos : ea isi trimitea barbatul, pe generalul Dumitrescu, la cersit, la un magazin alimentar de pe strada Mendeleev, imbracat saracacios, ca apoi sa cineze la Athenee Palace (http://ro.wikipedia.org/wiki/Hotelul_Athénée_Palace).
De asemenea, Coana Mita a fost prima femeie care s-a balacit in mare, imbracata intr-un costum de baie considerat sumar, pentru ca toata lumea, la acea vreme, facea baie in halat. Acest fapt a determinat o interventie a unui sef de post care a inceput sa fluiere precipitat ca ea sa iasa din apa. Mita s-a dus imperturbabila la politist, l-a lovit cu umbrela de plaja si l-a intrebat curioasa "de ce suiera".
Asadar, Maria Mihaescu a fost o excentritate la vremea respectiva, ce va ramane mereu in istorie, ca prima femeie care s-a plimbat pe bicicleta.

Pisoi
02.08.2010, 14:31
SHELL OIL COMPANY a publicat un avertisment public!


SHELL a constatat trei incidente īn cursul carora telefoanele mobile au provocat incendii la pompele de benzina din statiile de carburanti:
Īn primul caz, telefonul era in portbagaj cānd soferul facea plinul; telefonul a sunat si incendiul care a urmat a distrus masina si pompa.
Īn al doilea caz, o persoana a raspuns la telefon īn timp ce facea plinul si a fost arsa grav la fata cānd vaporii de benzina s-au inflamat.
Īn al treilea caz, o persoana a fost arsa grav la picior cānd vaporii de benzina s-au inflamat; telefonul, care era īn buzunar, a īnceput sa sune īn timp ce facea plinul.
Tineti minte:
* Telefoanele mobile pot inflama benzina sau vaporii de benzina.
* Telefoanele mobile care au un led care se aprinde cānd functioneaza sau cānd suna, pot emite suficienta energie ca sa produca o scānteie.


Pe scurt, iata regulile pe care trebuie sa le respectati pentru totala siguranta la statiile de benzina:
1) Opriti motorul.
2) Nu fumati.
3) Nu folositi telefonul mobil, lasati-l īn interiorul masinii sau īnchideti-l.
4) Nu urcati īn masina īn timp ce faceti plinul.
Bob Renkes de la Petroleum Equipment Institute a organizat o campanie al carei scop este constientizarea « electricitatii statice» care este la orignea incendiilor din statiile de carburanti. Aceasta campanie a anchetat 150 de cazuri.
Rezultatele sunt surprinzatoare:
1) Printre cele 150 de cazuri, aproape toate sunt legate de femei.
2) Aproape īn toate cazurile, persoana s-a reīntors īn masina īn timp ce alimentau la pompa. O data plinul efectuat, persoana a iesit din masina pentru a pune furtunul pompei la loc, datorita electricitatii statice s-a declansat incendiul.
3) Majoritatea acestor persoane aveau īncaltaminte cu talpa de cauciuc.
4) Majoritatea barbatilor nu se reīntorc niciodata īn masina īn timpul alimentarii. De aceea, foarte putini barbati sunt victime ale acestui tip de accident.
5) NU TREBUIE NICIODATA SA FOLOSESTI TELEFONUL MOBIL IN TIMP CE FACI PLINUL!
6) Vaporii de benzina sunt cei care declanseaza incendiul la contactul cu electricitatea statica.
7) Īn 29 cazuri de incendiu, persoana s-a reīntors īn masina, apoi a iesit si a atins furtunul pompei de benzina īn timpul alimentarii; marca si modelul masinii nu au nici o importanta. Īn unele cazuri, masina si statia de benzina au suferit daune majore si clientul a fost grav ranit.
8) 17 incendii au avut loc īnainte, īn timpul sau imediat ce busonul rezervorului de benzina a fost scos si persoana a īnceput sa faca plinul.

M. Renkes subliniaza ca este important ca NICIODATA sa nu te īntorci īn masina īn timp ce faci plinul.
Daca trebuie NEAPARAT sa te īntorci īn masina īn timp ce faci plinul, asigura-te cānd iesi din masina, ca īnchizi portiera si ca atingi O PARTE METALICA A MASINII īnainte de a scoate furtunul pompei de alimentare din rezervorul de benzina. Īn acest mod simplu, corpul nu va mai contine electricitate statica īn momentul īn care pui busonul rezervorului la loc.
Petroleum Equipment Institute, īmpreuna cu alte organisme īncearca sa avertizeze publicul de acest pericol.


ATENTIE : PE POMPELE DE ALIMENTARE DIN STATIILE DE CARBURANTI ESTE MARCAT INSEMNUL NU FOLOSTI TELEFONUL MOBIL IN TIMPUL ALIMENTARII (un desen cu un telefon barat), ... DAR NIMENI NU DA IMPORTANTA.

keyframe14
02.08.2010, 15:01
SHELL OIL COMPANY a publicat un avertisment public!


SHELL[FONT=Arial] a constatat trei incidente īn cursul carora telefoanele mobile au provocat incendii la pompele de benzina din statiile de carburanti:
Īn primul caz, telefonul era in portbagaj cānd soferul facea plinul; telefonul a sunat si incendiul care a urmat a distrus masina si pompa.
..
Asta e la interesant sau la amuzant?! Cred ca la amuzant totusi.

VanDerGigi
02.08.2010, 15:17
Avoid this Popular Beverage Until You Learn the Shocking Details


Conventional wisdom states that drinking milk causes an increase in phlegm. Scientists have generally dismissed the notion, though, since experiments do not seem to bear it out. In one study, researchers noted that even people who were inoculated with the common cold virus did not show any increase in symptoms when they drank milk.

But a new report suggests that those earlier studies suffered from a critical flaw: not all milk is the same.

Certain breeds of cows produce milk containing a protein called beta-CM-7. This protein can stimulate mucus glands in both your digestive- and respiratory tracts.

Milk containing the beta-CM-7 protein could therefore very well stimulate phlegm -- particularly in people who suffer from chronic lung conditions.

First of all, please understand that I do not recommend drinking pasteurized milk of any kind – ever. Because once milk has been pasteurized it’s more or less “dead,” and offers little in terms of real nutritional value to anyone, whether you show signs of intolerance to the milk or not.

Valuable enzymes are destroyed, vitamins (such as A, C, B6 and B12) are diminished, fragile milk proteins are radically transformed from health nurturing to unnatural amino acid configurations that can actually worsen your health. Finally the eradication of beneficial bacteria through the pasteurization process actually ends up promoting pathogens.

The healthy alternative to pasteurized milk is raw milk, which is an outstanding source of nutrients including beneficial bacteria such as lactobacillus acidophilus, vitamins and enzymes, and it is, in my estimation, one of the finest sources of calcium available.

Raw milk is generally not associated with the health problems linked to pasteurized milk, and even people who have been allergic to pasteurized milk for many years can typically tolerate and even thrive on raw milk.

However, some people may still experience problems, such as upper respiratory congestion, when drinking raw milk, and the difference between the breeds of cows the milk comes from appears to hold the answer.

Different Cows = Different Milk
This is an issue you may never have heard of unless you’re familiar with the bovine industry, or have done a fair amount of research on milk. But there are actually distinct differences in the milk produced by various breeds of dairy cows.

So-called A1 cows are “newer” breeds that experienced a mutation of a particular amino acid some 5,000 years ago, whereas A2 cows are the older breeds that do not have this mutation.

As Thomas Cowan, MD, a founding board member of the Weston A. Price Foundation explains in his article Devil in the Milk, milk consists of three parts:

Butterfat,
Whey and
Milk solids
The milk solids consist of a variety of proteins, lactose and other sugars. One of these proteins is called beta-casein, and this is the protein of interest when comparing A1 and A2 milk.

All proteins are long chains of amino acids. Beta casein is a chain of 229 amino acids. A2 cows produce this protein with a proline at number 67, whereas A1 cows have a mutated proline amino acid, which converts it to histidine.

The proline in A2 milk has a strong bond to another small protein called BCM 7, which helps keep it from being released.

Histidine (the mutated protein), on the other hand, only weakly holds on to BCM 7, so it is liberated in the GI tract of animals and humans who drink A1 cow milk. Now, BCM7 is a powerful opiate that can have a very detrimental impact on your body.

As discussed in the article above, it is likely the cause of increased phlegm production in your digestive- and respiratory tract, which can worsen upper respiratory problems.

This confirms previous findings, discussed in Keith Woodford’s book Devil in the Milk: Illness, Health and the Politics of A1 and A2 Milk.

In it he writes that BCM 7 selectively binds to the epithelial cells in mucus membranes and stimulates mucus secretion.

But that’s not all. BCM7 has also been implicated in other far more serious health problems, such as:

Type 1 diabetes
Neurological impairment, including autism and schizophrenia
Impaired immune function
Autoimmune disease
Heart disease
For those of you who want to investigate this at greater depth, betacasein.net offers a comprehensive list of published scientific studies of the differences between A1 and A2 milk and their health ramifications.

You can also pick up a copy of Keith Woodford’s informative book, Devil in the Milk: Illness, Health and the Politics of A1 and A2 Milk.

The US Raises Mainly the “Wrong” Cows…
A1 cows include the black and white breeds like Holsteins and Friesians. Unfortunately, Holsteins are one of the most popular breeds in North America.

The older breeds, such as Jersey’s, Guernsey, Asian and African are primarily A2’s. Goats and sheep also produce the healthier A2 type milk.

“Our issue in America is that we have the wrong cows,” Dr. Cowan writes.

“When you take A1 cow milk away, and stimulate our own endorphins instead of the toxic opiate of BCM 7, some amazing health benefits ensue.

One saving grace, as expressed in The Devil in the Milk, is that the absorption of BCM 7 is much less in people with a healthy GI tract... BCM 7 is also not found in goat’s or sheep’s milk, so these types of milk might be better tolerated.

… We now have one more thing to put on our activism to-do list. Dr. Woodford explains that it is fairly straightforward to switch a herd to become an all A2 herd. No genetic engineering is needed, no fancy tests, just one simple test of the beta-casein and it can be done.

Hopefully, when this becomes widespread we will end up with a truly safe and healthy milk supply.”

Naturally, getting America’s dairy farmers to start switching breeds would require a massive campaign, but in the meantime, just being aware of this inherent difference between A1 and A2 milk can prove to be invaluable for many, especially if you have tried switching to raw milk and still experience problems with it.

You may simply be drinking milk from an A1 breed… Switching to milk from an A2 breed could make a significant difference.

This is also an important point for dairy farmers everywhere to at least consider, as A1 cattle may still not be producing the healthiest milk for human consumption, even when grass-fed.

How to Find Truly Healthy Milk
Depending on where you live, A2 milk may not be that hard to find. In fact, herds in much of Asia, Africa, and parts of Southern Europe still produce primarily A2 milk.

If you live in the United States, New Zealand, Australia or other areas of Europe, however, you’ll need to look a bit harder since the majority of cattle in these areas are A1 breeds.

As you know, I advocate getting your raw milk from a local dairy farmer that raises cattle organically, letting his livestock graze on fresh grasses. So to ensure the milk you’re getting is A2 milk -- the type that has not been associated with illness and instead appears to have numerous health benefits – you’d just have to ask what kind of breed he raises. (Remember, A2 breeds include Jersey, Guernsey, Asian and African cows.)

Buying retail (in those states where raw milk sale is legal) would require just a little more work, since you’d have to get the contact information of the milk supplier and then call or write them to find out what breeds are used.

Fortunately, grass-fed, raw milk almost always comes from small dairy farms that do not co-mingle their milk with milk from other farms, so this makes ensuring you’re buying A2 milk quite a bit easier.

You can start you search for raw milk retailers in the US by going to the RealMilk web site.

www.OrganicPastures.com also has a store locator for California.

(You can use the following hyperlinks to find out the legal status of raw milk in the U.S. state or country where you live.)

Yet another option is raw goat- and sheep’s milk, as neither of them contains the harmful BCM-7.

lara_iulia
02.08.2010, 15:21
CITESTE PINA LA SFIRSIT.... .

Am invatat... ca nimeni nu este perfect...
Pina cind nu te indragostesti...
Am invatat ...ca viata e dura...
Dar eu si mai si!!!
Am invatat ...
ca sansele nu trebuie niciodata sa le pierzi.
Acelea pe care le pierzi tu le prinde din zbor o alta
persoana.
Am invatat ca atunci cind porti pica si
amaraciune fericirea se duce in alta parte.

Am invatat...
Ca ar trebui mereu folosite vorbe bune...

Pentru ca miine poate va trebui sa le retragi..
Am invatat ca un suris e un mod economic
pentru a-ti imbunatati aspectul.
Am invatat ca nu pot sa aleg cum ma simt...
Dar pot mereu sa fac cite ceva.
Am invatat....

ca atunci cind fiul tau
nou nascut iti tine degetul in micul lui
pumn..... s-a lipit de tine pentru toata viata.

Am invatat...ca toti
vor sa traiasca in virful
muntelui...Dar toata fericirea si
cresterea au loc in timpul urcusului.

Am invatat ....ca trebuie sa te bucuri
de calatorie si sa nu te gindesti doar la scopul ei..

Am invatat ....
ca e mai bine sa dai sfaturi doar in doua situatii.....
Cind sint cerute si cind de ele depinde viata cuiva..

Am invatat ca cu cit irosesc mai putin timpul...
mai multe lucruri reusesc sa fac.

Pisoi
02.08.2010, 16:02
Asta e la interesant sau la amuzant?! Cred ca la amuzant totusi.

...fa si tu experimentu' asa de amuzament ...dar numai de la SHELL ...si daca-ti ia masina foc o sa devina interesant ...daca nu! ..o sa ramana amuzant :starsmile:

keyframe14
02.08.2010, 16:17
...fa si tu experimentu' asa de amuzament ...dar numai de la SHELL ...si daca-ti ia masina foc o sa devina interesant ...daca nu! ..o sa ramana amuzant :starsmile:Pai fac experimentul asta mii de oameni chiar in momentul asta si..ghici ce.. nimic nu se intampla. Explozile alea de la Shell, n-au existat in realitate niciodata, si toate vorbele alea nu-s decat baliverne in e-mailul ala si nu-ti trbe multa stiinta sa realizezi asta. E incredibil cum unii pot pune botul la asa ceva.

Pisoi
02.08.2010, 17:48
Pai fac experimentul asta mii de oameni chiar in momentul asta si..ghici ce.. nimic nu se intampla. Explozile alea de la Shell, n-au existat in realitate niciodata, si toate vorbele alea nu-s decat baliverne in e-mailul ala si nu-ti trbe multa stiinta sa realizezi asta. E incredibil cum unii pot pune botul la asa ceva.

...atunci ti-ai dat singur raspunsul ...e de amuzament :ideea:
...asa ma gandeam si eu ...e incredibil .... :lol:
...emailul asta o fi de pe vremea cand erau telefoanele alea portabile care le incarcai la manivela ...si poate abia acum a trecut si pe la mine :thinking:
p.s. ...am mai specificat de cateva ori, aici sa postam cam ce primim pe email si nu "neaparat" ca sunt adevarate ...important e sa fie incredibil ...de amuzant sau important ...diferenta o face fiecare in parte daca pot fi luate in consideratie ca exemple valabile :d

Pisoi
03.08.2010, 14:35
Inginerie romānească
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/e43f6a4c.jpg

“INGINERUL PANCULESCU - INSPIRATORUL LUI EIFFEL?”

Puţini sunt cei care ştiu că simbolul Parisului, celebrul Turn Eiffel, a fost realizat dupa o tehnologie descoperită īn Romānia de proiectantul şi constructorul Gustave Eiffel, care a importat-o de la noi.

După ce a absolvit cursurile Politehnicii din Zürich, inginerul Gheorghe Panculescu ajunge să lucreze īn cadrul companiei Eiffel, la recomandarea marelui scriitor Vasile Alecsandri.
Īn 1878, Panculescu revine īn ţară pentru a construi calea ferată Bucureşti-Predeal. Īn acea perioadă, inginerul inventează un sistem de īmbinare a traverselor de cale ferată, care avea să revoluţioneze construcţiile metalice. Astfel, datorită metodei de montare a şinei pe traverse īn afara spaţiului căii ferate, Panculescu a reuşit să termine lucrarea concesionată īn mai puţin de un an, deşi termenul era de aproape cinci ani.

Panculescu l-a gazduit pe Gustave Eiffel
Impresionat de proiectul inginerului romān, Gustave Eiffel se deplasează la Vălenii de Munte pentru a-l īntalni pe Panculescu, cel care avea să devină inspector general al Căilor Ferate Romāne. Eiffel a vrut să vadă tehnologia folosită de acesta la montarea caii ferate.
Īn 1879, īn casa unde se află acum Muzeul “Nicolae Iorga“, francezul a fost găzduit de Pănculescu şi a fost impresionat de geniul romānului.
Aici, Gustave Eiffel, care avea să devină celebru, i-a vorbit gazdei despre proiectul său, īnalţarea unui turn ieşit din comun, la Paris, pentru Expoziţia universală din 1889.
Īmpreună au discutat despre adaptarea tehnicii inventate de Pănculescu la construcţia turnului, folosind subansamble metalice confecţionate la sol şi asamblate după aceea, pe masură ce se īnalţă lucrarea. Interesant este şi faptul că destinul celor doi ingineri avea să se īncheie, īn acelaşi an, 1922.

Cunoscut in Franţa, anonim in Romania
Profesorul Eugen Stănescu de la Muzeul Judeţean de Istorie şi Arheologie s-a numărat printre puţinii cercetători ai acestui inedit episod.
A fost special in Franţa pentru a studia cāt de cunoscut este aportul inginerului romān la ridicarea simbolului oraşului luminii.
Studiind documentele acelor vremuri, profesorul a găsit un studiu intitulat “Communication sur les travaux de la tour de 300m”, datat 1887, īn care celebrul inginer Alexandre Gustave Eiffel precizează că turnul care īi poartă numele nu s-ar fi putut construi dacă nu ar fi aflat de tehnica inovatoare folosită de inginerul romān Gheorghe Panculescu la construcţia tronsonului de cale ferată Bucureşti- Predeal.
Din păcate, numele romānului este mult mai cunoscut īn Franţa decāt īn ţara unde s-a născut.
La insistenţele profesorului Stănescu, o şcoală generală din Vălenii de Munte poartă numele inginerului Pănculescu.

Pisoi
04.08.2010, 12:14
THE ANT AND THE GRASSHOPPER
This one is a little different... . Two Different Versions.... ......... .... Two Different Morals
http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/b29efccc.gif

OLD VERSION
The ant works hard in the withering heat all summer long, building his house and laying up supplies for the winter.
The grasshopper thinks the ant is a fool and laughs and dances and plays the summer away..
Come winter, the ant is warm and well fed.
The grasshopper has no food or shelter, so he dies out in the cold.
MORAL OF THE STORY: Be responsible for yourself!
http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/b29efccc.gif

MODERN VERSION
The ant works hard in the withering heat and the rain all summer long, building his house and laying up supplies for the winter.
The grasshopper thinks the ant is a fool and laughs and dances and plays the summer away.
Come winter, the shivering grasshopper calls a press conference and demands to know why the ant should be allowed to be warm and well fed while he is cold and starving.
CBS, NBC , PBS, CNN, and ABC show up to provide pictures of the shivering grasshopper next to a video of the ant in his comfortable home with a table filled with food.
America is stunned by the sharp contrast.
How can this be, that in a country of such wealth, this poor grasshopper is allowed to suffer so?
Kermit the Frog appears on Oprah with the grasshopper and everybody cries when they sing, 'It's Not Easy BeingGreen.'
ACORN stages a demonstration in front of the ant's house where the news stations film the group singing, “We shall overcome.” Then Rev. Jeremiah Wright has the group kneel down to pray to God for the grasshopper's sake.
President Obama condemns the ant and blames President Bush, President Reagan, Christopher Columbus, and the Pope for the grasshopper's plight.
Nancy Pelosi & Harry Reid exclaim in an interview with Larry King that the ant has gotten rich off the back ofthe grasshopper and both call for an immediate tax hike on the ant to make him pay his fair share.
Finally, the EEOC drafts the Economic Equity & Anti-Grasshopper Act retroactive to the beginning of the summer.
The ant is fined for failing to hire a proportionate number of green bugs and, having nothing left to pay his retroactive taxes, his home is confiscated by the Government Green Czar and given to the grasshopper.
The story ends as we see the grasshopper and his free-loading friends finishing up the last bits of the ant’s food while the government house he is in, which, as you recall, just happens to be the ant's old house, crumbles around them because the grasshopper doesn't maintain it.
The ant has disappeared in the snow, never to be seen again.
The grasshopper is found dead in a drug related incident, and the house, now abandoned, is taken over by a gang of spiders who terrorize the ramshackle, once prosperous and once peaceful, neighborhood.
The entire Nation collapses bringing the rest of the free world with it.
MORAL OF THE STORY: Be careful how you vote in 2010.
I’ve sent this to you because I believe that you are an ant – not a grasshopper!

Pass this on to other ants...
Don’t bother sending it on to any grasshoppers because they wouldn’t understand it, anyway.

Pisoi
04.08.2010, 18:44
THIS IS SO AWESOME.... READ IT EVERY WEEK!!!


Written By Regina Brett, 90 years old
She is published in The Plain Dealer,
Cleveland , Ohio

"To celebrate growing older, I once wrote the 45 lessons life taught me. It is the most-requested column I've ever written. My odometer rolled over to 90 in August, so here is the column once more:"
1. Life isn't fair, but it's still good.
2. When in doubt, just take the next small step.
3. Life is too short to waste time hating anyone..
4. Your job won't take care of you when you are sick. Your friends and parents will. Stay in touch.
5. Pay off your credit cards every month.
6. You don't have to win every argument. Agree to disagree.
7. Cry with someone. It's more healing than crying alone.
8. It's OK to get angry with God. He can take it.
9. Save for retirement starting with your first paycheck.
10. When it comes to chocolate, resistance is futile.
11. Make peace with your past so it won't screw up the present.
12. It's OK to let your children see you cry.
13. Don't compare your life to others. You have no idea what their journey is all about.
14. If a relationship has to be a secret, you shouldn't be in it.
15.. Everything can change in the blink of an eye. But don't worry; God never blinks.
16. Take a deep breath. It calms the mind.
17. Get rid of anything that isn't useful, beautiful or joyful.
18. Whatever doesn't kill you really does make you stronger.
19. It's never too late to have a happy childhood. But the second one is up to you and no one else.
20. When it comes to going after what you love in life, don't take no for an answer.
21. Burn the candles, use the nice sheets, wear the fancy lingerie. Don't save it for a special occasion. Today is special.
22. Over prepare, then go with the flow.
23. Be eccentric now. Don't wait for old age to wear purple.
24. No one is in charge of your happiness but you.
25. Frame every so-called disaster with these words ''In five years, will this matter?".
26. Always choose life.
27. Forgive everyone everything.
28. What other people think of you is none of your business.
29. Time heals almost everything. Give time, time.
30. However good or bad a situation is, it will change.
31. Don't take yourself so seriously.. No one else does.
32. Believe in miracles.
33. God loves you because of who God is, not because of anything you did or didn't do.
34. Don't audit life. Show up and make the most of it now.
35. Growing old beats the alternative -- dying young.
36. Your children get only one childhood.
37. All that truly matters in the end is that you loved.
38. Get outside every day. Miracles are waiting everywhere.
39. If we all threw our problems in a pile and saw everyone else's, we'd grab ours back.
40. Envy is a waste of time. You already have all you need.
41. The best is yet to come.
42. No matter how you feel, get up, dress up and show up.
43. Yield.
44. Life isn't tied with a bow, but it's still a gift.


It's estimated 93% won't forward this. If you are one of the 7% who will, forward this with the title '7%'. I'm in the 7%. Remember that I will always share my spoon with you!
Friends are the family that we choose for ourselves.

Pisoi
05.08.2010, 12:35
I normally don't send out these "heavy", deep meaning emails...

This is mythical and deep.
Truly beautiful...
http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/5b8c55ba.jpg

A man asked an American Indian what was his wife's name.
He replied, "She is called Five Horses".
http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/f819e43f.jpg


The man said, "That's an unusual name for your wife.
What does it mean?"
http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/609ec3ab.jpg

The Old Indian answered,
"It's old Indian Name. It mean...
http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/445f645a.jpg
NAG, NAG, NAG, NAG, NAG!

p.s. NAG = a cicali, NAGer = persoana cicalitoare

Pisoi
09.08.2010, 15:37
You really need to do this!!! It is amazing. .....

MOUSE CALIBRATION FOR 2010

You should actually do this every year. Even more often if you spend a lot of time on the computer.
This is recommended by Kim Komando (the computer guru) in one of her recent emails.
I was shocked to see how well this works, and how far off mine was!

To re-calibrate your mouse, click and hold on the capital G below, then drag it toward the small g.
If it doesn't work immediately, you might want to clean your mouse, as the calibration is off.


Good lord!! You'll believe anything


I'M SURE YOU WILL ALSO RECOMMEND THIS TO ALL YOUR FRIENDS ONCE YOU SEE HOW
MUCH SMOOTHER AND BETTER THE MOUSE WORKS AFTER BEING CALIBRATED! AMAZING!

Pisoi
09.08.2010, 19:28
Mexican Lion - How clever is this?!!!

This is the true story of a Garage Owner in the Southwest (New Mexico)

He was sick and tired of thugs breaking into his garage shop to steal tools, etc. So he came up with this idea. He put the word out that he had a new Mexican Lion that would attack anyone that would break in or climb his fence. Would-be thieves saw the "Lion" from a distance and fled the scene.

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/83fdac3b.jpg

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/58692c49.jpg

The dog's probably trying to figure out why his head's so hot and his butt's so cold?

I'll give you 5 minutes to stop laughing before you send it on to others!!

Pisoi
10.08.2010, 20:06
DE CE O IUBESC PE MAMA

Mama si (sau eventual un tata) se uitau la televizor cand mama a spus,' Sunt obosita si e tarziu. Cred ca ma voi duce in pat.'
O ia spre bucatarie ca sa faca sandvisurile pentru a doua zi.
Spala castroanele de popcorn, scoate carnea afara din congelator pentru cina din seara urmatoare, verifica cerealele, umple borcanul cu zahar, pune linguritele si castroanele pe masa si pregateste filtrul de cafea pentru a doua zi dimineata..
Apoi pune niste rufe la uscat, mai baga niste haine in masina de spalat, calca o camasa si coase un nasture care cadea la o camasa.
Strange piesele jocului ramas pe masa din sufragerie, pune telefonul la loc, aseaza agenda de telefon la loc in raft.
Uda cateva plante, goleste un cos de gunoi si pune un prosop la uscat pe bara.
Se intinde, casca si o ia spre dormitor. Se opreste la birou si scrie o notita pentru profesoara, numara niste bani pentru excursia de maine si ridica o carte de scoala cazuta sub scaun.
Scrie o felicitare pentru ziua de nastere a unui prieten, o baga in plic, scrie adresa, o timbreaza si scrie o notita pentru cumparaturi. Le pune pe amandoua langa geanta ei..
Mama isi curata fata cu demachiantul ei 3 in 1, isi da cu crema de noapte antirid, se spala pe dinti si isi curata unghiile.
Tata ii striga,' Credeam ca te duci in pat.'
'Sunt pe drum,' raspunde ea.
Adauga apa in vasul cainelui, da pisica afara si se asigura ca usile sunt inchise cu cheia si ca lumina e deschisa pe terasa.
Se uita in camera copiilor, le stinge lampile de pe noptiere si televizorul, ridica o camasa, arunca niste sosete murdare in cosul de rufe si vorbeste un pic cu unul dintre copii care inca isi termina lectiile.
In camera ei isi potriveste alarma la ceas, isi aseaza hainele pentru a doua zi si indreapta raftul de la pantofi.
Mai adauga 3 lucruri pe lista ei de 6 lucruri foarte importante pentru a doua zi. Isi spune rugaciunea si vizualizeaza implinirea dorintelor ei.

just...Minunat!
In acelasi timp tata inchide televizorul si anunta nimanui in
particular,' Ma duc in pat.'
Si o si face ... fara nici un alt gand.

Vi se pare ceva iesit din comun? Va mai mirati de ce femeile traiesc mai mult?
PENTRU CA SUNT FACUTE PENTRU CURSA LUNGA...( si nu am putea sa murim mai repede pentru ca inca avem atatea de facut!!!)

Trimiteti unor femei extraordinare aceste randuri, o sa va multumeasca
pentru asta. Eu tocmai am facut-o.

SI APOI DUCETI-VA IN PAT!

p.s. (adaugat) ...si maine poate va sculati cu alta optica despre cei cu care discutati virtual pe acest forum

Pisoi
12.08.2010, 19:14
Michelle's "staffers" . . . an expensive list.

This is called "I'm getting mine." Stimulus money probably is not used.

First Lady Requires More Than Twenty Attendants

No, Michele Obama does not get paid to serve as the First Lady and she doesn't perform any official duties. But this hasn't deterred her from hiring an unprecedented number of staffers to cater to her every whim and to satisfy her every request in the midst of the Great Recession. Once upon a time
Mary Lincoln was taken to task for purchasing china for the White House during the Civil War. And Mamie Eisenhower had to shell out the salary for her personal secretary.
How things have changed! If you're one of the tens of millions of Americans facing certain destitution, earning less than subsistence wages stocking the shelves at Wal-Mart or serving up McDonald cheeseburgers, prepare to scream and then come to realize that the benefit package for these servants of
Madame Michele are the same as members of the national security and defense departments and the bill for these assorted lackeys is paid by John Q. Public:

$172,200 - Sher, Susan (CHIEF OF STAFF)
$140,000 - Frye, Jocelyn C. (DEPUTY ASSISTANT TO THE PRESIDENT AND DIRECTOR
OF POLICY AND PROJECTS FOR THE FIRST LADY)
$113,000 - Rogers, Desiree G. (SPECIAL ASSISTANT TO THE PRESIDENT AND WHITE
HOUSE SOCIAL SECRETARY )
$102,000 - Johnston, Camille Y. (SPECIAL ASSISTANT TO THE PRESIDENT AND
DIRECTOR OF COMMUNICATIONS FOR THE FIRST LADY)
$102,000 - Winter, Melissa E. (SPECIAL ASSISTANT TO THE PRESIDENT AND DEPUTY
CHIEF OF STAFF TO THE FIRST LADY)
$90,000 - Medina, David S. (DEPUTY CHIEF OF STAFF TO THE FIRST LADY)
$84,000 - Lelyveld, Catherine M. (DIRECTOR AND PRESS SECRETARY TO THE FIRST
LADY)
$75,000 - Starkey, Frances M.. (DIRECTOR OF SCHEDULING AND ADVANCE FOR THE
FIRST LADY)
$70,000 - Sanders, Trooper (DEPUTY DIRECTOR OF POLICY AND PROJECTS FOR THE
FIRST LADY)
$65,000 - Burnough, Erinn J. (DEPUTY DIRECTOR AND DEPUTY SOCIAL SECRETARY)
$65,000 - Reinstein, Joseph B. (DEPUTY DIRECTOR AND DEPUTY SOCIAL SECRETARY)

$62,000 - Goodman, Jennifer R. (DEPUTY DIRECTOR OF SCHEDULING AND EVENTS
COORDINATOR FOR THE FIRST LADY) $60,000 - Fitts, Alan O. (DEPUTY DIRECTOR OF
ADVANCE AND TRIP DIRECTOR FOR THE FIRST LADY)
$60,000 - Lewis, Dana M. (SPECIAL ASSISTANT AND PERSONAL AIDE TO THE FIRST
LADY)
$52,500 - Mustaphi, Semonti M. (ASSOCIATE DIRECTOR AND DEPUTY PRESS
SECRETARY TO THE FIRST LADY)
$50,000 - Jarvis, Kristen E. (SPECIAL ASSISTANT FOR SCHEDULING AND TRAVELING
AIDE TO THE FIRST LADY)
$45,000 - Lechtenberg, Tyler A. (ASSOCIATE DIRECTOR OF CORRESPONDENCE FOR
THE FIRST LADY)
$45,000 - Tubman, Samantha (DEPUTY ASSOCIATE DIRECTOR,SOCIAL OFFICE)
$40,000 - Boswell, Joseph J. (EXECUTIVE ASSISTANT TO THE CHIEF OF STAFF TO
THE FIRST LADY)
$36,000 - Armbruster, Sally M. (STAFF ASSISTANT TO THE SOCIAL SECRETARY)
$36,000 - Bookey, Natalie (STAFF ASSISTANT)
$36,000 - Jackson, Deilia A. (DEPUTY ASSOCIATE DIRECTOR OF CORRESPONDENCE
FOR THE FIRST LADY)
canadafreepress.com/index.php/article/12652 (http://canadafreepress.com/index.php/article/12652)

$1,256,000.+ per year - for what?

Pisoi
13.08.2010, 19:09
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/aca84a7c.jpg

Pisoi
17.08.2010, 12:33
1910 Ford Model R
Show this to your friends, children and/or grandchildren!

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/4f40a19c.jpg

THE YEAR IS 1910
This will boggle your mind, I know it did mine!
************ ********* ***********
The year is 1910
One hundred years ago.
What a difference a century makes!
Here are some statistics for the Year 1910:
************ ********* ************

The average life expectancy for men was 47 years.
Fuel for this car was sold in drug stores only.
Only 14 percent of the homes had a bathtub.
Only 8 percent of the homes had a telephone.
There were only 8,000 cars and only 144 miles of paved roads.
The maximum speed limit in most cities was 10 mph.
The tallest structure in the world was the Eiffel Tower !
The average US wage in 1910 was 22 cents per hour.
The average US worker made between $200 and $400 per year ..
A competent accountant could expect to earn $2000 per year, a dentist $2,500 per year, a veterinarian between $1,500 and $4,000 per year and a mechanical engineer about $5,000 per year.
More than 95 percent of all births took place at HOME .
Ninety percent of all Doctors had NO COLLEGE EDUCATION! instead, they attended so-called medical schools, many of which were condemned in the press AND the government as 'substandard.'
Sugar cost four cents a pound.
Eggs were fourteen cents a dozen.
Coffee was fifteen cents a pound.
Most women only washed their hair once a month, and used Borax or egg yolks for shampoo.
Canada passed a law that prohibited poor people from entering into their country for any reason.
The Five leading causes of death were:
1. Pneumonia and influenza
2. Tuberculosis
3. Diarrhea
4. Heart disease
5. Stroke
The American flag had 45 stars ...
The population of Las Vegas , Nevada , was only 30!!!!
Crossword puzzles, canned beer, and iced tea hadn't been invented yet.
There was no Mother's Day or Father's Day.
Two out of every 10 adults couldn't read or write and only 6 percent of all Americans had graduated from high school ...
Marijuana, heroin, and morphine were all available over the counter at the local corner drugstores.
Back then pharmacists said, 'Heroin clears the complexion, gives buoyancy to the mind, regulates the stomach and bowels, and is, in fact, a perfect guardian of health!' ( Shocking? DUH! )
Eighteen percent of households had at least one full-time servant or domestic help .....
There were about 230 reported murders in the ENTIRE U.S.A. !

I am now going to forward this to someone else without typing it myself.
From there, it will be sent to others all over the WORLD - all in a matter of seconds!
Try to imagine what it may be like in another 100 years.

IT STAGGERS THE MIND!

Pisoi
18.08.2010, 19:21
5 Metode pentru Tampirea Populatiei (MTP)

V-ati intrebat vreodata de ce nu va ajung banii, de ce copiii dumneavoastra par de necontrolat, de ce platiti rate insuportabile la banca, de ce nu va mai place nimic din ce aveti in casa, de ce va vine mereu sa va certati cu toata lumea, de ce va simtiti neglijat, ignorat, umilit, strivit de cei care ar trebuii sa va serveasca, de ce nu sunteti fericit si nici macar multumit, sau pur si simplu de ce fetele poarta de aproape 2 ani cisme in miezul verii ? Sunt convins ca v-ati intrebat. Dar v-ati intrebat de ce nu faceti nimic pentru ca aceste nemernicii sa nu mai continue? In cele ce urmeaza voi incerca sa va ofer 5 motive pentru care raspunsul la aceasta ultima intrebare este, de obicei, “Nu pot”.
Le-am numit Metode pentru Tampirea Populatiei pe scurt MTP-uri. Precizez ca in cele ce urmeaza cuvintele “citititor” , “telespectator” si “cetatean roman” vor fi inlocuite cu “bizon” si/sau “fraier”
MTP -1
In fiecare zi pe toate canalele media ofera-i fraierului un exemplu de personaj realizat d.p.d.v. financiar si insista pe cati de multi bani are respectivul, cate chestii misto isi cumpara in fiecare zi, cu ce femei sau barbati bine umbla, in ce casa luxoasa traieste si cat de simpatic e in discutiile cu presa. In acest fel, putin cate putin, fraierul ajunge sa fie, in mod real, interesat de viata acestui personaj. Apoi ofera-i informatii despre situatii conflictuale din viata acestui personaj realizat, de genul: divort cu scantei sau despartire violenta, dispute pe mosteniri, coruptie, exprimari colorate. Nu la fel de bine dar destul de eficiente sunt si informatiile despre aspecte pozitive: casatorie, o noua cucerire, un act caritabil. Toate aceste situatii au menirea de a fi comentate de catre fraier impreuna cu ceilalti fraieri din lumea lui. Astfel bizonul se regaseste in acele situatii, iar distanta intre el si acel personaj i se pare insignifianta, desi duhoarea de la ghena ii ia nasul, rahatii de caini din fata blocului i se lipesc de talpi, se sufoca in autobuz, seful urla la el ca la un animal, iar la cumparaturi face calcule mai abitir decat Gheba.
MTP -2
In fiecare zi pe toate canalele media explica-i bizonului de unde sa isi ia cel mai avantajos credit, care sunt bancile care au comisioane ascunse si, prin excludere, care sunt cele mai sigure si unde trebuie sa dea fuga sa ia bani. Apoi, spune-i ce lucruri rele i se pot intampla daca nu iti plateste ratele. Dupa ce te-ai asigurat ca a inteles toate astea combina totul cu MTP -1 astfel: Dan Bitman, personaj de succes, consilier al Ministerului de Finante este garantia pentru creditul tau imobiliar (desi in reclama TV, el canta si se scalambaie impreuna cu o baba sclerozata si cu niste spalati pe creier), doctorita luā€™ peste este cea care te sfatuieste sa cumperi medicamentul de cap chiar daca nu te doare atat de tare incat sa te indopi cu antinevralgice, Anna Lesko, cantareata de succes (desi o parvenita, complet lipsita de talent artistic) sau marele baschetbalist Gica Muresan (un semianalfabet care abia zice doua vorbe) iti arata de ce trebuie sa vorbesti aiurea de sute de euro pe luna la mobil. Apoi nu uita sa mananci margarina de care Nadia Comaneci nu s-ar atinge in veci, dar pe care ti-o recomandă cu caldura. Dupa asta ia-ti haine ca pitipoanca cu fruntea ingusta si tzatze mari la preturi de trei ori mai mari decat in orice tara din occident, dar produse sub franciza la noi.
MTP -3
In fiecare zi pe toate canalele media dezvaluie-i bizonului prin stiri repetitive sau talk-show-uri interminabile ce rautati fac autoritatile, cat de mult si prin ce metode ingenioase fura banul public. Dupa ce ii intiparesti asta in minte uimeste-l : fa un spectacol din orice realizare a ministrului sau primarului prezentat drept hot in zeci de randuri. Arata-i de o suta de mii de ori ce bine se circula pe podul sau soseaua abia inaugurate, ce sisteme de siguranta super-performante pentru siguranta bizonului a cumparat, ce evenimente artistice de inalta tinuta si popularitate va organiza. In acest mod, fraierul, desi indracit de zecile de nereguli prezentate in legatura cu acel politician, nu va simti ca e totul pierdut, ci dimpotriva, ca acolo sus, cineva lucreaza si pentru el. Totul se poate rezuma prin fraza cretinoida: ā€œA furat el dar şi face!ā€ Prin aceasta metoda, se legitimeaza deturnarea sistematica a banilor publici in buzunarele unora, prezenta in toate structurile de stat de la noi. Apoi, ca toate lucrurile sa aiba un pic de sare si piper arata-i fraierului cativa barosani incatusati, dar uita subiectul sau trateaza-l cu superficialitate cand acestia sunt achitati de justitie sau primesc pedepse cu suspendare.
MTP -4
In fiecare zi pe toate canalele media arata-i fraierului informatii ultra-detaliate despre clanuri de camatari, talhari, batausi, spargatori de banci, elevi batuti de alti elevi sau de profesori, pietoni omorati de soferi recalcitranti. Arata-i bizonului ca nu mai este in siguranta nicaieri si ca nu mai trebuie sa isi lase copilul in fata blocului. Dupa aceea combina aceasta metoda cu MTP -2 si MTP -3. Vei obtine un mesaj beton prin care fraierul va intreprinde treptat urmatoarele actiuni : isi va cumpara o usa metalica, va face contract de monitorizare cu o firma de paza, isi va lua pistol cu bile, isi va asigura casa, masina, partenerul de viata, copilul si pe sine. Apoi, acesta aparent linistit se va uita cu aviditate la cum ii explica Ciocan despre eficienta oamenilor legii atunci cand au descins in casa traficantilor din Ferentari si au confiscat “uriasa” cantitate de 200 de grame de cocaina (desi anual la noi se traficheaza tone)
MTP -5
In fiecare zi pe toate canalele media convinge fraierul ca toata lumea este ingrijorata de soarta educatiei. Apoi arata-i prin mii de alte exemple de ce in Romania nu are rost sa faci scoala. Combina cu MTP -1 si prezinta-i “vedeta” (o femeie independenta care tine la principii) care are de toate pentru ca a fost sponsorizata de “iubi” cel potent financiar, batran dar generos. Arata-i profesoare de romana care danseaza la bairamuri organizate de Vanghelie, sau care fac striptease la webcam. Apoi, indruma fraierul sa se culturalizeze cu un roman imbecil de-al divei Mihaela Radulescu si sa citeasca carti despre: cum sa ajungi bogat, vedeta sau fotomodel cand el e de fapt un sarantoc, un nimeni si un urat.
Aceste lucruri consider ca descriu cel mai bine parteneriatul “stat + privat + media” care actioneaza , de ani buni, pentru indobitocirea indivizilor din aceasta tara . Lista de MTP-uri poate continua aproape la nesfarsit dar sper ca prin acestea am surprins o parte din esential. As dori sa precizez ca nu as avea aroganta sa pretind ca eu nu ma incadrez in aceasta categorie a “fraierilor”. Ce imi place sa cred este insa ca aceste metode nu m-au prins in totalitate. Multumesc “pe aceasta cale” propriei mele constiinte care m-a ajutat sa fiu macar un “fraier constient”. Daca nu v-am plictisit deja, voi reveni pe viitor si cu alte Metode pentru Tampirea Populatiei si va invit si pe dumneavoastra sa povestiti in ce mod v-ati simtit fraieriti. Unii vor spune ca nu ajuta la nimic sa ne dam seama. Eu zic ca ajuta, si ajuta chiar unde doare mai mult: la cap si la buzunar.
Succesuri!


......................

aramis, soricel si divo, multam pt spiritul de observatie in postarea mea duplicat ...dar si pentru modul amical in exprimare si atentionare :ok:
...mea culpa si cer scuze pt neatentie :thatsit:
p.s. ca sa nu apara totusi in duplicat, am sters postarea si am sa inlocuiesc cu un alt email primit din RO

aramis_13
19.08.2010, 08:58
un singur comentariu: citeşte postul #43.

ModestMouse
19.08.2010, 10:37
un singur comentariu: citeşte postul #43.

Ei si tu acuma, o lectie asa de pretioasa trebuie spusa de mai multe ori pana ca omul de rand sa priceapa cat de destructive un asa sistem social poate fi. Am sa comentez mai tarziu la off-topics, ca sa respect dorinta lui Pisoi si sa nu alterez frumusetea poetica a peisajului...

Sherlock
25.08.2010, 15:37
:lol:Lapte Organic

http://media2.gruprc.ro/photo/thumbs/750_562/052010/fb971c4d2edea32971585b4da585bad5.jpg

Pisoi
30.08.2010, 14:31
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/842202aa.jpg

Timpul corect pentru a bea apa va
imbunatati eficacitatea ei pentru corpul uman.

Doua pahare de apa imediat dupa trezire, ajuta la activarea organelor interne.
Un pahar de apa - 30 de minute inainte de o masa. Ajuta digestia.
Un pahar de apa inainte de a face baie. Ajuta la scaderea tensiunii sanguine.
Un pahar de apa inainte de culcare. Ajuta la evitarea unui atac cerebral sau de cord.

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/d3c7da1f.jpg

Loniia
30.08.2010, 14:50
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/842202aa.jpg

Timpul corect pentru a bea apa va
imbunatati eficacitatea ei pentru corpul uman.

Doua pahare de apa imediat dupa trezire, ajuta la activarea organelor interne.
Un pahar de apa - 30 de minute inainte de o masa. Ajuta digestia.
Un pahar de apa inainte de a face baie. Ajuta la scaderea tensiunii sanguine.
Un pahar de apa inainte de culcare. Ajuta la evitarea unui atac cerebral sau de cord.

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/d3c7da1f.jpg

confirm eficacitatea bautului de 2 l apa pe zi ...ne fereste de infectiile urinare ,rinichii pot functiona in normal ..cistitele sunt remediate...
apa este viata!
barbatii nu vor avea probleme cu prostata...
iar cei de au kg in plus bautul apei ajuta/regleaza la metabolism

Pisoi
31.08.2010, 15:10
Written across the wall of the cave were the following symbols:

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/daae777a.gif
It was considered a unique find and the writings were said to be at least three thousand years old!
The piece of stone was removed, brought to the museum, and archaeologists from around the world came to study the ancient symbols. They held a huge meeting after months of conferences to discuss the meaning of the markings.
The President of the society pointed to first drawing and said: "This is a woman. We can see these people held women in high esteem. You can also tell they were intelligent, as the next symbol is a donkey, so they were smart enough to have animals help them till the soil.
The next drawing is a shovel, which means they had tools to help them."
Even further proof of their high intelligence is the fish which means that if a famine hit the earth and food didn't grow, they seek food from the sea. The last symbol appears to be the Star of David which means they were evidently Hebrews.

The audience applauded enthusiastically.

Then a little old Jewish man stood up in the back of the room and said,
"Idiots, Hebrew is read from right to left......
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/daae777a.gif

It says: 'Holy Mackerel, Dig The Ass On That Chick

aramis_13
03.09.2010, 10:25
http://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f477227%5fAMTPjkQAAJtqTIEC3wkM8jX1 i9M&pid=3&fid=Inbox&inline=1

i-ai văzut fundu' fetei din spate?

(ştiu, e veche ...)

Pisoi
08.09.2010, 19:35
ALABAMA .... Was the first place to have 9-1-1, started in 1968.
ALASKA ... One out of every 64 people has a pilot's license.
ARIZONA .... Is the only state in the continental U.S. that doesn't follow Daylight Savings Time.
ARKANSAS .... Has the only active diamond mine in the U.S. .
CALIFORNIA ... Its economy is so large that if it were a country, it would rank seventh in the entire world.
COLORADO .... In 1976 it became the only state to turn down the Olympics.
CONNECTICUT ... The Frisbee was invented here at Yale University .
DELAWARE .... Has more scientists and engineers than any other state.
FLORIDA .... At 759 square miles, Jacksonville is the U.S. 's largest city.
GEORGIA .... It was here, in 1886, that pharmacist John Pemberton made the first vat of Coca-Cola.
HAWAII .. Hawaiians live, on average, five years longer than residents in any other state.
IDAHO ... TV was invented in Rigby, Idaho, in 1922.
ILLINOIS .... The Chicago River is dyed green every St. Patrick 's Day
INDIANA ..... Home to Santa Claus, Indiana, which get a half million letters to Santa every year.
IOWA ... Winnebagos get their name from Winnebago County .Also, it is the only state that begins with two vowels.
KANSAS ... Liberal, Kansas, has an exact replica of the house in The Wizard of Oz.
KENTUCKY .... Has more than $6 billion in gold underneath Fort Knox .
LOUISIANA .... Has parishes instead of counties because they were originally Spanish church units.
MAINE ... It's so big, it covers as many square miles as the other five New England states combined. Plus Maine is the center of the Universe, so if you weren't born here you could be a little off center, lol...
MARYLAND .... The Ouija board was created in Baltimore in 1892.
MASSACHUSETTS ... The Fig Newton is named after Newton, Massachusetts.
MICHIGAN .... Fremont, home to Gerber, is the baby food capital of the world.
MINNESOTA .... Bloomington 's Mall of America is so big, if you spent 10 minutes in each store, you'd be there nearly four days.
MISSISSIPPI ... President Teddy Roosevelt refused to shoot a bear here ... that's how the teddy bear got its name.
MISSOURI .... Is the birthplace of the ice cream cone.
MONTANA .... A sapphire from Montana is in the Crown Jewels of England .
NEBRASKA .... More triplets are born here than in any other state.
NEW HAMPSHIRE ... Birthplace of Tupperware, invented in 1938 by Earl Tupper.
NEW JERSEY ... Has the most shopping malls in one area in the world.
NEW MEXICO ... Smokey the Bear was rescued from a 1950 forest fire here.
NEW YORK .... Is home to the nation's oldest cattle ranch, started in 1747 in Montauk.
NORTH CAROLINA ... Home of the first Krispy Kreme doughnut.
NORTH DAKOTA ... Rigby, North Dakota, is the exact geographic center of North America .
OHIO ... The hot dog was invented here in 1900. OH !!!!
OKLAHOMA .... The grounds of the state capital are covered by operating oil wells.
OREGON ... Has the most ghost towns in the country.
PENNSYLVANIA ... The smiley, :) was first used in 1980 by computer scientists at Carnegie Mellon University .
RHODE ISLAND ... The nation's oldest bar, the White Horse Tavern, opened here in 1673
SOUTH CAROLINA ... Sumter County is home to the world's largest gingko farm.
SOUTH DAKOTA ... Is the only state that's never had an earthquake.
TENNESSEE .... Nashville 's Grand Ole Opry is the longest running live radio show in the world.
TEXAS ... Dr. Pepper was invented in Waco back in 1885.
UTAH ... The first Kentucky Fried Chicken restaurant opened here in 1952.
VERMONT .... Montpelier is the only state capital without a McDonald's.
VIRGINIA .... Home of the world's largest office building .... the Pentagon.
WASHINGTON ... Seattle has twice as many college graduates as any other state.
WASHINGTON D.C. ... Was the first planned capital in the world.
WEST VIRGINIA ... Had the world's first brick paved street, Summers Street, laid in Charleston in 1870.
WISCONSIN .... The ice cream sundae was invented here in 1881 to get around Blue Laws prohibiting ice cream from being sold on Sundays.
WYOMING .... Was the first state to allow women to vote.
I hope you enjoyed this. I found it interesting.

sorin
08.09.2010, 20:41
NOTA: Nu este zvon, la sfarsit sunt 2 linkuri de verificare!!!
……………………………………………..
Subject: Fwd: COSTLY new area code...IMPORTANT to read


COSTLY new area code...IMPORTANT to read


New Area Code - PLEASE READ Be sure you read this and pass it on.
809 Area Code
Received a call last week from the 809 area code. The woman said 'Hey, this is Karen . Sorry I missed you- get back to us quickly. I have something important to tell you.' Then she repeated a phone number beginning with 809. We did not respond. Then this week, we received the following e-mail:

Do Not DIAL AREA CODE 809, 284, AND 876

THIS IS VERY IMPORTANT INFORMATION PROVIDED TO US BY AT&T. DON'T EVER DIAL AREA CODE 809

This one is being distributed all over the US ... This is pretty scary, especially given the way they try to get you to call.

Be sure you read this and pass it on.

They get you to call by telling you that it is information about a family member who has been ill or to tell you someone has been arrested, died, or to let you know you have won a wonderful prize, etc..
In each case, you are told to call the 809 number right away. Since there are so many new area codes these days, people unknowingly return these calls.

If you call from the U.S. , you will apparently be charged $2425 per-minute.

Or, you'll get a long recorded message. The point is, they will try to keep you on the phone as long as possible to increase the charges. WHY IT WORKS:

The 809 area code is located in the Dominican Republic .
The charges afterward can become a real nightmare. That's because you did actually make the call.. If you complain, both your local phone company and your long distance carrier will not want to get involved and will most likely tell you that they are simply providing the billing for the foreign company. You'll end up dealing with a foreign company that argues they have done nothing wrong.

Please forward this entire message to your friends, family and colleagues to help them become aware of this scam.

AT&T VERIFIES IT'S TRUE :http://www.att.com/gen/press-room?pid=6045 (http://www.att.com/gen/press-room?pid=6045)

SNOPES VERIFIES IT'S TRUE: http://www.snopes.com/fraud/telephone/809.asp (http://www.snopes.com/fraud/telephone/809.asp)

Pisoi
09.09.2010, 12:41
RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus.
Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna si sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat si sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.


RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.
A M I N

Pisoi
09.09.2010, 18:15
VIATA ESTE ASA DE SCURTA SI COMPLICATA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dar noi stim asta, nu?

Un om si un caine mergeau pe un drum. Omul se bucura de frumusetea zilei, cand, deodata, isi dadu seama ca, de fapt, murise. Isi aducea acum clar aminte ca murise, iar cainele, care mergea langa el, murise chiar cu mai multi ani in urma...
Se intreba: " Oare unde duce drumul asta?"...
Dupa o vreme, ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra.
Privindu-l mai indeaproape, vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina.
Mai sus, pe colina, gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare.
Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle, iar aleea care ducea spre ea parea pavata cu aur. El si cainele sau se apropiara de poarta si atunci observa,
intr-o parte, un om sezand la un birou .
Il intreba:
- Scuzati-ma, unde ne aflam ?
- Aici e raiul - raspunse acesta.
- Minunat, zise omul, pot sa va rog sa ne dati putina apa ?
- Bine'nteles, intrati inauntru. Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca niste apa cu gheata. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida.
- Prietenul meu, poate intra si el ? - intreba calatorul aratind inspre caine.
- Imi pare rau, dar noi nu acceptam animale.
Omul se gandi o clipa, apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise, impreuna cu cainele sau.
Dupa inca o lunga plimbare, pe varful unei alte coline, pe un drum prapadit de tara, dadura de o ferma, a carei poarta parea ca nu avusese zavor niciodata. De gard, nici nu mai era vorba. Se apropie si vazu un barbat sezand rezemat de un copac si citind o carte.
- Scuzati-ma ! - i se adresa el. Aveti cumva putina apa?
- Da, desigur... e o cismea ceva mai incolo.
- Si pentru prietenul meu ? - zise, aratand catre caine.
- Trebuie sa fie si o strachina, chiar langa cismea.
Trecura de poarta si ajunsera la o cismea veche, cu pompa. Omul si cainele baura pe saturate. Dupa ce terminara, se inapoiara la omul de sub copac.
- Ce loc este acesta ? - intreba calatorul.
- Acesta este raiul.
- Sunt total incurcat. Un cetatean, ceva mai jos, pe drumul asta, mi-a zis ca raiul este acolo unde era el.
- Te referi la locul acela cu alei de aur si zid de marmura ?... Acela e iadul.
- Si nu va deranjeaza ca ei folosesc acelasi nume ca si dumneavoastra ?!...
- Din contra, suntem fericiti ca ei ii triaza mai intai pe cei care sunt gata sa-si lase in urma prietenii cei mai buni.

Deci... uneori ne miram de ce prietenii continua sa ne retransmita glume, fara a ne scrie un singur cuvant. Poate asta ar fi o explicatie:
Cand esti ocupat, dar vrei totusi sa mentii contactul cu prietenii, ce faci ?
Retransmiti mesajele primite si glumele care le-ar putea aduce un zambet !
Nu ca nu as avea ce face, dar ma gandesc si la altii, de cate ori vad ceva frumos sau interesant.
De asemenea, ca sa stii ca nu esti uitat, ca ti se mai acorda inca importanta, ca esti iubit, de ce crezi ca ai nevoie? Un mesaj, sau o gluma, din partea prietenilor tai...

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/90af35bc.gif

Ratiunea pentru ca primesti aceasta poza este ca acesti caini miros cale de o posta o persoana buna!
Asa ca, data viitoare, cand vei primi un mesaj sau o gluma, nu te gandi la ea doar ca la " inca o gluma retransmisa ", ci la faptul ca cineva s-a gandit la tine astazi si ca prietenul tau, de la celalalt capat al retelei, a vrut sa-ti trimita un zambet !

P.S. Textul nu-mi apartine si nici nu stiu al cui este, dar este un minunat indemn la ... prietenie.

Pisoi
13.09.2010, 17:22
GsTqmEeBKhw&NR=1
:aplause:
p.s. se pare ca la nai e Zamfir

Sherlock
17.09.2010, 15:16
Lista cu cele mai frecvente 30 de intrebari haioase pe care o femeie ti le poate pune in timpul meciurilor!


http://assets.sport.ro/assets/sport/2010/09/17/image_galleries/103301/cele-mai-idioate-30-de-intrebari-pe-care-femeile-ti-le-pun-in-timpul-meciului_size1.jpg
1. Cat dureaza meciul asta?
2. Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?
3. Joaca Beckham?/ De ce nu joaca Beckham?
4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
5. Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?
6.Astia cu cine joaca?
7.Pot sa schimb pe alt post?
8.Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?
9.Tie care tricou iti place mai mult?
10.Aia care n-au mingea de ce fug?
11.Te intereseaza si prelungirile?
12.Cate reprize sunt in total?
13.Aia de ce joaca asa de dur?
14.Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
15.Cat de inalt se poate lovi cu mingea?
16.Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
17.A mai ramas mult pana la final?
18.Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem si noi la cinematograf?
19.Ma mai iubesti?..
20.Te duci sa-mi cumperi si mie ceva dulce?
21.De ce au luat bataie?
22. Astia joaca si daca ploua?
23.Daca dau astia gol ce se intampla?
24.Cand se termina meciul?
25. Nu poti sa afli maine cum s-a terminat.
26.Vrei sa vezi meciu’?
27.Cu cine tii?
28. De ce se schimba portile la pauza?
29. Da' astia de ce nu se epileaza?
30. De ce te uiti la Real - Barcelona daca tu tii cu Steaua?

Pisoi
30.09.2010, 19:05
ROSTUL

Dan Puric / 1-Mai-2010, Romania

Cand te desparti din vina ta, īncerci o vreme sa te lupti cu ireversibilul, īti dai seama ca n-are sens, te lamentezi de forma si renunti. Cand te desparti din vina celuilalt, ai nevoie de o perioada de timp ca sa īntelegi ce s-a īntamplat. Iei povestea de la capat, pas cu pas si te chinui sa pricepi ce n-a fost bine si unde ar fi trebuit ca lucrurile sa apuce pe alt drum.

La fel se īntampla si atunci cand te desparti de tara ta. Dezamagit, īnselat, manios, īndurerat. Nu ti-e usor s-o lasi. Tara si mama nu ti le alegi. Te asezi pe celalalt mal al lumii si cauti raspunsul: ce s-a īntamplat cu tara mea de-am fost nevoit s-o parasesc.

Romaniei i-a disparut rostul. E o tara fara rost, īn orice sens vreti voi. O tara cu oameni fara rost, cu orase fara rost, cu drumuri fara rost, cu bani, muzica, masini si toale fara rost, cu relatii si discutii fara rost, cu minciuni si īnselatorii care nu duc nicaieri.

Exista trei mari surse de rost pe lumea asta mare: familia, pamantul si credinta.

Batranii. Romania īi batjocoreste cu sadism de 20 de ani. Īi tine īn foame si īn frig. Sunt umiliti, bruscati de functionari, uitati de copii, calcati de masini pe trecerea de pietoni. Sunt scosi la vot, ca vitele, momiti cu un kil de ulei sau de malai de care, dinadins, au fost privati prin pensii de rahat. Vite slabe, flamande si batute, asta au ajuns batranii nostri. Caini tinuti afara iarna, fara macar o mana de paie sub ciolane.

Dar, ce e cel mai grav, sunt nefolositi. O fonoteca vie de experienta si īntelepciune a unei generatii care a trait atatea grozavii e stearsa de pe banda, ca sa tragem manele peste. Fara batrani nu exista familie. Fara batrani nu exista viitor.

Pamantul. Care pamant? Cine mai e legat de pamant īn tara aia? Cine-l mai are si cine mai poate rodi ceva din el? Majestatea Sa Regele Thailandei sustine un program care se intituleaza "Sufficiency Economy", prin care oamenii sunt īncurajati sa creasca pe langa case tot ce le trebuie: un fruct, o leguma, o gaina, un purcel. Foarte inteligent. Daca se īntampla vreo criza globala de alimente, thailandezii vor supravietui fara ajutoare de la tarile "prietene".

La noi chestia asta se numeste "agricultura de subzistenta" si lui tanti Europa nu-i place. Tanti Europa vrea ca taranii sa-si cumpere rosiile si soriciul de la hypermarketuri frantuzesti si germane, ca d-aia avem UE.
Cantatul cocosilor dimineata, latratul vesel al lui Grivei, grohaitul lui Ghita pana de Ignat, corcodusele furate de la vecini si iazul cu salcii si broaste sunt imagini pe care castratii de la Bruxelles nu le-au trait, nu le pot īntelege si, prin urmare, le califica drept niste arhaisme barbare. Sa dispara!

Din betivii, lenesii si nebunii satului se trag astia care ne conduc acum. Neam de neamul lor n-a avut pamant, ca nu erau īn stare sa-l munceasca. Nu stiu ce īnseamna pamantul, cata liniste si cata putere īti da, ce povesti īti spune si cat sens aduce fiecarei dimineti si fiecarei seri. I-au urat īntotdeauna pe cei care se trezeau la 5 dimineata si plecau la camp cu ciorba īn sufertas. Pe toti gangavii si pe toti puturosii astia i-au facut comunistii primari, secretari de partid, sefi de puscarii sau de camine culturale. Pe toti astia, care au neamul īngropat la marginea cimitirului, de mila, de sila, crestineste.

Credinta. O mai poarta doar batranii si taranii, cati mai sunt, cat mai sunt. Un strai vechi, cusut cu fir de aur, un strai vechi, greu de īmbracat, greu de dat jos, care trebuie īmpaturit īntr-un fel anume si pus la loc īn lada de zestre īmpreuna cu busuioc, smirna si flori de camp. Pus bine, ca poate īl va mai purta cineva. Cand or sa moara oamenii astia, o sa-l ia cu ei la cer pe Dumnezeu.

Avem, īn schimb, o varianta moderna de credinta, cu fermoar si arici, prin care ti se vad si tatele si portofelul burdusit. Se poarta la nunti, botezuri si īnmormantari, la alegeri, la inundatii, la sfintiri de sedii si aghesmuiri de masini luxoase, la pomenirea eroilor Revolutiei. Se accesorizeaza cu cruci facute īn graba si cu un "Tatal nostru" spus pe jumatate, ca trebuie sa raspunzi la mobil. Scuze, domnu parinte, e urgent.

Fugim de ceva ca sa ajungem nicaieri. Ne vindem pamantul sa faca astia depozite si vile de neam prost pe el. Ne sunam bunicii doar de ziua lor, daca au mai prins-o. Bisericile se īnmultesc, credinciosii se īmputineaza, sfintii de pe pereti se gandesc serios sa aplice pentru viza de Canada .

Fetele noastre se prostitueaza pana gasesc un italian batran si cu bani, cu care se marita. Baietii nostri fura bancomate, joaca la pokere si beau de sting pentru ca stiu de la televizor ca fetele noastre vor bani, altfel se prostitueaza pana gasesc un italian batran cu care se marita.
Parintii nostri pleaca sa culeaga capsuni si sa-i spele la cur pe vestici. Iar noi facem infarct si cancer pentru multinationalele lor, conduse de securistii nostri.

Suna-ti bunicii, pune o samanta īntr-un ghiveci si aprinde o lumanare pentru vii si pentru morti.

Pisoi
14.10.2010, 15:24
Anii trec si rinichii nostri filtreaza sangele inlaturand sarea, otravurile si alte lucruri nedorite care intra in corpul nostru.
Cu timpul sarurile se acumuleaza si e nevoie sa-i curatam.
Cum se face asta? Este foarte simplu.

Luati un manunchi de patrunjel si spalati-l bine.
Apoi taiati in bucati mici, puneti-l intr-un vas, turnati apa curata peste el si fierbeti timp de 10 minute.
Apoi lasati sa se raceasca, strecurati si puneti intr-o sticla curata pe care o veti pastra in frigider.

Beti un pahar pe zi si veti observa ca toata sarea si otrava acumulata in
rinichi se elimina prin urina.

De asemenea veti observa diferenta pe care nu ati mai simtit-o pana acum.
Patrunjelul este cunoscut ca cel mai bun tratament pentru rinichi si este natural!

livia
18.10.2010, 09:08
Vorbe de duh!

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala, atunci cand o repeti.


Constiinta este aceea care sufera, atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.


Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.

Nu te baga in lumea drogurilor; suntem si asa destul de multi acolo.

A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca, atunci cand o sa creasca, sa isi dezvolte ambele calitati.

Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

Nimeni nu este complet inutil! Cel putin serveste de exemplu negativ pentru altii.

A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.

Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.

Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o.

Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.

Inteligenta il urmareste, dar el este mai rapid.

Fugi de tentatii, dar incet, ca sa te poata ajunge.

Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.

A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.

Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?

Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza. Ce, te grabesti?

Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut inca balena.

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruripentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.

Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.

Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!

Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau, este pentru ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana!.

Nevasta e persoana ce-i mereu langa noi sa ne ajute in rezolvarea marilor probleme, pe care nu le-am fi avut, daca n-ar fi fost langa noi.




Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.


Si-a facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.

Economiseşte apa. Fă duş īmpreună cu prietena.

Iubeşte-ţi vecinii. Dar ai grijă să nu fii prins īn flagrant.

Fiecare bărbat ar trebui să se īnsoare. La urma urmei, īn viaţă nu trebuie să alergi numai după fericire.

Copiii care stau pe bancheta din spatele maşinii pot cauza accidente. “Accidentele” pe bancheta din spatele maşinii pot cauza copii.

Pisoi
25.10.2010, 19:15
Pentru adultii contemporani, pseudo-intelecto-neuro-hipohondri.... adica NOI !!...


Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu. De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate de pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar, pentru a preveni diabetul !

Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ).
Toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.
In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin negru, pentru acelas lucru si altul de vin alb pentru sistemul nervos si unul de bere pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.
Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre.
Trebuie sa faci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura.
Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore.

Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax...
(Mai bine umple cada si pune muzica, pentruca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru).

Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21.
Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil.
Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor.
Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers).
Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentru ca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta deasemeni.
Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia.

Ah !, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia.
Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respect iti amintesc: dupa fiecare mancare, trebuie sa-ti perii dintii !).
De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... Copiii???
In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic.

Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa.
In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera?
Cheama-ti prietenii. Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie).
Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.

Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran, care face foarte bine ...
Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent.
Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti...

DACA DEJA AM MAI TRIMIS/(postat sau a fost postat de altcineva) ALTADATA, SCUZE.... ESTE DIN CAUZA BOLII ALZHEIMER, IN CIUDA ATATOR INGRIJIRI, NU AM PUTUT SA O COMBAT... :lol:

Pisoi
26.10.2010, 14:48
Capitalism Saved the Miners

Here is the untold story about the Chilean miner rescues...


Far be it for an American President to publicly congratulate (let alone even mention) AMERICAN ingenuity and AMERICAN PRIVATE ENTERPRISE for the miracle rescue of the Chilean Miners.

Schramm Inc. of West Chester , Pennsylvania built the drills and equipment used to reach the trapped miners.

Center Rock Company, also from Pennsylvania , built the drill bits used to reach the miners.

UPS, the US shipping company, delivered the 13-ton drilling equipment from Pennsylvania to Chile in less than 48 hours.

Crews from Layne Christensen Company of Wichita Kansas and its subsidiary Geotec Boyles Bros. worked the drills and machinery to locate and reach the miners and then enlarge the holes to ultimately rescue them.

Jeff Hart of Denver Colorado was called off his job drilling water wells for the U.S. Army's forward operating bases in Afghanistan to lead the drilling crew that reached the miners.

Atlas Copco Construction Mining Company of Milwaukee , Wisconsin provided consulting on how to make drilling equipment from different sources work together under differing pressure specifications.

Aries Central California Video of Fresno California designed the special cameras that were lowered nearly a mile into the ground sending back video of the miners.

Zephyr Technologies of Annapolis Maryland , made the remote monitors of vital signs that miners will wear during their ascent.

NASA Engineers designed the " Phoenix " capsule that miners would be brought to the surface in, and provided medical consulting, special diets and spandex suits to maintain miners' blood pressure as they're brought back to the surface.

Oh, and Candadian-based Precision Drilling Corp. and South-African company Murray & Robert s, drilled a backup rescue shafts in case the American rig failed. Which it didn't. Read the entire story below.
================================================== =======

p.s. reportajul urmeaza in urmatoarea postare (este putin cam lung si nu incape aici)

sorin
26.10.2010, 14:50
p.s. reportajul urmeaza in urmatoarea postare (este putin cam lung si nu incape aici)
pentru articolele foarte lungi, este preferabila postarea unui link, daca exista.

Pisoi
26.10.2010, 15:14
pentru articolele foarte lungi, este preferabila postarea unui link, daca exista.
sorin, ce postez aici sunt mesaje primite pe email fie de la americani fie din RO sau UE, iar daca au link-uri cu siguranta ca am sa le postez ...imi ia si mai putin timp de procesat si postat.
O postare este limitata la un anumit numar de cuvinte/caractere in funcrie in special de font dar si spatiile dintre randuri, cu cat mai mare fontul cu atat mai mult mananca din spatiu, deci de cele mai multe ori tre sa procesez in Word pentru ca direct in postare nu permite.
:thatsit:

Pisoi
26.10.2010, 15:51
OCTOBER 14, 2010
Capitalism Saved the Miners
The profit = innovation dynamic was everywhere at the mine rescue site.
·By DANIEL HENNINGER

It needs to be said. The rescue of the Chilean miners is a smashing victory for free-market capitalism.
Amid the boundless human joy of the miners' liberation, it may seem churlish to make such a claim. It is churlish. These are churlish times, and the stakes are high.

In the United States , with 9.6% unemployment, a notably angry electorate will go to the polls shortly and dump one political party in favor of the other, on which no love is lost. The president of the U.S. is campaigning across the country making this statement at nearly every stop:

"The basic idea is that if we put our blind faith in the market and we let corporations do whatever they want and we leave everybody else to fend for themselves, then America somehow automatically is going to grow and prosper."
Uh, yeah. That's a caricature of the basic idea, but basically that's right. Ask the miners.
If those miners had been trapped a half-mile down like this 25 years ago anywhere on earth, they would be dead. What happened over the past 25 years that meant the difference between life and death for those men?

Short answer: the Center Rock drill bit.

This is the miracle bit that drilled down to the trapped miners. Center Rock Inc. is a private company in Berlin , Pa. It has 74 employees. The drill's rig came from Schramm Inc. in West Chester , Pa. Seeing the disaster, Center Rock's president, Brandon Fisher, called the Chileans to offer his drill. Chile accepted. The miners are alive.

Longer answer: The Center Rock drill, heretofore not featured on websites like Engadget or Gizmodo, is in fact a piece of tough technology developed by a small company in it for the money, for profit. That's why they innovated down-the-hole hammer drilling. If they make money, they can do more innovation.

This profit = innovation dynamic was everywhere at that Chilean mine. The high-strength cable winding around the big wheel atop that simple rig is from Germany . Japan supplied the super-flexible, fiber-optic communications cable that linked the miners to the world above.

A remarkable Sept. 30 story about all this by the Journal's Matt Moffett was a compendium of astonishing things that showed up in the Atacama Desert from the distant corners of capitalism.

Samsung of South Korea supplied a cellphone that has its own projector. Jeffrey Gabbay, the founder of Cupron Inc. in Richmond , Va. , supplied socks made with copper fiber that consumed foot bacteria, and minimized odor and infection.
Chile 's health minister, Jaime Manalich, said, "I never realized that kind of thing actually existed."

That's right. In an open economy, you will never know what is out there on the leading developmental edge of this or that industry. But the reality behind the miracles is the same: Someone innovates something useful, makes money from it, and re-innovates, or someone else trumps their innovation. Most of the time, no one notices. All it does is create jobs, wealth and well-being. But without this system running in the background, without the year-over-year progress embedded in these capitalist innovations, those trapped miners would be dead.

Some will recoil at these triumphalist claims for free-market capitalism. Why make them now?

Here's why. When a catastrophe like this occurs (others that come to mind are the BP well blowout, Hurricane Katrina, various disasters in China) a government has all its chips pushed to the center of the table. Chile succeeds (it rebuilt after the February earthquake with phenomenal speed). China flounders. Two American administrations left the public agog as they stumbled through the mess.

Still, what the political class understands is that all such disasters wash away eventually, and that life in a developed nation reverts to a tolerable norm. If the Obama administration refuses to complete free-trade agreements with Colombia , South Korea and Panama , no big deal. It's only politics.

But that's not true. Getting a nation's economics right is more important than at any time since the end of World War II. Chile , Colombia , Peru and Brazil are pulling away from the rest of their hapless South American neighbors. China , India and others are simply copying or buying the West's accomplishments.

The U.S. has a government led by a mindset obsessed with 250K-a-year "millionaires" and given to mocking "our blind faith in the market." In a fast-moving world filled with nations intent on catching up with or passing us, this policy path is a waste of time.

The miners' rescue is a thrilling moment for Chile , an imprimatur on its rising status. But I'm thinking of that 74-person outfit in Berlin , Pa. , whose high-tech drill bit opened the earth to free them. You know there are tens of thousands of stories like this in the U.S. , as big as Google and small as Center Rock. I'm glad one of them helped save the Chileans. What's needed now is a new American economic model that lets our innovators rescue the rest of us.

sorin
26.10.2010, 16:00
sorin, ce postez aici sunt mesaje primite pe email fie de la americani fie din RO sau UE, iar daca au link-uri cu siguranta ca am sa le postez ..
de aia exista tatuca google. uite, am luat de exemplu prima fraza din postarea ta, am dat cautare pe google si a aparut o lista intrega de siteuri care au stirea:
http://www.google.com/#sclient=psy&hl=en&site=&source=hp&q=It+needs+to+be+said.+The+rescue+of+the+Chilean+m iners+is+a+smashing+victory+for+free-market+capitalism.+Amid+the+boundless+human+joy+of +the+miners%27+liberation%2C+it+may+seem+churlish+ to+make+such+a+claim.+It+is+churlish.+These+are+ch urlish+times%2C+and+the+stakes+are+high.+&aq=f&aqi=&aql=&oq=&gs_rfai=&pbx=1&fp=499faa430ac3503f
:ideea: (http://www.google.com/#sclient=psy&hl=en&site=&source=hp&q=It+needs+to+be+said.+The+rescue+of+the+Chilean+m iners+is+a+smashing+victory+for+free-market+capitalism.+Amid+the+boundless+human+joy+of +the+miners%27+liberation%2C+it+may+seem+churlish+ to+make+such+a+claim.+It+is+churlish.+These+are+ch urlish+times%2C+and+the+stakes+are+high.+&aq=f&aqi=&aql=&oq=&gs_rfai=&pbx=1&fp=499faa430ac3503f)

Pisoi
26.10.2010, 16:42
de aia exista tatuca google. uite, ....
...la asta nu m-am gandit! :d:
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse2/6e4d0b37.gif

sorin
26.10.2010, 16:45
...la asta nu m-am gandit! :d:
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse2/6e4d0b37.gif
nici o problema. de aia e forum, sa schimbam informatii intre noi. :d

aramis_13
27.10.2010, 17:49
Hello Dear

I hope this mail will find you well & healthy and I hope we
can established a relationship since we are meeting here for the first time,have gone through a profile that,speaks good of you I was impressed when i saw your profile at(forum.romanian-portal.com)and decide to communicate with you
It is my desire to know you, I like honesty, trust,love,
caring,truth,& respect, I have all this qualities in me,kindly respond to me through my private mail box
so we can know ourselves better. I hope to read from you if your are
also interested.Thanks and hoping to hear from you soonest.
NAME:Miss
Rose,

Pisoi
27.10.2010, 18:24
Hello Dear

I hope this mail will find you well & healthy and I hope we
can established a relationship since we are meeting here for the first time,have gone through a profile that,speaks good of you I was impressed when i saw your profile at(forum.romanian-portal.com)and decide to communicate with you
It is my desire to know you, I like honesty, trust,love,
caring,truth,& respect, I have all this qualities in me,kindly respond to me through my private mail box
so we can know ourselves better. I hope to read from you if your are
also interested.Thanks and hoping to hear from you soonest.
NAME:Miss
Rose,
...ai pus-o! :d:
...sa-i spui sa-ti trimita si o poza ...dar sa nu fie ca alea de pe "myspace" :ideea:


http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse2/eabbe922.jpg

sorin
27.10.2010, 19:50
Hello Dear

I hope this mail will find you well & healthy and I hope we
can established a relationship since we are meeting here for the first time,have gone through a profile that,speaks good of you I was impressed when i saw your profile at(forum.romanian-portal.com)and decide to communicate with you
It is my desire to know you, I like honesty, trust,love,
caring,truth,& respect, I have all this qualities in me,kindly respond to me through my private mail box
so we can know ourselves better. I hope to read from you if your are
also interested.Thanks and hoping to hear from you soonest.
NAME:Miss
Rose,
Ciudat, am primit si eu acelasi email. Am cautat dupa adresa de email si nu am gasit vreun cont pe forum, deci habar n-am cum a facut rost de adrese de email de ale voastre, ca a mea e simplu de gasit.
ATENTIE: daca mai sunt si altii care primesc acest email, nu dati click pe linkul forum.romanian-portal.com din emailul respectiv (in paranteze), pentru ca de fapt e un link catre alt site, de care nu m-a ros curiozitatea sa aflu ce e, pentru ca sigur e ceva care sa infecteze computerele.

angela
29.10.2010, 10:58
Acelasi lucru

Hello Dear

I hope this mail will find you well & healthy and I hope we
can established a relationship since we are meeting here for the first time,have gone through a profile that,speaks good of you I was impressed when i saw your profile at(forum.romanian-portal.com)and decide to communicate with you
It is my desire to know you, I like honesty, trust,love,
caring,truth,& respect, I have all this qualities in me,kindly respond to me through my private mail box
so we can know ourselves better. I hope to read from you if your are
also interested.Thanks and hoping to hear from you soonest.
NAME:Miss
Rose,

aramis_13
30.10.2010, 17:52
ee, am intrat şi noi īn rāndul lumii:

Adresa dvs. de e-mail a fost ales īn 2010, Microsoft Promo din octombrie pānă īn decembrie, şi aţi fost selectat pentru a cāştiga 500.000 de dolari. Vă rugăm să contactaţi
Rev Ben Ebere
revbenebere@yahoo.com
Coordonator
Felicitări


Your e-mail address was elected in 2010, Microsoft Promo from October to December, and you have been selected to win $ 500,000. Please contact
Rev Ben Ebere
revbenebere@yahoo.com
Coordinator
Congratulations

aramis_13
01.11.2010, 13:02
In these tough Economic times – it is important to look at all potential savings.

With low interest rates – Leasing can be a much greater advantage than Purchasing ….



Purchasing



The math on the Paul McCartney-Heather Mills divorce is as follows:
After 5 years of marriage, he paid her $49 million.

Assuming he got sex every night during their 5 year relationship it ended up costing him $26,849 per time.


This is Heather.


http://us.mg4.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f899111%5fAByniGIAABi4TM7w4wQrAldN uIw&pid=2.2&fid=Inbox&inline=1



Leasing




On the other hand, New York Governor Elliot Spitzer's hooker, Kristen, an absolute stunner with a body like no other, charges $4,000 an hour. For anything!


This is Kristen.


http://us.mg4.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f899111%5fAByniGIAABi4TM7w4wQrAldN uIw&pid=2.3&fid=Inbox&inline=1



Had Paul McCartney "employed" Kristen for 5 years, he would have paid $7.3 million for an hour of sex every night for 5 years (a $41.7 million savings).


Value-added benefits are: a 22 year old hot babe, no begging, no coaxing, never a headache, plays all requests, no bitching and complaining or 'honey-do' lists. Best of all, she leaves when you're done, and comes back when asked. All at 1/7th the cost, and no legal fees.



Sometimes leasing just makes more sense.

Pisoi
01.11.2010, 17:21
...poate ca multi dintre voi ati mai citit despre "apa la microunde" ...postez pentru cei ce nu cunosc fenomenul.

APA LA MICROUNDE

Acum 5 zile fiul meu de 26 de ani s-a decis sa ia o ceasca de ceai.
A pus la incalzit la microwave (ceea ce a mai facut si inainte in diferite ocazii) o ceasca cu apa. Nu stiu exact pentru cat timp l-a programat insa mi-a zis ca dorea sa fiarba apa.
La expirarea timpului, cuptorul s-a stins si el a scos ceasca cu apa.
Pe cand privea ceasca a realizat ca apa nu fierbea; totusi, apa i-a sarit direct in fata.
El a lasat sa cada ceasca din maini dupa ce apa i-a sarit in fata datorita energiei acumulate.
Pe toata fata are rani de 1s si 2s grade si e foarte probabil ca fata sa-i ramana marcata pe langa faptul ca nu mai vede cu ochiul stang.
Pe cand eram la spital, medicul care l-a ingrijit a spus ca sunt foarte frecvente aceste tipuri de accidente si ca nu ar trebui sa se puna apa singura la incalzit la microwave.
Daca se incalzeste apa in acest mod intotdeauna trebuie sa se puna ceva in ea, un betisor de lemn sau o plic de ceai, dar daca se intentioneaza sa se incalzeasca doar apa e mai bine sa se foloseasca aragazul.
Iata ce a spus un profesor de fizica despre acest subiect: "Multumesc ca m-ai avertizat in privinta folosirii apei in microunde.
Cunosc cateva cazuri. Acesta se datoreaza unui fenomen cunoscut ca supraincalzire."
Se poate intampla in orice moment cand apa se incalzeste mai ales daca recipientul folosit e nou.
Ceea ce se intampla e ca apa se incalzeste mult mai rapid inainte ca bulele sa se formeze.
Daca cana e noua, nu are nici o zgarietura sau un loc unde ar putea sa se duca bulele si sa se formeze bule in apa care fierbe, apa se incalzeste trecand de timpul care ii ia pentru a se incalzi (cum se spune fierbe...... fierbe....... si fierbe........)..
Atunci apa se inabusa, sta pe loc si in contact cu aerul tasneste cu putere din cauza energiei pe care o are.

Rog a se trimite acest mesaj tuturor prietenilor tai, ati putea evita o mare durere si suferinta.
La revedere!! Noroc bun!! ............. si ai grija de ochii tai, pentru ca dupa viata, cadoul cel mai de pret pe care ni
l-a dat Dumnezeu e vederea !!!

Rxn
04.11.2010, 22:25
Multumesc Pisoi, o gramada de info interesante.
Poate gasesti si pe tema protectia mediului sau de dieta raw/cruda. Astea sunt favoritele mele.

si acesta dela mine:
http://www.youtube.com/watch?v=qvCm7rixdZk

Rxn
04.11.2010, 22:32
Romani,
haideti sa share info sa ne educam reciproc pe diferite subiecte vitale aspectelor zilnice ale vietii.
Pisoi tot creditul pt o idee super!

Uite inca o contributie de la mine:

http://video.google.com/videoplay?docid=2108022965800005689#

MichelleP
05.11.2010, 03:47
A popular motivational speaker was entertaining his audience. He said: "The best years of my life were spent in the arms of a woman who wasn't my wife!"

The audience was in silence and shock. The speaker added: "And that woman was my mother!" Laughter and applause continued!

A week later, a top manager trained by the motivational speaker tried to crack this very effective joke at home. He was a bit foggy after a drink.

He said loudly, "The greatest years of my life were spent in the arms of a woman who was not my wife!"

The wife went mad with shock and rage.

Standing there for 20 seconds trying to recall the second half of the joke, the manager finally blurted out "... and I can't remember who she was!"

Moral of the story: Don't copy if you can't paste!

Pisoi
09.11.2010, 15:17
A MUST SEE ...TREBUIE VAZUT

Spectacular fountain in Dubai. Beautiful with your lightsoff.

If you saw the Bellagio's water show with this music by Sarah Brightman and Andrea Bocelli, this'll bring back lovely memories--but this fountain show is way bigger and complex! Of course, this is Dubai

Do NOT click on the word NEXT in the upper right of the picture square. Be patient and wait for the fountain to do its thing, and listen to the gorgeous duet.


Turn your lights down & your sound up.

When it starts, click the small box at the bottom RIGHT just before the volume settings to make full screen.



Then sit back and enjoy..............




http://www.wimp.com/dubaifountain/ (http://www.wimp.com/dubaifountain/)

Pisoi
22.11.2010, 14:11
These are the colors that represent the different cancers. All you are asked to do is keep this circulating. Even if it's to one more person. In memory of anyone you know that has been struck by cancer.
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse2/74887a46.jpg
A Candle Loses Nothing by Lighting Another Candle
Please Keep The Candle Going!
This one I do ask that you please send on.
Dear God, I pray for the cure of cancer. Amen

Pisoi
10.01.2011, 17:07
Periodic primesc pe email de la US Department of State instiintari de ultima ora pentru cetatenii US care viziteaza Romania.

Ca sa nu postez aici tot ce era scris in email am cautat link-ul cu acele informatii utile.

http://travel.state.gov/travel/cis_pa_tw/cis/cis_1004.html

Este recomandat ca cetatenii US sa se inregistreze inainte de vizita in eventualitatea de evacuare in caz de urgenta sau alte cazuri majore la Smart Traveler Enrollment Program (STEP).

https://travelregistration.state.gov/ibrs/ui/

Pisoi
11.01.2011, 14:06
HUGE California Traffic Tickets Fines Effective 01/06/2011
Please be extremely careful in your driving and car registration & insurance matters. State of California is broke and they are trying hard to squeeze all of us hard to collect money.
Effective immediately, if you do not stop at the red light, be ready to pay $436 in fines or if you pass a school bus with flashing red signals, you will be charged $616. The state of California is going for blood, so be extra careful in driving, You cannot afford messing with them. I have been hearing that Highway Patrols are under pressure to issue a lot more tickets than last year with at least 30% increase in fines over 2009, so beware of radar guns, highway and traffic cameras installed everywhere and the tougher enforcement of parking rules.
Just for your info, the next time you park in the handicapped zone, even for a minute, you will be looking at almost $ 1000 in parking tickets , so it'd better be worth it.
California needs money, so pay close attention to the rules of the road!

Traffic Ticket Fines (Effective 01/06/2011)
VC 12814.6 $214 Failure to obey license provisions.
VC 14600(A) $214 Failure to notify DMV of address change within 10 days
Note: The fine may be reduced with valid proof of correction.

VC 16028(A) $796 Failure to provide evidence of financial responsibility (insurance)
Note: This fine may be reduced with proof of insurance on or after the violation date.

VC 21453(A) $436 Failure to stop at a red signal.
VC 22349 $214 Unsafe speed, 1 to 15 miles over the limit.
VC 22350 $328 Unsafe speed, 16 to 25 miles over the limit.
VC 22450 $214 Failure to stop at a stop sign.
VC 22454(A) $616 Passing a school bus with flashing red signals.
VC 23123(A) $148 Driving while using a wireless phone not hands free, first offense.
VC 23123(B) $256 Driving while using a wireless phone not hands free, each subsequent offense.
VC 23123.5 $148 Driving while using a wireless device to send, read or write text.
VC 23124 $148 Minor driving while using a wireless phone.
VC 22500 $976 Parking in a bus loading area.
VC 22507(A) $976 Violation of disabled parking provisions, first offense.
VC 22507(B) $1876 Violation of disabled parking provisions, second offense.
VC 26708 $178 Unlawful material on vehicle windows.
VC 27150 $178 Adequate muffler required.
VC 27315 $148 Mandatory use of seat belts.
VC 27360 $436 Mandatory use of passenger child restraints.
Note: This fine may be reduced by completing a court authorized child seat diversion program .

VC 27400 $178 Headsets or Earplugs covering both ears.
VC 27803 $178 Violation of motorcycle safety helmet requirements.
VC 34506 $616 Commercial Driver - Log book violation.
VC 4000 $256 No evidence of current registration.
Note: The fine may be reduced with valid proof of correction.

VC 4159 $178 Notify DMV of change of address within 10 days.
Note: The fine may be reduced with valid proof of correction.

VC 5200 $178 Proper display of license plates.
Note: The fine may be reduced with valid proof of correction.

VC 9400 $178 Commercial weight fees due.
Note: The fine may be reduced with valid proof of correction Look out for the money grabbers in Sacramento but don‘t blame the cops. They don’t set the fines or collect them!

sorin
12.01.2011, 07:37
HUGE California Traffic Tickets Fines Effective 01/06/2011
Macar la voi cine sta in banca lui nu plateste!
Nu am primit pe email, dar am vazut azi dimineata la TV, ca in Chicago si in tot statul Illinois, impozitul pe salariu pentru stat (state income tax) a fost aprobat sa creasca cu 66%, adica de la 3% la 5%!!!! Mort, copt, toata lumea va scoate acesti bani din buzunar. Asta se aduna si la impozitele pe locuinte care au crescut dramatic in ultimii ani (aprox. 50% in aprox. 7-9 ani). Viata e frumoasa! :)

elliane
12.01.2011, 10:33
Macar la voi cine sta in banca lui nu plateste!
Nu am primit pe email, dar am vazut azi dimineata la TV, ca in Chicago si in tot statul Illinois, impozitul pe salariu pentru stat (state income tax) a fost aprobat sa creasca cu 66%, adica de la 3% la 5%!!!! Mort, copt, toata lumea va scoate acesti bani din buzunar. Asta se aduna si la impozitele pe locuinte care au crescut dramatic in ultimii ani (aprox. 50% in aprox. 7-9 ani). Viata e frumoasa! :)Si atunci de ce sa ne intrebam unde-am fi emigrat?!

Pisoi
12.01.2011, 20:10
Suntem nebuni ?

Apa plata este la acelasi pret cu berea.
Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei).
Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.
Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.
Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina inclusa este mai ieftin decat mina de pix .
Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala...

Si as adauga: Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care , pentru a supravietui, se "vand" ieftin.

p.s. aceste statistici nu-mi apartin, cei din RO pot confirma sau infirma preturile expuse

Pisoi
13.01.2011, 18:31
L'hiver sur la ulitza (http://laurentiughita.blogspot.com/2010/10/lhiver-sur-la-ulitza.html)


A-nceput de ieri sa cada
Cate-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Si ni-i da pe toti gramada,
Inapoi.
Nu e cuser, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt tigani si balabuste,
Vin la Otopeni, tipand,
Si se-mping si sar razand,
Si se-mpiedica de fuste,
Vrand-nevrand.
Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau, pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scancesc si stau gramada
Langa usi.
Colo-n colt, acum rasare
Un tigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decat el.
Opt cercei intr-insa are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niste trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.
Altul, zau, cu dansul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta in miscare
Pe buric.
Trei tiganci cu burta mare
Si cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n graba
Sa le ia un interviu
Si se-nvarte in pustiu
Pana cand raspunde-o baba,
Cam tarziu.
Se-otaraseste rau batrana
Catre cel cu microfon,
Si-l injura francofon,
Fi'nca nu mai e romana
De bonton.
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, iti spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.
Si, degeaba ne-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
Intr-un an sau maxim doi,
Ne intoarcem, toti tiganii
Inapoi.
Nu e mare socoteala
Ca acasa ne-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala
Si sa vezi atunci ciordeala
La Paris"!

Pisoi
20.01.2011, 13:26
Changes are coming!
A very sobering, eye-opening article. The following simply points out probable changes that are in our future.
.................................................. ...............................................

...am primit azi pe email un articol interesant care incearca sa ne deschida ochii la realitatea care ne asteapta in viitorul apropiat.
...ca nu postez aici tot articolul, asa cum mi-a sugerat sorin am cautat linkul cu acest articol :d

http://bcfoley.blogspot.com/2010/12/changes-are-coming.html
.................................................. ...............................................
If you disagree with this article, here's a direct challenge for you. If anyone can explain how a deindustrialized America has any kind of viable economic future, please do so below in the comments section.

America is in deep, deep trouble folks. It is time to wake up!!!!!!

Pisoi
21.01.2011, 14:09
Interesting
Click on the link below for full screen.

YOSEMITE'S FRAZILICE

It is hard to imagine that Yosemite is only 60 miles from Fresno -- where it never ever snows and rarely gets below 32 F in the dead of winter.

This is anincredible video! It only happens in March and April. I have never seen a creek come to a complete stop like this before and start up again someplace else.
It's like a lava flow. Turn on your sound. Now just enjoy .........................
http://www.youtube.com/watch_popup?v=9V9p4mFEYXc&vq=medium#t=15

9V9p4mFEYXc

Pisoi
25.01.2011, 14:55
Autobiografia unui fost director....

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de forinti pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in varsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Janos Kadar si al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Kadar. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica. Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este bine asigurata cu un lant si un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...

...o vreme am fost somer pina la schimbarea orānduirii...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat intr-un anume partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cānd in cānd ridic māna sa votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor, mai pun si bani de-o parte........

p.s. primit din RO ....orice asemanare cu alte persoane acuale nu e pura coincidenta :lol:

fifi
26.01.2011, 10:45
Figure this out: take the last 2 digits of the year you were born,
plus the age you will be this year and it WILL EQUAL .... 111
THIS IS SO STRANGE......NO MATTER HOW U DO IT ........ ITS 111......
Do it for all the friends, relatives, the result will be the same, 111.

Adunaţi ultimele două cifre ale anului īn care v-aţi născut cu vārsta pe care o veţi avea anul acesta, rezultatul va fii 111.
Īncercaţi pentru prieteni, rude, rezultatul va fii acelaşi, 111.

anul trecut a fost 110, ăsta e un algoritm, cei care sunteţi mai buni la matematică mi-l explicaţi şi mie, vă rog!

EmanuelTX
26.01.2011, 11:09
Te-ai nascut in 19xy. Acum suntem in 2011. Virsta ta e 2011-19xy = 111-xy (dupa ce scadem 1900 din ambele).
Aduna ultimele 2 cifre ale anului in care te-ai nascut (xy) la virsta ta (111-xy) si iese: xy + 111 - xy = 111, indiferent de xy.

Raven
26.01.2011, 11:22
Adunaţi ultimele două cifre ale anului īn care v-aţi născut cu vārsta pe care o veţi avea anul acesta, rezultatul va fii 111.
Īncercaţi pentru prieteni, rude, rezultatul va fii acelaşi, 111.

anul trecut a fost 110, ăsta e un algoritm, cei care sunteţi mai buni la matematică mi-l explicaţi şi mie, vă rog!
Notam:
a = anul nasterii
b = anul curent

Rezulta:
b-a = varsta implinita in anul curent

Urmarind textul si inlocuind cu notatiile de mai sus avem:
anul nasterii + varsta implinita in anul curent = a+(b-a) = a+b-a = b

Deci indiferent de anul nasterii rezultatul e acelasi = anul curent.

Cazul cu ultimele 2 cifre e particular: 1900 + 111 = 2011, 1800 + 111 = 1901 etc. Dar nu se verifica pt. toate persoanele cu varsta de min. 100 de ani - ex.: anul nasterii 1899, varsta in 2011 e 112, deci 99 + 112 = 211.

fifi
26.01.2011, 11:28
mulţumesc Emanuel, mulţumesc Raven, īntre timp mă lămurisem şi eu căci matematică nu ştiu īnsă am luat-o băbeşte de la anul 0001 şi apoi la fiecare zeci de ani, la fiecare sută, mie.

Pisoi
26.01.2011, 11:59
REPRODUCEREA

(Compunerea unui baiat de 9 ani despre reproducere)

Pentru ca se tot intampla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia.
Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cand copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrana. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamana, cred ca bunica va muri curand. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intampla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cand noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intai prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.



EDUARD"

Pisoi
31.01.2011, 13:34
In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre c***t nu stiti nimic???/

Pisoi
02.02.2011, 13:39
1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul si pun apa la incalzit.
5:30 Apa s-a incalzit usor
5:35 Adulmec parizerul si ma hotaresc sa fiu nesabuit : imi tai patru felii
5:40 Painea e cam veche, de ieri seara, se sfarama . Totusi reusesc sa tai doua felii.
5:41 Pun in apa un pliculet de ceai chinezesc. Il folosesc abia a doua oara , asa ca o sa iasa un ceai tare.
5:42 Indulcesc ceaiul cu o bomboana cu miere (ca zaharul pe cartela il iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amara.
5:45 Clefai painea cu parizer si ma ajut cu cateva inghitituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpati fara.
5: 55 Ii injur pe Ceausescu si Dascalescu si plec la serviciu

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/3fd8fb2f.jpg

1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul si pun apa la incalzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea buna , adusa de cineva din Turcia. Totusi, parca ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Imi pregatesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o paine turceasca, o nebunie. Am si un pliculet cumparat de la o unguroaica , ceva pe care scrie Baromfihussal si e pozata o pisicuta care se linge pe bot. E o conserva buna , zemoasa , cu bucatele mici de un fel de carne, dar cam fada . Pun sare, mustar si un pic de piper macinat. E o nebunie. Daca mai intalnesc unguroaica, mai cumpar.
6:50 Ma rasfat cu o ciocolata mica adusa de un prieten tocmai din Franta. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marca buna asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine tigari chinezesti. Pe vremea impuscatului faceai rost doar la negru. Acu se gasesc la liber.
7: 05 Ii injur pe Iliescu si Vacaroiu si plec la serviciu
PS Tocmai a aparut bancnota de 1000 de lei, poate fac si eu rost de una la leafa!
http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/56a55d79.jpg

1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul si pun apa la incalzit.
6:40 Beau un pliculet de ness, care are si un compartiment pentru zahar. Pun si o cutiuta de lapte condensat.
6:50 Mananc niste paine la tava feliata. Unt Brennac, telemea de la rani, plus parizer cu masline din Grecia. Scumpe toate, dar merita sa mananci, asa, international.
7:15 In final, niste biscuiti din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumparat ca dau premii. Dar n-am avut noroc pana acum.
7: 35 Ii injur pe Constantinescu si Ciorbea si plec la serviciu.
P.S. Ma simt european mergand cu DAF-ul la serviciu.

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/f1708c43.jpg


2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul si pun apa la incalzit.
7:40 Beau doar Jacobs Krunung, fara cofeina. Cu un sfert de lingurita de zahar brun.
7:50 Musli cu lapte de capra (am pe cineva care-mi procura de la tara).
8:05 Paine neagra cu tarate, un pic de unt gras fara sare si miere de padure. Am citit in revista AS ca asa e mai sanatos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Ii injur pe Iliescu si Nastase si plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un sofer si nu-mi ia mult, ca nu pune aparatul.

2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda si dau drumul la plasma.
8:40 Scot cuburile de gheata din combina frigorifica si le pun la topit in cuptorul cu microunde.
8:45 Intre timp, scot painisoarele din automatul de facut paine, iau portocalele si merele si le pun in storcatorul de fructe.
8:50 Apa rezultata din cuburile topite o pun in expressorul de cafea (fac asa pentru ca am citit ca la -20 de grade Celsius cat am in congelator, nu rezista nicio bacterie, chiar daca eu cumpar doar apa plata pura de Evian).
9:00 Painica o introduc in cuptorul cu microunde si o las cat sa fie crocanta , dupa care pun cascaval feliat, jambon afumat si doua fileuri de ansoa. Las pana se topeste cascavalul, scot si adaug doua picaturi de suc de lamaie.
9:20 Sucul de fructe il beau cu frisca si o idee de dulceata de coacaze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Ii injur pe Basescu si Tariceanu si plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene sa-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzina. Nu conteaza pretul, mai am bani din imprumutul pentru nevoi personale.


2009
10:00 Scularea.
10:01 Se activeaza sistemul de control automatizat al locuintei. Ma invaluie o muzica relaxanta.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am facut dusul si ma asteapta un halat de matase, tandru si proaspat ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimanta printurile ultimelor stiri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasa.
10:30 Suna la usa baiatul de la brutaria-patiserie de la parterul blocului. Imi aduce doua chifle (mari) din paine integrala cu seminte si chimen si un croissant cu gem de caise si sampanie.
10:40 Chiflele le mananc cu unt, un strat subtire de mustar de Dijon cu miere si seminte de mustar intregi, file de saumon fumie, trei capere, o maslina Jumbo fara sare si patru rosii cherry taiate pe jumatate. Beau un suc proaspat din stafide roz de Peru , cu nitica scortisoara si cativa stropi de lamaie.
11.00 La cafea si croissant adaug si un paharel de Hennessy, pentru circulatie mai buna.
11:30 Astept fata sa-mi faca masajul de improspatare.
12:25 Ii injur pe Basescu si Boc si nu mai plec la serviciu, ca am iesit la pensie cu ultimul salariu.
PS Ii injur din principiu si fumez in draci !


Modificare :
2010
8:00 Scularea.
8:05 Au scumpit astia gazul deci: Nu aprind focul.
8:30 Apa s-a incalzit usor la soare
8:35 Adulmec parizerul si ma hotaresc sa fiu nesabuit : imi tai patru felii
8:40 Painea e cam veche, de ieri seara, se sfarama . Totusi reusesc sa tai doua felii.
8:41 Pun in apa un pliculet de ceai cu continut dubios. Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8:42 Indulcesc ceaiul cu o bomboana cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amara.
8:45 Clefai painea cu parizer si ma ajut cu cateva inghitituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.
9:00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9:25 Ii injur pe Basescu si Boc si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au.


SPER, DRAGI CONCETATENI, CA INTELEGETI CA TRAIM VREMURI DE RAHAT.
CE BINE ERA PE VREMEA LUI CEAUSESCU !

p.s. primit din RO

Pisoi
02.02.2011, 19:31
Deascopera acum cine este adevaratul tau model in viata !
Fa intai calculul, apoi manevreaza cursorul pentru a vedea cine este eroul/eroina ta.
Fara smecherii !!!

Calcul :

1.Alege un numar intre 1-9
2.Inmulteste cu 3
3.Adauga 3
4.Inmulteste din nou cu 3
5.Ai obtinut un numar format din 2 cifre.
6.Aduna-le.
Numarul obtinut va arata cine este eroul si modelul tau.

Acum mergi in jos .










1. Albert Einstein
2. Audrey Hepburn
3. Barbara Streisand
4. Amadeus Mozart
5. Bill Gates
6. Ghandi
7. Maica Tereza
8. Roger Federer
9. Traian Basescu
10. J.F.Kennedy


Stiu, stiu ca are charisma.
Poate intr-o zi vei putea sa fii si tu ca el.
De ce mustacesti?

P.S. Nu mai incerca cu alte numere, el este modelul tau si implicit modelul nostru national si trebuie sa acceptam asta. Asa am ales (unii) si asa-l avem (toti).

p.s primit tot din RO

Pisoi
04.02.2011, 18:59
Cum calculeaza japonezii varsta creierului!

Un test care verifica varsta creierului daca este egala cu varsta...corpului sau... mai in varsta!!!
....(sau eventual mai tanar :d:)

Click pe Brain Age Test 01 Instantaneous Memory (http://flashfabrica.com/f_learning/brain/e_brain.html)
1. click pe "Start"
2. Asteapta numaratoarea inversa: 3, 2, 1
3. Memoreaza pozitia numerelor si click pe cercurile de pe ecran in ordinea crescatoare a numerelor, de la cel mai mic la cel mai mare.
4. La sfarsit calculatorul va va da virsta creierului vostru. Succes!

Pentru mai multe teste click pe:
http://flashfabrica.com/eng/

Pisoi
08.02.2011, 15:25
Hot in current news is the problem of scanning or touching people to determine if a security risk exists on our commercial airplanes. The Sun Sentinel reports (http://articles.sun-sentinel.com/2010-11-20/business/sfl-airport-scans-pat-downs-refual-20101121_1_tsa-airport-checkpoint-sari-koshetz) that once you're at the security check, there's no turning back; you have to submit to either, or both, of the new and enhanced security techniques. If refusing both, you will not be allowed to fly, may not be permitted to leave the airport, and may be fined UP TO $1000 and possibly arrested. Some airports have opted out of TSA screening and may or not use private screeners due to the possibility of liability from missing a terrorist resulting in a disaster.

There is talk about the scanners causing cancer, usually of the skin where the dose is concentrated. These scanners produce 0.02 microsieverts of radiation, but while flying a transcontinental flight at 30,000 feet results in a dose of 20 microsieverts, 1000 times the scanner radiation! Of course, you could minimize this cosmic dose by flying at night where the sun is blocked by the earth. Noontime is the worse exposure!

PMolutions: If you have to fly commercially, then avoid times 8 AM to 5 PM and, according to Mercola.com (http://mercola.com/)'s website, take an lipid-soluble free radical antioxidant, astaxanthin, which is a carotenoid extracted from marine algae. This is especially important for "frequent flyers."

Or opt for the "pat-down," but insist that the agent use a fresh pair of gloves since transmission of scabies, crab lice, bedbug larvae, or other germs is possible.

Looks like that commercial flying is no longer "fun." At least let's have a happy landing.



Dr Burdi

George Burdi, DC; 949/770-6922
CCA-OC Chiropractic District Past Director
Toastmasters Area Governor-Of-Year
http://burdichiro.com (http://burdichiro.com/) (Health News Topic Directory)

Pisoi
09.02.2011, 14:10
In Kansas, there is a town called Hays, where there is a large German-speaking population.

One day, a local farmer driving down a country road noticed a man using his hand to drink water from a neighbor's pond.

The rancher rolled down the window and shouted: "Sehr angenehm! Trink das wasser nicht. Die kuhen haben dahin gesheissen."
Which means: ("Glad to meet you! Don't drink the water. The cows have pooped in it.")

The man shouted back: "I'm from New York and just out here campaigning for Obama's health care plan. I can't understand you. Please speak in English."

The farmer yelled back: "Use both hands. You'll get more."

Pisoi
16.02.2011, 12:22
The 5 Riddles....

THIS IS ONE OF THE BEST FIVE RIDDLES I HAVE SEEN....THE ANSWERS ARE AT THE BOTTOM. RIDDLE #5 IS AMAZING. IT SHARPENS THOSE GENES IN YOUR BRAIN


1. A murderer is condemned to death. He has to choose between three rooms. The first is full of raging fires, the second is full of assassins with loaded guns, and the third is full of lions that haven't eaten in 3 years. Which room is safest for him?

2. A woman shoots her husband. Then she holds him under water for over 5 minutes. Finally, she hangs him. But 5 minutes later they both go out together and enjoy a wonderful dinner together. How can this be?

3. What is black when you buy it, red when you use it, and gray when you throw it away?

4. Can you name three consecutive days without using the words Wednesday, Friday, or Sunday?

5. This is an unusual paragraph. I'm curious as to just how quickly you can find out what is so unusual about it. It looks so ordinary and plain that you would think nothing was wrong with it.. In fact, nothing is wrong with it! It is highly unusual though. Study it and think about it, but you still may not find anything odd.. But if you work at it a bit, you might find out.. Try to do so without any coaching!


p.s. raspunsurile pe maine! ....postati daca puteti raspunde la oricare intrebare

aramis_13
16.02.2011, 12:31
2. she took a photo.
4. yesterday, today and tomorrow.

for now...

LE:

1. the third one, of course.
3. that's a old one
5. I don't know this...

Pisoi
16.02.2011, 20:18
2. she took a photo.
4. yesterday, today and tomorrow.

for now...

LE:

1. the third one, of course.
3. that's a old one
5. I don't know this...

bai aramise! ...ori ti-a ajuns fruntea la ceafa, ori mananci "net-ul" cu orice "garnitura":surprised:
...daca tot ai dat ceva raspunsuri ...esplica si logica :ideea:

aramis_13
16.02.2011, 21:02
pisoiaş, e vechi tată. de mult. primele două erau uşoare, alelalte 3 a trebuit să mă screm să mi le aduc aminte.

1. orice om sănătos la cap ar alege leii. dacă era vorba de scorpioni, era altceva. da' dracu a văzut leu nemāncat de 3 ani. īn viaţă vreau să zic.

2.shots him - i-a făcut poza
hold under water - revelat poza
hangs him - pus poza la uscat

3. cărbunele evident: īl cumperi negru, se colorează roşu īn timpul arderii iar cenuşa e gri.

4. asta e simplă

5. lipseşte una din cele mai folosite vocale din limba engleză. ghici ciupercă care e?

Pisoi
17.02.2011, 11:44
...e clar! ...ai fruntea prea lata :d: :aplause:

THE ANSWERS TO ALL FIVE THE RIDDLES ARE BELOW:
1. The third room. Lions that haven't eaten in three years are dead... That one was easy, right?
2. The woman was a photographer. She shot a picture of her husband, developed it, and hung it up to dry (shot; held under water; and hung).
3. Charcoal, as it is used in barbecuing.
4. Sure you can name three consecutive days, yesterday, today, and tomorrow!
5. The letter e, which is the most common letter used in the English language, does not appear.

aramis_13
17.02.2011, 14:26
...e clar! ...ai fruntea prea lata :d: :aplause:

3. Charcoal, as it is used in barbecuing.

this one is wrong. coal andf not charchoal.

Pisoi
17.02.2011, 17:48
this one is wrong. coal andf not charchoal.
...nu stiu ca eu am BBQ d-ala pe gaz :starsmile:

p.s. bai! ...de fapt e acelasi lucru ...charcoal il cumperi negru, se inroseste cand ii dai foc si-l arunci cenusiu :ideea:
...mi-am adus aminte ce folosesc aia de la "parlit pisoiu'" :d:

aramis_13
17.02.2011, 18:04
nu e. culoarea la charcoal (care e lemn carbonizat) rămāne neagră, ceea ce e roşu e deja jar incandescent.

īn schimb cărbunele īşi schimbă culoarea īn roşu īn timpul arderii (sau la īncălzirea la temperaturi ridicate)

Pisoi
17.02.2011, 20:40
nu e. culoarea la charcoal (care e lemn carbonizat) rămāne neagră, ceea ce e roşu e deja jar incandescent.

īn schimb cărbunele īşi schimbă culoarea īn roşu īn timpul arderii (sau la īncălzirea la temperaturi ridicate)
...bai! "frunte lata" poate ai dreptate! ...poate emailul pe care l-am primit a fost tradus din limba romana de fu'n american :ideea:
p.s. ...si nu "te pune in betze" cu ce "junk" primesc ...ca-ti dau o smetie de te las pe intuneric si pe partea "dreapta" (care ti-a mai ramas) a IQ-ului ...de te las pe'ntuneric :lol:

aramis_13
17.02.2011, 21:09
I'm no messin' arroun' with your junk, cross mi heart.

Pisoi
22.02.2011, 13:19
A sweet grandmother telephoned St. Joseph 's Hospital. She timidly asked, "Is it possible to speak to someone who can tell me how a patient is doing?"

The operator said, "I'll be glad to help, dear. What's the name and room number of the patient?"
The grandmother in her weak, tremulous voice said, "Norma Findlay, Room 302."

The operator replied, "Let me put you on hold while I check with the nurse's station for that room."After a few minutes, the operator returned to the phone and said,"I have good news. Her nurse just told me that Norma is doing well. Her blood pressure is fine; her blood work just came back normal and her physician, Dr.. Cohen, has scheduled her to be discharged tomorrow."

The grandmother said, "Thank you. That's wonderful. I was so worried. God bless you for the good news." The operator replied, "You're more than welcome. Is Norma your daughter?"

The grandmother said, "No, I'm Norma Findlay in Room 302. No one tells me shit."



TRUE STORY !!!!

Pisoi
01.03.2011, 13:12
Someone put a HUGE amount of work into this. Now this is amazing! Click on the link and be prepared to be amazed!
http://fcmx.net/vec/get.swf?i=003702

Pisoi
04.03.2011, 13:13
Pt ce sunt buni banii?
Warren Buffett

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Celebritati/e707121f.jpg

Interviu CNBC cu Warren Buffett, al doilea dintre cei maibogati din lume, care a donat 31 bilioane $ pt caritate.
Cateva aspecte foarte interesante ale vietii lui:
1.- A cumparat prima actiune la 11 ani si regreta ca a inceput prea tarziu!
2.- A cumparat o mica ferma la 14 ani cu economiile din vanzari de ziare.
3.- Si astazi mai locuieste in mica lui casa in Omaha cu 3 camere, pe care a cumparat-o dupa ce s-a casatorit, acum 50 de ani. El spune ca in acea casa are totul. In casa sa nu are nici un tablou sau decoratiuni interioare, statui..
4.- Isi conduce singur masina , nu are sofer si nu are bodyguard.
5.- Niciodata nu a calatorit in avion particular, chiar fiind proprietarul celei mai mari companii de avioane private din lume.
6.-Compania lui, Berkshire Hathaway, are in subordonare inca 63 de firme. Odata pe an, el trimite scrisori directorilor firmelor sale, cu targeturile pt noul an. Niciodata nu convoca reuniuni sau da telefoane zilnice directorilor.
Directorilor lui le-a impus urmatoarele 2 reguli:

- Regula 1 :nu pierdeti niciiodata investitile actionarilor.
- Regula 2: Nu uitati regula 1.

7.- El nu socializeaza cu lumea in inalta societate. Isi petrece timpul liber cu o farfurie de popcorn la TV.
8.- Bill Gates, cel mai bogat din lume, l-a cunoscut recent, acum 5 ani.Bill Gates credea ca nu are nimic in comun cu Warren Buffett. Pentru asta, a stabilit o intalnire cu el, programata sa dureze o jumatate de ora . Dar cand l-a cunoscut , intalnirea a durat 10 ore si Bill Gates s-a transformat intr-un fan al lui Warren Buffet.
9.- Warren Buffet nu are telefon mobil si nici laptop pe birou.
10.- Sfatul lui pt tineri:Indepartati-va de cartile de credit si investiti in voi. AMINTITI-VA:
A. Nu banul face pe om, ci omul face banul.
B. Viata este atat de simpla pe cat v-o faceti voi.
C. Nu faceti ce spun altii, ascultati-i, dar faceti cum simtiti.
D. Nu va imbracati doar cu haine de firma, ci cu cele in care va simtiti confortabil.
E. Nu cheltuiti banii pe lucruri care nu sunt necesare, ci doar pe cele cu adevarat necesare.
F. Pana la urma, viata voastra e a voastra. De ce sa le dati altora sansa sa v-o conduca?
G. Daca banii nu ajuta ca sa-i imparti cu ceilalti, atunci pt ce mai sunt buni? AJUTATI CHIAR DACA NU PUTETI, MEREU CEI CARE STIU SA IMPARTA VOR FI BINECUVANTATI.
H. NU cheltuiti banii pe care nu ii aveti.Cartile de credit, imprumuturile, etc au fost inventate de societatea de consum.
I. Inainte de a cumpara ceva,ganditi-va: Ce mi se intampla daca nu cumpar asta? Daca raspunsul este "nimic", atunci nu cumparati, pt ca inseamna ca nu aveti nevoie.

"Nimic nu am adus pe lume, nimic nu vom lua cand plecam.."

Pisoi
07.03.2011, 17:53
Interesant.....
Balta Alba - Daca am inteles eu bine, aici se afla o groapa de var unde in vremea lui Caragea se topeau cadavrele ciumatilor. Cand ploua, locul devenea o balta. Alba.
Baneasa - Nevasta banului. In cazul de fata, ea era nevasta banului Dimitrie Ghica.
Berceni- Francisc Rakoczi al II-lea pleaca la turci (nici el nici turcii nu se intelegeau cu Habsburgii, iar asta ii facea prieteni). La fel procedeaza si o parte din apropiatii lui Rakoczi. Mai exact o ceata de husari condusi de groful Miklos Bercsanyi. Nu stiu daca au stat doar ca sa-si traga sufletul ori s-au oprit de tot, cert este ca, undeva la sud de Bucuresti, husarii Berceni au luat o pauza.
Colentina - Probabil e doar o legenda (asemanatoare cu legenda numelui Bucurestilor). Astfel, Colentina vine de la "colea-n-tina" - cu referire la locul baltit unde Matei Basarab i-ar fi urlat pe turci intr-o batalie. O vreme s-a numit si "Olintina"
Cotroceni - Numele ii vine de la "a cotroci", "cei care "cotrocesc". Un vechi regionalism care inseamna "a cotrobai", "a scotoci", "a scormoni".
Crangasi- Etimologia este evidenta. Candva aici era o prelungire din Codrul Vlasiei - un crang. Aici traiau, normal, crangasii.
Dealul Spirii - Dupa numele doctorului Spiridon Kristofi (de i se mai zicea si "Spirea"), care a ridicat in 1765 pe Dealul lupestilor o biserica (Spirea Veche)
Dristor - Numele vine de la Silistra care-i mai zice si Darstor sau Dristor. Intre razboaie prin locul care inainte se chemase "Gura Lupului" trecea drumul ce pleca de la sud de Bucuresti si tinea pana la Silistra: Drumul Dristorului (Diristorul si Kaliacra - provincii romanesti la sud de Dunare).
Drumul Taberei - Tudor Vladimirescu intrand in Bucuresti pe la vest in anul 1821, isi aseaza aici tabara de panduri.
Ferentari - paradoxal, Ferentariul are cea mai rafinata origine a numelui: vine din latina (!!!!) "Ferentarius" - Soldat din infanteria usoara a legiunilor romane. N-am aflat insa care-i legatura.
Floreasca - dupa numele boierilor care au stapanit locurile respective: Florestii
Ghencea - Din turca vine. Pe vremea fanariotilor, Ghenci-aga era seful arnautilor din garda domneasca. Aici s-a ridicat o biserica. Biserica era a Ghencei
Giulesti O proprietate boiereasca: a Julestilor
Lipscani- din slava - Lipsk, Lipsko (locul cu tei). Acest "loc cu tei" este Leipzig (Lipsca). Negustorii veniti in Bucuresti cu lucruri aduse de la targul din Leipzig se numeau, evident, Lipscani.
Militari - In secolul 19 aici era zona de instructie militara, probabil si o garnizoana. O vreme a functionat aici "Pirotehnia Armatei"
Pantelimon - isi ia numele dupa Manastirea Sf. Pantelimon. In greaca "pan" inseamna "tot" si "iliemon" inseamna mila. Panteleimon = cel milostiv, intreg-milostivul.
Rahova - Aici e simplu. Numele e relativ nou si vine de la Calea Rahovei una dintre cele cinci artere botezate in secolul 19 spre aducere aminte a Razboiului de Independenta: Calea Grivitei, Calea Plevnei, Calea Rahovei, Calea Victoriei si Calea Dorobantilor.
Salajan- Un nume si mai nou. Nu vine de la Salaj, ci vine de la Leon Szilaghi cunoscut si sub numele de Leontin Salajan.
Titan - isi ia numele de la fabrica de ciment "Titan" construita la inceputul secolului XX
Vitan - De la D. Papazoglu aflam ce-i ala un vitan: "in ocolul orasului, spre nord, este campia Vitanului, unde vitele orasenilor isi aveau pasciunea"

Pisoi
07.03.2011, 19:43
Print this - and keep it in your car
Likely to come in handy one of these days.

4 Things You Should Know That Your Cell Phone Could Do:
For all the folks with cell phones. There are a few things that can be done in times of grave emergencies. Your mobile phone can actually be a life saver or an emergency tool for survival. Check out these things that you can do with it. (This should be printed and kept in your car, purse and wallet. Good information to have with you.)
FIRST: Emergency
The Emergency Number worldwide for Mobile is 112. If you find Yourself out of the coverage area of your mobile network and there is an Emergency, dial 112 and the mobile will search any existing network to Establish the emergency number for you, and interestingly, this number 112 can be dialed even if the keypad is locked. Try it out.

SECOND: Have you locked your keys in the car?
Does your car have remote keyless entry? This may come in handy someday. Good reason to own a cell phone: If you lock your keys In the car and the spare keys are at home, call someone at home on their cell phone from your cell phone. Hold your cell phone about a foot from your car door and have the person at your home press the unlock button, holding it near the mobile phone on their end. Your car will unlock. Saves someone from having to drive your keys to you. Distance is no object. You could be hundreds of miles away, and if you can reach someone who has the other ' remote ' for your car, you can unlock the doors (or the trunk).
Editors Note: It works fine! We tried it out and it unlockedour car over a cell phone! '

THIRD: Hidden Battery Power
Imagine your cell battery is very low. To activate, press the keys *3370#. Your cell phone will restart with this reserve and the instrument will show a 50% increase in battery. This reserve will get charged when you charge your cell phone next time.

FOURTH: How to disable a STOLEN mobile phone
To check your Mobile phone's serial number, key in the following Digits on your phone: *#06#. A 15-digit code will appear on the screen. This number is unique to your handset. Write it down and keep it somewhere safe.
If your phone gets stolen, you can phone your service provider and give them this code. They will then be able to block your handset so even if the thief changes the SIM card, your phone will be totally useless. You probably won't get your phone back, but at least you know that whoever stole it cant use/sell it either. If everybody does this, there would be no point in people stealing mobile phones.

Pisoi
18.03.2011, 12:49
Poveste cu un canar si o tigaie

A fost odata ca niciodata un procedeu de verificare a toxicitatii materialului din care este fabricata o tigaie pentru prajit. Procedeul era urmatorul: se lua tigaia si se punea la incalzit pe foc, fara nici o substanta in ea. Deasupra tigaii, la o inaltime suficient de mare astfel incat caldura se nu fie simtita, se atarna o colivie cu un canar. In acest mod, vaporii de aer ridicati din tigaia ce se incalzea pe foc ajungeau la canar, dar fara sa fie calzi. Insa substantele pe care le emana metalul la caldura ajungeau in colivie. La anumite tipuri de tigai, canarul murea.
Explicatia: canarul este o pasare exrem de sensibila la substantele toxice din aer. Cand este pe foc, un metal se descompune. Evident, la o anumita temperatura. Insa aceasta temperatura de prag conteaza foarte mult. Este normal ca, daca tigaia este lasata pe foc fara nimic in ea un timp indelungat, ea sa se arda si sa se descompuna chiar pana la se face scrum. Insa in cazul gatitului, exista materiale la care temperatura de prag nu este niciodata atinsa.
In zilele noastre, povestea nu mai este spusa niciodata. Si nici pusa in practica de catre producatori.
Insa, din fericire, exista asociatii care se ocupa cu acest lucru si care trag un semnal de alarma.
Dintre toate tipurile de tigai folosite astazi in bucatariile noastre, cele mai practice ni se par a fi cele din teflon - pentru ca ele au un strat antiaderent care impiedica mancarea sa se lipeasca de ele. Insa acest avantaj aduce cu sine un mare minus - tigaile sunt toxice. Intr-un interval de 2 pana la 5 minute deasupra focului, stratul protector de teflon de pe o tigaie se descompune, emanand substante toxice care sunt puse de mult in stransa legatura cu boli cum ar fi cancerul, dar si alte afectiuni.
Una din substantele toxice din componenta teflonului se numeste ammonium perfluorooctanoate, si este cunoscuta sub denumirea de C-8. Aceasta substanta se mai gaseste si in alte produse, sub denumirea de teflon sau nu: in varul lavabil cu teflon ( de exemplu in Romania este vopseaua Savana cu teflon), in detergentul de rufe care nu lasa petele sa adere la tesatura, in materialele care nu lasa murdaria sa adere la tesatuta.
Substantele toxice din componenta teflonului sunt absorbite in organism in 3 moduri - prin inhalare, prin piele si prin ingerare o data cu mancarea gatita in vasul de teflon. Cel mai grav la ora actuala este faptul ca din ce in ce mai multe vase si ustensile pentru gatit sunt acoperite de teflon.
Pentru ca firmele producatoare de vase din teflon aduc in fata numai avantajele, iata o lista de motive pentru renuntarea la teflon:
1. Vasele de teflon sunt scumpe si se strica repede. Chiar si intretinute corect, isi modifica forma in timp de la caldura.
2. Vasele de teflon se zgarie.
3. Mancarea gatita la cuptor nu se prinde te tigaie, din orice material ar fi aceasta.
4. In cazul aluaturilor gatite la cuptor (prajituri etc), orice vas pregatit corespunzator (uns cu margarina/tapetat cu faina etc) face fata "provocarii" in mod admirabil.
5. Exista pe piata si alte tipuri de vase de gatit decat cele din teflon.
Alternative la tigaia de teflon (in ordinea crescatoare a toxicitatii):
1. Vasele din sticla termorezistenta tip Jenna. Sticla nu se descompune in nici un mod la gatit.
2. Vasele de fonta. Ikea - vasele Senior - tigaie pentru prajit la 150 de lei.
3. Vasele de otel inoxidabil.
4. Vasele de aluminiu - desi si aluminiul se descompune si poate cauza probleme in aceeasi arie - cancer, tumori, etc, este de preferat in fata teflonului.
Articole despre toxicitatea teflonului:
http://www.viviente.com/2006/01/toxic_teflon_nonstick_will_mak.html
http://tuberose.com/Teflon.html
http://www.loe.org/shows/segments.htm?programID=06-P13-00001&segmentID=1
Nu alegeti in bucataria, in casa si in viata dumneavoatra substante care sunt descoperite recent. Preferati-le pe cele care au fost langa om sau in natura de zeci de mii de ani, si ale caror efecte sunt bine cunoscute.

Pisoi
22.03.2011, 11:53
Please test yourself before looking at the answers.
Below is a link to a 30-question test to see how well you know US Laws. Not exactly grade-school level. Give it a shot, and see how well you do!

Supposedly 96% of all high school seniors FAILED this test ... AND if that's not bad enough, 50+% of all individuals over 50 did too! Take the test and be surprised at what we don't know.

http://games.toast.net/independence

kiddy
23.03.2011, 21:07
WK2LpUoqX6A&vq=medium

Pisoi
24.03.2011, 16:00
ONIONS
In 1919 when the flu killed 40 million people, there was a Doctor who visited many farmersto see if he could help them combat the flu. Many of the farmers and their family had contracted it, and many died.The doctor came upon one farmer, and to his surprise, everyone in the household was very healthy. When the doctor asked what the farmer was doing that was different, the wife replied that she had placed an unpeeled onion in a dish in the rooms of the home (probably only two rooms back then). The doctor couldn't believe it and asked if he could have one of the onions and place it under the microscope. She gave him one, and when he did this, he did find the flu virus in the onion. It obviously absorbed the bacteria, therefore, keeping the family healthy.
Now, I heard this story from my hairdresser in AZ. She said that several years ago many of her employees were coming down with the flu and so were many of her customers. The next year she placed several bowls with onions around in her shop. To her surprise, none of her staff got sick. It must work... (And no, she is not in the onion business.)
The moral of the story is, buy some onions and place them in bowls around your home. If you work at a desk, place one or two in your office or under your desk or even on top somewhere. Try it and see what happens. We did it last year, and we never got the flu.
If this helps you and your loved ones from getting sick, all the better. If you do get the flu, it just might be a mild case. Whatever, what have you to lose? Just a few bucks on onions!!!
Now there is a P.S. to this, for I sent it to a friend in Oregon who regularly contributes material to me on health issues. She replied with this most interesting experience about onions: Thanks for the reminder. I don't know about the farmer's story, but I do know that I contracted pneumonia, and needless to say I was very ill. I came across an article that said to cut both ends off an onion. Put one end on a fork, and then place the forked end into an empty jar...placing the jar next to the sick patient at night. It said the onion would be black in the morning from the germs. Sure enough, it happened just like that...the onion was a mess, and I began to feel better. Another thing I read in the article was that onions and garlic placed around the room saved many from the black plague years ago. They have powerful antibacterial, antiseptic properties.
This is the other note: LEFTOVER ONIONS ARE POISONOUS! I have used an onion which has been left in the fridge. Sometimes I don't use a whole one at one time, so I save the other half for later. Now with this info, I have changed my mind. I will buy smaller onions in the future.
I had the wonderful privilege of touring Mullins Food Products, makers of mayonnaise. Mullins is huge, and is owned by 11 brothers and sisters in the Mullins family. My friend, Jeanne, is the CEO. Questions about food poisoning came up, and I wanted to share what I learned from a chemist. The guy who gave us our tour is named Ed. He's one of the brothers. Ed is a chemistry expert and is involved in developing most of the sauce formula. He's even developed sauce formula for McDonald's. Keep in mind that Ed is a food chemistry whiz.
During the tour, someone asked if we really needed to worry about mayonnaise. People are always worried that mayonnaise will spoil. Ed's answer will surprise you. Ed said that all commercially-made mayo is completely safe. "It doesn't even have to be refrigerated. No harm in refrigerating it, but it's not really necessary." He explained that the pH in mayonnaise is set at a point that bacteria could not survive in that environment. He then talked about the quintessential picnic, with the bowl of potato salad sitting on the table and how everyone blames the mayonnaise when someone gets sick.
Ed says that when food poisoning is reported, the first thing the officials look for is when the 'victim' last ate ONIONS and where those onions came from (in the potato salad?). Ed says it's not the mayonnaise (as long as it's not homemade mayo) that spoils in the outdoors. It's probably the onions, and if not the onions, it's the POTATOES. He explained, onions are a huge magnet for bacteria, especially uncooked onions. You should never plan to keep a portion of a sliced onion. He says it's not even safe if you put it in a zip-lock bag and put it in your refrigerator. It's already contaminated enough just by being cut open and out for a bit, that it can be a danger to you (and doubly watch out for those onions you put on your hotdogs at the baseball park!)
Ed says if you take the leftover onion and cook it like crazy you'll probably be okay, but if you slice that leftover onion and put it on your sandwich, you're asking for trouble. Both the onions and the moist potato in a potato salad will attract and grow bacteria faster than any commercial mayonnaise will even begin to break down.
So, how's that for news? Take it for what you will. I (the author) am going to be very careful about my onions from now on. For some reason, I see a lot of credibility coming from a chemist and a company that produces millions of pounds of mayonnaise every year.
Also, dogs should never eat onions. Their stomachs cannot metabolize onions. Please remember it is dangerous to cut onions and try to use it to cook the next day. It becomes highly poisonous for even a single night and creates toxic bacteria which may cause adverse stomach infections because of excess bile secretions and even food poisoning.

Please pass this on to all you love and care about.

Pisoi
25.03.2011, 10:46
Adults Only Please :d:

The URL below is in the form of a power point and requires audio.
Click On The Below Website:


http://d21c.com/terri1/caroline.swf (http://d21c.com/terri1/caroline.swf)

She's probably not 17 years old.

p.s. watch to the end!

Pisoi
01.04.2011, 15:25
Stupid question, Brilliant response!


For those that don't know him, Major General Peter Cosgrove is an Australian.


General Cosgrove was interviewed on the radio recently.
Read his reply to the lady who interviewed him concerning guns and children.
Regardless of how you feel about gun laws you have to love this! This is one of the best comeback lines of all time.
In a portion of an ABC radio interview between a female broadcaster and General Cosgrove who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military Headquarters.


FEMALE INTERVIEWER:
So, General Cosgrove, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?

GENERAL COSGROVE:
We're going to teach them climbing, canoeing, archery and shooting.

FEMALE INTERVIEWER:
Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?

GENERAL COSGROVE:
I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.

FEMALE INTERVIEWER:
Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?

GENERAL COSGROVE:
I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.

FEMALE INTERVIEWER:
But you're equipping them to become violent killers.

GENERAL COSGROVE:
Well, Ma'am, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

The radio-cast went silent for 46 seconds and when it returned, the interview was over.

Pisoi
04.04.2011, 16:38
MODELE DE MANAGEMENT EUROPEAN SI MONDIAL (http://www.blogcotidian.com/2010/09/modele-de-management-european-si.html)

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cat pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci.
Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci.
Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai faliment si dai vina pe bou.

Loniia
05.04.2011, 14:41
Cele 4 legi spirituale din filozofia indiana.


Cam asta intelegea si Leibnitz cand spunea ca : " traim in cea mai buna dintre lumile posibile ".




- prima lege zice:
“Persoanele pe care le intalnesti sunt persoanele potrivite”.
Cu alte cuvinte, nimeni nu intra in viata noastra din intamplare; toate persoanele cu care interactionam se afla alaturi de noi cu un motiv, acela de a ne ajuta sa invatam lectiile de viata care apar si sa continuam drumul personal;

- a doua lege zice:
“Ceea ce ni se intampla este singurul lucru care ni se putea intampla”.
Nimic, absolut nimic din ceea ce se produce in viata noastra nu ar fi putut sa se intample in alt mod (nici macar detaliul cel mai nesemnificativ) .Nu exista: “daca as fi facut cutare lucru, s-ar fi produs alt cutare lucru.
Toate si fiecare in parte dintre situatiile care se produc sunt perfecte, cu toate ca mintea si egoul nostru nu le accepta.

- a treia lege zice: “Orice moment in care se incepe este momentul corect”.
Totul incepe in momentul potrivit, nici inainte, nici dupa; cand suntem pregatiti pentru ca ceva nou sa apara in viata noastra, exact atunci apare (incepe);

- a patra lege zice: “Cand ceva se termina, se termina”.
Daca ceva a luat sfarsit in viata noastra, este pentru propria noastra evolutie, deci cel mai bine este sa inchizi capitolul si sa mergi inainte imbogatit cu acea experienta.

Cred ca nu este intamplator ca citesti aceste randuri acum; acest text ajunge la tine azi pentru ca esti pregatit(a) sa intelegi ca “nici un fulg de zapada nu cade niciodata in locul gresit.

Pisoi
11.04.2011, 13:30
Don't burn yourself to try this out. But keep the idea in the back of your head and try it the next time you burn yourself! We never heard of this, but we're putting a zip-lock baggy of flour in our refrigerator, just in case.
--------------------------------------------------------------------------------
My experience with burns is this: Once I was cooking some corn and stuck my fork in the boiling water to see if the corn was ready. I missed and my hand went into the boiling water.... A friend of mine, who was a Vietnam vet, came into the house, just as I was screaming, and asked me if I had some plain old flour...I pulled out a bag and he stuck my hand in it. He said to keep my hand in the flour for 10 mins. which I did. He said that in Vietnam , this guy was on fire and in their panic, they threw a bag of flour all over him to put the fire out...well, it not only put the flour out, but he never even had a blister!!!! SOOOO, long story short, I put my hand in the bag of flour for 10 mins, pulled it out and had not even a red mark or a blister and absolutely NO PAIN. Now, I keep a bag of flour in the fridge and every time I burn myself, I use the flour and never ONCE have I ever had a red spot, a burn or a blister! *cold flour feels even better than room temperature flour. Miracle, if you ask me. Keep a bag of white flour in your fridge and you will be happy you did. I even burnt my tongue and put the flour on it for about 10 mins and the pain was gone and no burn. Try it! But don't run your burn area under cold water first, just put it right into the flour for 10 mins and experience a miracle!

encore
12.04.2011, 04:00
... and every time I burn myself, I use the flour .....

"Every time" ? .... I mean, how often does this guy burn himself ????


I even burnt my tongue ....
Yep, ce spuneam mai sus ... asta parca-i din filmul ala cu Bud Spencer "Toate mi intimpla numai mie".

Pisoi
12.04.2011, 15:52
"Every time" ? .... I mean, how often does this guy burn himself ????


Yep, ce spuneam mai sus ... asta parca-i din filmul ala cu Bud Spencer "Toate mi intimpla numai mie".
...priveste partea pozitiva ...ideea e ca poate are totusi efect pozitiv :ideea:
...o sa incerc si io cu prima ocazie cand ma ard :d:

aramis_13
12.04.2011, 16:51
dacă te arzi la mānă, nu mai sta să cauţi făina: pune locul cu arsura pe lobul urechii

Pisoi
14.04.2011, 18:28
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/c999d70b.gif

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/7ae9f366.gif

Pisoi
19.04.2011, 15:50
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse2/773b9bd6.jpg

I took my dad to the mall the other day to buy some new shoes (he is 66).
We decided to grab a bite at the food court.
I noticed he was watching a teenager sitting next to him.
The teenager had spiked hair in all different colors - green, red,orange, and blue.
My dad kept staring at her.
The teenager kept looking and would find my dad staring every time.

When the teenager had had enough, she sarcastically asked:
"What's the matter old man, never done anything wild in your life?"

Knowing my Dad, I quickly swallowed my food so that I would not choke on his response; I knew he would have a good one!
In classic style he responded without batting an eyelid ....

"Got stoned once and had sex with a parrot. I was just wondering if you’re my kid."
:lol:

Pisoi
29.04.2011, 18:41
This may be useful to know when grocery shopping, if it's a concern to you.

Can you differentiate which one is made in Taiwan or China ?
If the first 3 digits of the barcode are 690, 691 or 692, the product is MADE IN CHINA. 471 is Made in Taiwan .
This is our right to know, but the government and related departments never educate the public, therefore we have to RESCUE ourselves.

Nowadays, Chinese businessmen know that consumers do not prefer products "MADE IN CHINA ", so they don't show from which country it is made.

However, you may now refer to the barcode, remember if the first 3 digits are:
690-692 . then it is MADE IN CHINA .
00 - 09 . USA & CANADA
30 - 37 . FRANCE
40 - 44 . GERMANY
47 ... Taiwan
49 . JAPAN
50 . UK

BUY USA by watching for "0" at the beginning of the number. We need every boost we can get!
In our current economic situation, every little thing we buy or do affects someone else and perhaps even their job.

My grandson likes Hershey's candy. It is marked made in Mexico . I do not buy it any more. My favorite toothpaste Colgate is made in Mexico now. I have switched to Crest. You have to read the labels on everything.

This past weekend I was at Kroger. I needed 60W light bulbs and Bounce dryer sheets. I was in the light bulb aisle and right next to the GE brand I normally buy was an off brand labeled,"Everyday Value." I picked up both types of bulbs and compared the stats - they were the same except for the price. The GE bulbs were more money than the Everyday Value brand
but the thing that surprised me the most was the fact that GE was made in MEXICO and the Everyday Value brand was made in - get ready for this - the USA in a company in Cleveland, Ohio .

So throw out the myth that you cannot find products you use every day that are made right here..

So on to another aisle - Bounce Dryer Sheets....yep, you guessed it, Bounce cost more money and is made in Canada . The Everyday Value brand was less money and MADE IN THE USA! I did laundry yesterday and the dryer sheets performed just like the Bounce Free I have been using for years and at almost half the price!

So my challenge to you is to start reading the labels when you shop for everyday things and see what you can find that is made in the USA - the job you save may be your own or your neighbors!

If you accept the challenge, pass this on to others in your address book so we can all start buying American, one light bulb at a time! Stop buying from China ............
(We should have awakened to this a decade ago......)

Let's get with the program.... help our fellow Americans keep their jobs and create more jobs here in the U.S.A. !!!

aramis_13
29.04.2011, 22:09
Pisoi, asta nu-i pentru tine: e-mailul ăsta e o tāmpenie. dacă chinezoii īşi permit să īncalce legea ne-trecānd ţara de origine pe etichetă, īi opreşte ezact un fās să schimbe codul de bare pe 0...

BTW, data viitoare cānd cumpăraţi gumari de la Nike, verificaţi eticheta...

elliane
30.04.2011, 01:39
Nu primit pe email ci experimentat..Multi comercianti italieni,cumpara produsele de la chinezi (la preturi de mizerie)si le re-eticheteaza cu made in Italy.
Pe cine sa mai crezi?
Daca vreau un produs chinezesc ma duc direct la ei,macar stiu de ce moarte mor:thinking:
Acelasi lucru se intimpla cu pantofii,dar aici nu prea au sanse de izbanda pentru ca adezivii chinezesti au un miros infect..

FidelKatzo
30.04.2011, 03:03
nimic nou elliane..atentie mare si la produsele alimentare..pestii pe care ii mancam sunt adusi din Vietnam,Africa sau China...trebuie sa te uiti cu atentie pe conservele/borcanele cu pesti,pe eticheta este un cerculet minuscul cu tara in care a fost facuta conserva ..mie imi place sa mananc rollmopsuri si am fost surprins sa constat ca eticheta este de la firma germana care de fapt produce in Polonia..
ma uit cu atentie cand cumpar peste congelat de cand am vazut un reportaj cum ajunge pestele prins in Africa la noi in magazine..adica numai partile cele mai bune,capul si scheletul de la peste ajunge in camioane la gunoi,de unde este scos si pus la uscat pentru africanii ..
daca vreau neaparat sa mananc peste,ma duc si imi cumpar de la crescatorie proaspeti..este adevarat ca au numai crap si pastrav,dar macar nu am mustrari de constiinta ca am luat mancarea de la gura saracilor..

Pisoi
02.05.2011, 18:24
This was written by a black gentleman in Texas and is so funny.
What a great sense of humor, and creativity!!!


When I was born, I was BLACK,
When I grew up, I was BLACK,
When I went in the sun, I stayed BLACK,
When I got cold, I was BLACK,
When I was scared, I was BLACK,
When I was sick, I was BLACK,
And when I die, I'll still be BLACK.


NOW, You 'white' folks....

When you're born, you're PINK,
When you grow-up, you're WHITE,
When you go in the sun, you get RED,
When you're cold, you turn BLUE,
When you're scared, you're YELLOW,
When you get sick, you're GREEN
When you bruise, you turn PURPLE ,
And when you die, you look GRAY.

So who y'all callin'
COLORED Folks?

Pisoi
05.05.2011, 18:48
A wife asked her husband to describe her.
He said you are " A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K "

She asked "What does that mean?"
He explained: you are Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous and Hot.

She said "that's so lovely- how about I, J and K ? "
He said - - I'm Just Kidding.

Husband is still recovering...........

Pisoi
09.05.2011, 14:15
I don't know what you guys are paying for gasoline.... but here in California we are paying up to $4.29 per gallon for regular. My line of work is in petroleum for about 31 years now, so here are some tricks to get more of your money's worth for every gallon:

Here at the Kinder Morgan Pipeline where I work in San Jose, CA we deliver about 4 million gallons in a 24-hour period thru the pipeline. One day is diesel the next day is jet fuel, and gasoline, regular and premium grades. We have 34-storage tanks here with a total capacity of 16,800,000 gallons.

Only buy or fill up your car or truck in the early morning when the ground temperature is still cold.Remember that all service stations have their storage tanks buried below ground. The colder the ground the more dense the gasoline, when it gets warmer gasoline expands, so buying in the afternoon or in the evening....your gallon is not exactly a gallon. In the petroleum business, the
specific gravity and the temperature of the gasoline, diesel and jet fuel, ethanol and other petroleum products plays an important role.

A 1-degree rise in temperature is a big deal for this business. But the service stations do not have temperature compensation at the pumps.

When you're filling up do not squeeze the trigger of the nozzle to a fast mode. If you look you will see that the trigger has three (3) stages: low, middle, and high. You should be pumping on low mode, thereby minimizing the vapors that are created while you are pumping. All hoses at the pump have a vapor return. If you are pumping on the fast rate, some of the liquid that goes to your tank becomes
vapor. Those vapors are being sucked up and back into the underground storage tank so you're getting less worth for your money.

One of the most important tips is to fill up when your gas tank is HALF FULL. The reason for this is the more gas you have in your tank the less air occupying its empty space. Gasoline evaporates faster than you can imagine. Gasoline storage tanks have an internal floating roof. This roof serves as zero clearance between the gas and the atmosphere, so it minimizes the evaporation. Unlike service stations, here where I work, every truck that we load is temperature compensated so that every gallon is actually the exact amount.

Another reminder, if there is a gasoline truck pumping into the storage tanks when you stop to buy gas, DO NOT fill up;most likely the gasoline is being stirred up as the gas is being delivered, and you might pick up some of the dirt that normally settles on the bottom.

To have an impact, we need to reach literally millions of gasbuyers. It's really simple to do.

I'm sending this note to about thirty people. If each of you send it to at least ten more (30 x 10 = 300)...and those 300 send it to at least ten more (300 x 10 = 3,000) and so on, by the time the message reaches the sixth generation of people, we will have reached over THREE MILLION consumers !!!!!!! If those three million get excited and pass this on to ten friends each, then 30 million people will have been contacted!

lara_iulia
09.05.2011, 14:36
Cum iti dai seama ca esti roman! :)

-tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;
• incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
• stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
• ajungi la petreceri cu una – doua ore intarziere si ti se pare foarte normal;
• dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
• parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
• ai perdele de dantela;
• ai fata de masa din macrame;
• ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
• ai sau ai avut covoare pe pereti;
mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
• ai draperii macar la o usa din casa;
• mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
• ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
• folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
• raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
• parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
• nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
• suni interurban numai dupa ora 11 PM;
• parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
• parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
• ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
• nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
• ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
• copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
• porti palton din septembrie pina in mai;
• daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
• crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, “telemea”, “zacusca” sint feluri internationale de mancare;
• cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa… si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni…
• cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”….
• ai masina de 100 000(o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.
• ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.
• oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore.
• obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente.
• cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta.
• parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.
• asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin.
• pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.
• cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata.
• claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.
• nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe stada si mai si razi de cei care o fac.
• mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.
• īti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca abia stii sa misti mouse-ul

Pisoi
09.05.2011, 17:08
HOW TO CALL THE POLICE WHEN YOU'RE OLD AND DON'T MOVE TOO FAST

George Phillips, an elderly man, from Walled Lake, Michigan, was going up to bed, when his wife told him that he'd left the light on in the garden shed, which she could see from the bedroom window. George opened the back door to go turn off the light, but saw that there were people in the shed stealing things.

He phoned the police, who asked "Is someone in your house?"
He said "No, but some people are breaking into my garden shed and stealing from me.

Then the police dispatcher said "All patrols are busy. You should lock your doors and an officer will be along when one is available"
George said, "Okay."

He hung up the phone and counted to 30. Then he phoned the police again.
"Hello, I just called you a few seconds ago because there were people stealing things from my shed. Well, you don't have to worry about them now because I just shot and killed them both, the dogs are eating them right now" and he hung up.

Within five minutes, six Police Cars, a SWAT Team, a Helicopter, two Fire Trucks, a Paramedic, and an Ambulance showed up at the Phillips' residence, and caught the burglars red-handed.

One of the Policemen said to George, "I thought you said that you'd shot them!"
George said, "I thought you said there was nobody available!"

Pisoi
11.05.2011, 12:51
hi folks ! I can't be more clear than that....I am confident you'll quickly get the actual EU situation...but anyone is welcomed to explain it better !!

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse2/36db3d6e.jpg

Pisoi
11.05.2011, 16:37
Spelling Bee Champ

My name be Eboneesha Hernandez, a African-Hispanic-American Girl who jus got a award for bein the bess speler in class. I gots a 67% on the spelin text and 30 points for being black, 5 points for not bringin drugs to class, 5 points for not bringin guns to class, and 5 points for not gettin pregnut during the cemester. It be hard to beat a score of 120%.
White dude sit nex to me is McGee from Jaxon Mizipy. He got a 94% on the text but no extra points on acount of he have the same skin color as the opressirs of 150 years ago. Granny ax me to thank all dimocrafts and liberuls for suportin afermative axion. You be showin da way to true eqwallity. I be gittin in medical skool nex an mabe I be yo doctor when Barrac take over da healfcare in dis contry.

Pisoi
19.05.2011, 20:05
to be a boss one ....must look like a boss !.. :d

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/24c888a7.jpg

p.s. ...nu stiu de ce in primul rand ma duce gandul la Becali ... si apoi la parlamentari :thinking:

elliane
20.05.2011, 02:58
to be a boss one ....must look like a boss !.. :d



p.s. ...nu stiu de ce in primul rand ma duce gandul la Becali ... si apoi la parlamentari :thinking:
Adica...toti trebuie sa sufere de prostata:surprised:

sorin
20.05.2011, 07:09
Adica...toti trebuie sa sufere de prostata:surprised:
cred ca a vrut sa spuna ca trebuie sa ai....oo, daca vrei sa fii sef sau politician in Romania. :ideea:

Pisoi
23.05.2011, 13:54
Statistics say that the average driver reaction time is 0.75 seconds, or 1 car length for every 16 km/h ......
Test your average reaction time.
Click on the link bellow and good luck!
Instructions:
First click on the "Go" to enter the game.
Whenever you notice that the sheep is leaving the flock and run to freedom, click below on the "stick".

There are five sheep to stop the arrow.
If you click on the button, and the sheep has not taken or fled, "Punishment" is 3 seconds. Good luck!

Reaction Test (http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/sheep/reaction_version5.swf)

p.s. ...io din fo' 10 incercari 6 au fost sub .2896 sec ...si cea mai buna .1806 sec :d:

tonita
23.05.2011, 16:00
Nu-i rau timpul tau de reactie, dar acum īncearca cu degetul mare de la picior!:d:

Pisoi
23.05.2011, 16:30
Nu-i rau timpul tau de reactie, dar acum īncearca cu degetul mare de la picior!:d:
toni, viteza de reactie vine mai intai de la ochii, se proceseaza in creieri, care da comanda la membre :ideea:
...cu piciorul cred ca sunt si mai rapid :d:

aramis_13
24.05.2011, 00:32
0.150 secunde

Pisoi
24.05.2011, 13:11
0.150 secunde
...jackrabbit! /:)

tonita
24.05.2011, 17:28
toni, viteza de reactie vine mai intai de la ochii, se proceseaza in creieri, care da comanda la membre :ideea:
...cu piciorul cred ca sunt si mai rapid :d:

Aha, am priceput. Ai picioare scurte ori māini foarte lungi :thinking:. Pune aici o poza recenta.

Pisoi
24.05.2011, 18:53
Aha, am priceput. Ai picioare scurte ori māini foarte lungi :thinking:. Pune aici o poza recenta.

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/d62d3f0a.jpg
:d:

aramis_13
24.05.2011, 21:14
...jackrabbit! /:)

din al doilea set de īncercări. la primul am scos doar 0.1823".:cool:

Ben
25.05.2011, 01:46
Conteaza foarte mult si gradul de oboseala, daca alaltaieri seara nu puteam scoate sub 240, acum am scos din prima 0.163. Deci testul e relativ.

Pisoi
07.06.2011, 13:24
Primarul Parisului era foarte ingrijorat in privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Elysees.
Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele.

Intr-o zi intra in primarie un om care-i face primarului o oferta.
"Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nici o plata. Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nici o intrebare. Sau, imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o intrebare."

Primarul cantari oferta si o accepta rapid.

A doua zi, omul se catara in virful Turnului Eiffel, isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu in inaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat in aer in urma acestuia.
L-au urmat cu totii intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a intors complet singur la omul ce-l astepta inca in varful Turnului Eiffel.

Primarul era in extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, intr-adevar, voia sa-i puna o intrebare.

Chiar daca s-au inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarise sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.
Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA intrebare.

Primarul intreba:

"Aveti si un tigan albastru??"

Pisoi
15.06.2011, 18:14
THE ANT AND THE GRASSHOPPER
OLD VERSION: The ant works hard in the withering heat all summer long, building his house and laying up supplies for the winter. The grasshopper thinks the ant is a fool and laughs and dances and plays he summer away. Come winter, the ant is warm and well fed. The grasshopper has no food or shelter, so he dies out in the cold.

MORAL OF THE STORY: Be responsible for yourself.

============================================

MODERN VERSION: The ant works hard in the withering heat all summer long, building his house and laying up supplies for the winter. The grasshopper thinks the ant is a fool and laughs and dances and plays the summer away.
Come winter, the shivering grasshopper calls a press conference and demands to know why the ant should be allowed to be warm and well fed while others are cold and starving.
CBS, NBC ,PBS, CNN, and ABC show up to provide pictures of the shivering grasshopper next to a video of the ant in his comfortable home with a table filled with food. America is stunned by the sharp contrast. How can this be, that in a country of such wealth, this poor grasshopper is allowed to suffer so?
Kermit the Frog appears on Oprah with the grasshopper and everybody cries when they sing, 'It's Not Easy Being Green.'
Acorn stages a demonstration in front of the ant's house where the news station film the group singing, 'We shall overcome.'
Rev. Jeremiah Wright then has the group kneel down to pray to God for the grasshopper's sake. Nancy Pelosi & Harry Reid exclaim in an interview with Larry King that the ant has gotten rich off the back of the grasshopper, and both call for an immediate tax hike on the ant to make him pay his fair share.
Finally, the EEOC drafts the Economic Equity & Anti-Grasshopper Act retroactive to the beginning of the summer.
The ant is fined for failing to hire a proportionate number of green bugs and, having nothing left to pay his retroactive taxes, his home is confiscated by the Government Green Czar.
The story ends as we see the grasshopper finishing up the last bits of the ant's food while the government house he is in, which just happens to be the ant's old house, crumbles around him because he doesn't maintain it. The ant has disappeared in the snow.
The grasshopper is found dead in a drug-related incident and he house, now abandoned, is taken over by a gang of spiders who terrorize the once peaceful neighborhood.

MORAL OF THE STORY Be careful how you vote next time.

Pisoi
20.06.2011, 20:04
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/574359bb.jpg

Barbara Walters, of 20/20, did a story on gender roles in Kabul, Afghanistan, several years before the Afghan conflict.

She noted that women customarily walked five paces behind their husbands.

She recently returned to Kabul and observed that women still walk behind their husbands. Despite the overthrow of the oppressive Taliban regime, the women now seem happy to maintain the old custom.

Ms Walters approached one of the Afghani women and asked, "Why do you now seem happy with an old custom that you once tried so desperately to change?"

The woman looked Ms Walters straight in the eyes, and without hesitation said, "..................Land mines".


Moral of the story is (no matter what language you speak or where you go):

BEHIND EVERY MAN, THERE'S A SMART WOMAN .....................:ideea:


....sometimes, (maybe) ...... tooooo smart!!!!!! :o :bull:

Melina
21.06.2011, 08:28
Moral of the story is (no matter what language you speak or where you go):

BEHIND EVERY MAN, THERE'S A SMART WOMAN .....................:ideea:


....sometimes, (maybe) ...... tooooo smart!!!!!! :o :bull:

So watch your back !

http://img.photobucket.com/albums/v642/Frankenstein_/4281777022_89d8a69fdf-300x300.jpg

Pisoi
24.06.2011, 13:50
This photo below was taken at a competition in June 2008 involving 9 women for best makeover.
They had every possible beauty treatment available to them over a period of 12 hours before the contest.
Look at the before and after photos. Conclusion - there are no ugly women only poor women.
The woman 2nd from the left won the contest.


http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/8055dfac.jpg

Pisoi
27.06.2011, 20:53
This is unbelievable and you'll want to try it over and over, just think of a movie star or singer and then go through the questions. It's right every time!

http://www.akinator.mobi/








p.s. ...in nici un caz nu fac "reclama ascunsa" ...dar acest email/site primit mi-a atras atentia ...asa! ....ca de joaca cand n-ai ce face cand nu e "trafic prin'prejur":d:

...am cautat/testat cele mai imposibile "celebritati din lume" si pot sa spun ca "ala iesit din lampa(...NU ma refer la Aramis sau Encore) "a ghicit cam in proportie de 85% ...si NU "every time!" ...si asa o sa'i sune braga'n cap daca voi avea ocazia sa bag' fo' tabla cu Romica! ...si devin si io celebritate!:sing:

p.s.2 .... sorin, daca consideri ca e scam ...te rog sterge acesta postare :thatsit:

encore
28.06.2011, 08:35
Am dat de patru ori: Marisa Tomei - da, din vreo 20; Hagi - da, din mai putin de 20; Edgar Froese - nu, pina la urma a obosit si si-a bagat picioarele ...; King Abdullah (Saudi) - nu, a fost f. aproape sa ghiceasca dar a spus Waleed bin Talal, dupa care a luat-o pe aratura si l-am inchis.

livia
28.06.2011, 09:40
I-a ghicit si pe Nadia si pe Hagi!

encore
28.06.2011, 09:43
l-am mai incercat o data: Tom Ford - nu stie; s-a chinuit mult, si pe la intrebarea 40 a zis John Galliano; i-am mai dat o sansa si la intrebarea 50 m-a intrebat daca e fashion desgner, i-am zis ca da, si am fost sigur ca nimerit-o dar iar a dat pe linga, a zis alt nume.

Pisoi
29.06.2011, 12:33
This is an animated graphic. It will automatically change to a new message for you to view. This is cool !


http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/25ac6508.gif

Pisoi
07.07.2011, 13:32
O noapte cu tine
Sunt inca in pat,
si nu-mi pot lua gindul de la tine,
de la noaptea trecuta ...
mi-as dori atit de mult
sa te strivesc la pieptul meu !
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate ...
si ceea ce s-a intamplat
a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si,
fara sa-ti fie teama sau rusine,
te-am surprins atingind trupul meu gol ...
mi-ai simtit indiferenta
si m-ai muscat fara mila,
innebunindu-ma ...
ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc !
In zori am adormit in sfirsit, obosit ...
Astazi, cind m-am trezit,
te-am cautat indelung,
dar nu te-am mai gasit ...
Cearsafurile cazute de pe pat
sint singurele martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale,
ma ard si nu ma lasa sa te uit ...
In noaptea asta ma voi preface
ca dorm si te voi astepta sa apari din nou ...
Tzantzar nenorocit !!!

Eugen Lovinescu

Pisoi
08.07.2011, 16:48
Interesting Gas Facts . . .

----- I don't know what you're paying for gasoline.... but here in California we are also paying higher, up to $4.50 per gallon (actual cam $3.70/G). But my line of work is in petroleum for about 31 years now, so here are some tricks to get more of your money's worth for every gallon.

Here at the Kinder Morgan Pipeline where I work in San Jose , CA we deliver about 4 million gallons in a 24-hour period thru the pipeline. One day is diesel the next day is jet fuel, and gasoline, regular and premium grades. We have 34-storage tanks here with a total capacity of 16,800,000 gallons.

Only buy or fill up your car or truck in the early morning when the ground temperature is still cold. Remember that all service stations have their storage tanks buried below ground. The colder the ground the more dense the gasoline, when it gets warmer gasoline expands, so buying in the afternoon or in the evening....your gallon is not exactly a gallon. In the petroleum business, the specific gravity and the temperature of the gasoline, diesel and jet fuel, ethanol and other petroleum products plays an important role.

A 1-degree rise in temperature is a big deal for this business. But the service stations do not have temperature compensation at the pumps.
When you're filling up do not squeeze the trigger of the nozzle to a fast mode. If you look you will see that the trigger has three (3) stages: low, middle, and high. In slow mode you should be pumping on low speed, thereby minimizing the vapors that are created while you are pumping. All hoses at the pump have a vapor return. If you are pumping on the fast rate, some other liquid that goes to your tank becomes vapor. Those vapors are being sucked up and back into the underground storage tank so you're getting less worth for your money.

One of the most important tips is to fill up when your gas tank is HALF FULL or HALF EMPTY. The reason for this is, the more gas you have in your tank the less air occupying its empty space. Gasoline evaporates faster than you can imagine. Gasoline storage tanks have an internal floating roof. This roof serves as zero clearance between the gas and the atmosphere, so it minimizes the evaporation. Unlike service stations, here where I work, every truck that we load is temperature compensated so that every gallon is actually the exact amount.

Another reminder, if there is a gasoline truck pumping into the storage tanks when you stop to buy gas, DO NOT fill up--most likely the gasoline is being stirred up as the gas is being delivered, and you might pick up some of the dirt that normally settles on the bottom. Hope this will help you get the most value for your money.

DO SHARE THESE TIPS WITH OTHERS!

WHERE TO BUY USA GAS, THIS IS VERY IMPORTANT TO KNOW, READ ON.

Gas rationing in the 80's worked even though we grumbled about it. It might even be good for us! The Saudis are boycotting American goods. We should return the favor. An interesting thought is to boycott their GAS.
Every time you fill up the car, you can avoid putting more money into the coffers of Saudi Arabia . Just buy from gas companies that don't import their oil from the Saudis.
Nothing is more frustrating than the feeling that every time I fill-up the tank, I am sending my money to people who are trying to kill me, my family, and my friends.
I thought it might be interesting for you to know which oil companies are the best to buy gas from and which major companies import Middle Eastern oil.
These companies import Middle Eastern oil:
Shell............................. 205,742,000 barrels
Chevron/Texaco.......... 144,332,000 barrels
Exxon /Mobil................ 130,082,000 barrels
Marathon/Speedway... 117,740,000 barrels
Amoco............................62,231,000 barrels
Citgo gas is from South America , from a Dictator who hates Americans.
If you do the math at $30/barrel, these imports amount to over $18 BILLION! (oil is now $90 - $100 a barrel)
Here are some large companies that do not import Middle Eastern oil:
Sunoco.................0 barrels
Conoco.................0 barrels
Sinclair..................0 barrels
BP/Phillips............0 barrels
Hess.....................0 barrels
ARCO..................0 barrels
If you go to Sunoco.com (http://sunoco.com/), you will get a list of the station locations near you.
All of this information is available from the Department of Energy and each is required to state where they get their oil and how much they are importing.
But to have an impact, we need to reach literally millions of gas buyers. It's really simple to do. Now, don't wimp out at this point.... keep reading and I'll explain how simple it is to reach millions of people!!
I'm sending this note to about thirty people. If each of you send it to at least ten more (30 x 10 = 300)...and those 300 send it to at least ten more (300 x 10 = 3,000) and so on, by the time the message reaches the sixth generation of people, we will have reached over THREE MILLION consumers!!!!!!! If those three million get exc ited and pass this on to ten friends each, then 30 million people will have been contacted!
If it goes one level further, you guessed it -- THREE HUNDRED MILLION PEOPLE!Again, all you have to do is send this to 10 people. How long would all that take?

Pisoi
08.07.2011, 19:24
ZILNIC:

MIC DEJUN: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca de cafea.
Apoi 45 de minute echitatie!

PRANZ: 2 portii din orice fel mancare, la alegere, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere.
Apoi o ora si jumatate de echitatie!

GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni.
Apoi 45 minute echitatie!

CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de cola.
Apoi 2 ore echitatie!


Acest regim are rezultate spectaculoase!!!

In 20 de zile calul slabeste cel putin 15 kg!

Pisoi
13.07.2011, 17:02
Something good to share
This is a useful piece of information that you may have received before. This is true and it works. You can 'google' Dr Lai Chiu-Nan to find out more about her and the feedbacks of this treatment.
ps. as always, spread the good things
Pictures first, explanation and procedure follows:
1. Liver
2. Common Bile Duct
3. Gallstones
4. Gallbladder

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/e86d5d5d.jpg http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/030d4bbe.jpg

It has worked for many. If it works for you please pass on the good news.
Chiu Nan is not charging for it, so we should make it free for everyone. Your reward is when someone, through your word of mouth, benefits from the regime.

Gallstones may not be everyone's concern. But they should be because we all have them. Moreover, gallstones may lead to cancer. "Cancer is never the first illness," Chiu Nan points out. "Usually, there are a lot of other problems leading to cancer. In my research in China , I came across some materials which say that people with cancer usually have stones. We all have gallstones. It's a matter of big or small, many or few.. One of the symptoms of gallstones is a feeling of bloatedness after a heavy meal. You feel like you can't digest the food.. If it gets more serious, you feel pain in the liver area." So if you think you have gallstones, Chiu Nan offers the following method to remove them naturally.

The treatment is also good for those with a weak liver, because the liver and gallbladder are closely linked.

1. For the first five days, take four glasses of apple juice every day. Or eat four or five apples, whichever you prefer. Apple juice softens the gallstones. During the five days, eat normally.

2. On the sixth day, take no dinner.

3. At 6 PM, take a teaspoon of Epsom salt (magnesium sulphate) with a glass of warm water.

4. At 8 PM, repeat the same. Magnesium sulphate opens the gallbladder ducts.

5. At 10 PM, take half cup olive oil (or sesame oil) with half cup fresh lemon juice. Mix it well and drink it. The oil lubricates the stones to ease their passage.

PS. 1cup=250ml, 1/2 cup lemon juice=3 lemons (aprox.)

The next morning, you will find green stones in your stools. "Usually they float," Chiu Nan notes. "You might want to count them. I have had people who passes 40, 50 or up to 100 stones. Very many.."

PASS THIS AND YOU MAY HELP OTHERS!

Pisoi
19.07.2011, 19:20
Toooooooooooo true!

Don't laugh....It's all true! Perks of reaching 50 or being over 60 And heading towards 70, or even....... beyond!
1.
Kidnappers are not very interested in you.
2.
In a hostage situation, you are likely to be released first.
3.
No one expects you to run -- anywhere.
4.
People call at 9 PM(or 9 AM) and ask, 'Did I wake you?'
5.
People no longer view you as a hypochondriac.
6.
There is nothing left to learn the hard way.
7.
Things you buy now won't wear out.
8.
You can eat supper at 4 PM.
9..
You can live without sex but not your glasses.
10.
You get into heated arguments about pension plans.
11.
You no longer think of speed limits as a challenge.
12.
You quit trying to hold your stomach in no matter who walks into the room.
13.
You sing along with elevator music.
14.
Your eyes won't get much worse.
15.
Your investment in health insurance is finally beginning to pay off.
16.
Your joints are more accurate meteorologists than the national weather service.
17.
Your secrets are safe with your friends because they can't remember them either.
18.
Your supply of brain cells is finally down to a manageable size.
19.
You can't remember who sent you this list.

And you notice these are all in big print for your convenience
Forward this to everyone
you can remember right now!

AND THE MOST IMPORTANT THING:

Never, NEVER, NEVER, under any circumstances, take a sleeping pill, and a laxative on the same night!

ModestMouse
21.07.2011, 11:42
Pisoi, intreb din curiozitate: mesajul #192 si #194 le-ai pus la capitolul interesante sau amuzante? Ai putea sa le combini: sfaturile despre gas cu sfaturile doctorului Chui-Chiu, ca cine stie, poate pana la urma you end up with gas in your stool! Asa ca nu mai ai nevoie sa te scoli cu noapte-n cap sa cumperi gas....LOL

Pisoi
21.07.2011, 13:31
Pisoi, intreb din curiozitate: mesajul #192 si #194 le-ai pus la capitolul interesante sau amuzante? Ai putea sa le combini: sfaturile despre gas cu sfaturile doctorului Chui-Chiu, ca cine stie, poate pana la urma you end up with gas in your stool! Asa ca nu mai ai nevoie sa te scoli cu noapte-n cap sa cumperi gas....LOL
...topicul este intentionat pt amandoua, interesant/amuzant ...ramane la latitudinea fiecaruia care rasfoieste acest topic sa aleaga daca ceva postat p-aici e "interesant sau amuzant" :ideea:
...in alta ordine de idei e o mica/mare diferenta in a "imprastia gaze" si a "cumpara gas" :d:

Pisoi
28.07.2011, 15:18
Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa, salutari lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile. La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul.

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea. Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa pana la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.

Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu se trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie.)

Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp din Viena am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Brunhilde

aramis_13
28.07.2011, 15:34
a dreacu brunhilde!

Pisoi
28.07.2011, 19:19
This has solved the question!
Another historical perspective


http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/bb05e1a2.jpg

Pisoi
01.08.2011, 12:51
BUCURESTIUL INTERBELIC. Un film ... pretios
Frumos, civilizat, elegant, bogat, modern, in pas cu celelalte capitale europene, asa eraBucurestiul dintre cele doua razboaie mondiale. (Tanase, Jean Moscopol, Stroe si Vasilache, etc. intr-un video rar).
Un montaj foarte interesant preluat din arhiva de filme .

oC074zjlmGQ

tonita
01.08.2011, 13:02
Super filmuletu, pisoi! Merci!

Pisoi
02.08.2011, 13:42
....am primit pe email acest articol de Doug Copp si ca sa nu umplu pagina am cautat link-ul cu articolul.
...foarte interesant si de citit pt cei care locuiesc in zone seismice si nu numai.

http://www.snopes.com/inboxer/household/triangle.asp

p.s. in trecut am mai postat ceva similar ...totusi memoria trebuie improspatata!

Pisoi
03.08.2011, 13:53
WOW REALLY SOMETHING...CAN YOU IMAGINE PILOTING THIS?!


Here is something worth the couple of minutes to view: a 360 panorama of the Discovery crew cabin flight deck. This is pretty cool----and maybe the last time we get to see it before it’s stuffed and mounted at the Smithsonian.

Make sure you use the arrows. Enjoy.


http://360vr.com/2011/06/22-discovery-flight-deck-opf_6236/index.html





...de necrezut :o

usdream
09.08.2011, 23:16
Charley Reese's final column for the Orlando Sentinel...
He has been a journalist for 49 years.
He is retiring and this is HIS LAST COLUMN.

Be sure to read the Tax List at the end.

This is about as clear and easy to understand as it can be. The article
below is completely neutral, neither anti-republican or democrat.
Charlie Reese, a retired reporter for the Orlando Sentinel, has hit the
nail directly on the head, defining clearly who it is that in the final
analysis must assume responsibility for the judgments made that impact
each one of us every day. It's a short but good read. Worth the time.
Worth remembering!

545 vs. 300,000,000 People
-By Charlie Reese

Politicians are the only people in the world who create problems and
then campaign against them.

Have you ever wondered, if both the Democrats and the Republicans are
against deficits, WHY do we have deficits?

Have you ever wondered, if all the politicians are against inflation and
high taxes, WHY do we have inflation and high taxes?

You and I don't propose a federal budget. The President does.

You and I don't have the Constitutional authority to vote on
appropriations. The House of Representatives does.

You and I don't write the tax code, Congress does.

You and I don't set fiscal policy, Congress does.

You and I don't control monetary policy, the Federal Reserve Bank does.

One hundred senators, 435 congressmen, one President, and nine Supreme
Court justices equates to 545 human beings out of the 300 million are
directly, legally, morally, and individually responsible for the
domestic problems that plague this country.

I excluded the members of the Federal Reserve Board because that problem
was created by the Congress. In 1913, Congress delegated its
Constitutional duty to provide a sound currency to a federally
chartered, but private, central bank.

I excluded all the special interests and lobbyists for a sound reason.
They have no legal authority. They have no ability to coerce a senator,
a congressman, or a President to do one cotton-picking thing. I don't
care if they offer a politician $1 million dollars in cash. The
politician has the power to accept or reject it. No matter what the
lobbyist promises, it is the legislator's responsibility to determine
how he votes.

Those 545 human beings spend much of their energy convincing you that
what they did is not their fault. They cooperate in this common con
regardless of party.

What separates a politician from a normal human being is an excessive
amount of gall. No normal human being would have the gall of a Speaker,
who stood up and criticized the President for creating deficits. The
President can only propose a budget. He cannot force the Congress to
accept it.

The Constitution, which is the supreme law of the land, gives sole
responsibility to the House of Representatives for originating and
approving appropriations and taxes. Who is the speaker of the House?
John Boehner. He is the leader of the majority party. He and fellow
House members, not the President, can approve any budget they want. If
the President vetoes it, they can pass it over his veto if they agree
to.

It seems inconceivable to me that a nation of 300 million cannot replace
545 people who stand convicted -- by present facts -- of incompetence
and irresponsibility. I can't think of a single domestic problem that is
not traceable directly to those 545 people. When you fully grasp the
plain truth that 545 people exercise the power of the federal
government, then it must follow that what exists is what they want to
exist.

If the tax code is unfair, it's because they want it unfair.

If the budget is in the red, it's because they want it in the red.

If the Army & Marines are in Iraq and Afghanistan it's because they
want them in Iraq and Afghanistan ...

If they do not receive social security but are on an elite retirement
plan not available to the people, it's because they want it that way.

There are no insoluble government problems.

Do not let these 545 people shift the blame to bureaucrats, whom they
hire and whose jobs they can abolish; to lobbyists, whose gifts and
advice they can reject; to regulators, to whom they give the power to
regulate and from whom they can take this power. Above all, do not let
them con you into the belief that there exists disembodied mystical
forces like "the economy," "inflation," or "politics" that prevent them
from doing what they take an oath to do.

Those 545 people, and they alone, are responsible.

They, and they alone, have the power.

They, and they alone, should be held accountable by the people who are
their bosses.

Provided the voters have the gumption to manage their own employees...

We should vote all of them out of office and clean up their mess!

Charlie Reese is a former columnist of the Orlando Sentinel Newspaper.

What you do with this article now that you have read it... is up to you.
This might be funny if it weren't so true.
Be sure to read all the way to the end:

Tax his land,
Tax his bed,
Tax the table,
At which he's fed.

Tax his tractor,
Tax his mule,
Teach him taxes
Are the rule.

Tax his work,
Tax his pay,
He works for
peanuts anyway!

Tax his cow,
Tax his goat,
Tax his pants,
Tax his coat.

Tax his ties,
Tax his shirt,
Tax his work,
Tax his dirt.

Tax his tobacco,
Tax his drink,
Tax him if he
Tries to think.

Tax his cigars,
Tax his beers,
If he cries
Tax his tears.

Tax his car,
Tax his gas,
Find other ways
To tax his ass.

Tax all he has
Then let him know
That you won't be done
Till he has no dough.

When he screams and hollers;
Then tax him some more,
Tax him till
He's good and sore.

Then tax his coffin,
Tax his grave,
Tax the sod in
Which he's laid...

Put these words
Upon his tomb,
'Taxes drove me
to my doom...'

When he's gone,
Do not relax,
Its time to apply
The inheritance tax.

Accounts Receivable Tax
Building Permit Tax
CDL license Tax
Cigarette Tax
Corporate Income Tax
Dog License Tax
Excise Taxes
Federal Income Tax
Federal Unemployment Tax (FUTA)
Fishing License Tax
Food License Tax
Fuel Permit Tax
Gasoline Tax (currently 44.75 cents per gallon)
Gross Receipts Tax
Hunting License Tax
Inheritance Tax
Inventory Tax
IRS Interest Charges IRS Penalties (tax on top of tax)
Liquor Tax
Luxury Taxes
Marriage License Tax
Medicare Tax
Personal Property Tax
Property Tax
Real Estate Tax
Service Charge Tax
Social Security Tax
Road Usage Tax
Recreational Vehicle Tax
Sales Tax
School Tax
State Income Tax
State Unemployment Tax (SUTA)
Telephone Federal Excise Tax
Telephone Federal Universal Service Fee Tax
Telephone Federal, State and Local Surcharge Taxes
Telephone Minimum Usage Surcharge Tax
Telephone Recurring and Nonrecurring Charges Tax
Telephone State and Local Tax
Telephone Usage Charge Tax
Utility Taxes
Vehicle License Registration Tax
Vehicle Sales Tax
Watercraft Registration Tax
Well Permit Tax
Workers Compensation Tax


STILL THINK THIS IS FUNNY?
Not one of these taxes existed 100 years ago, & our nation was the most
prosperous in the world.
We had absolutely no national debt, had the largest middle class in the
world, and Mom stayed home to raise the kids.

What in the heck happened? Can you spell 'politicians?'

I hope this goes around THE USA at least 545 times!!! YOU can help it
get there!!!

GO AHEAD. . .... BE AN AMERICAN!!!

Pisoi
12.08.2011, 17:51
This is so true!

They always ask at the doctor's reception why you are there, and you have to answer in front of others what's wrong and sometimes it is embarrassing.
There's nothing worse than a Doctor's Receptionist who insists you tell her what is wrong with you, in a room full of other patients.
I know most of us have experienced this, and I love the way this old guy handled it.

A 75-year-old man walked into a crowded waiting room and approached the desk.
The Receptionist said, 'Yes sir, what are you seeing the Doctor for today?'

'There's something wrong with my dick', he replied.

The receptionist became irritated and said, 'You shouldn't come into a crowded waiting room and say things like that.. '

'Why not, you asked me what was wrong and I told you,' he said.

The Receptionist replied; 'Now you've caused some embarrassment in this room full of people.
You should have said there is something wrong with your ear or something and discussed the problem further with the Doctor in private.'

The man replied, 'You shouldn't ask people questions in a roomful of strangers if the answer could embarrass anyone.'
The man walked out, waited several minutes, and then re-entered.

The Receptionist smiled smugly and asked, 'Yes??'

'There's something wrong with my ear,' he stated.

The Receptionist nodded approvingly and smiled, knowing he had taken her advice.
'And what is wrong with your ear, Sir?'

'I can't piss out of it’ he replied.
The waiting room erupted in laughter..

Mess with seniors and you're going to lose!

Pisoi
19.08.2011, 16:43
Reguli de circulatie in Bucuresti
Regula 1: in Bucuresti nu exista reguli.
Regula 2: niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in Bucuresti nu exista reguli.
Regula 3: orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. In aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este in fata unei curti cu garaj, in mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.
Regula 4: oricine isi poate gasi un loc de parcare "platit" in jurul blocului, atata timp cat este primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea si isi monteaza gardulet de fier.
Regula 5: In Bucuresti nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.
Regula 6: in Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are masina mai mare si un levier in portbagaj.
Regula 7: in Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie.
Regula 8: niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti. In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza si se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.
Regula 9: claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.
Regula 10: benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o masina printre doua linii paralele?!
Regula 11: adevarata semnificatie a culorilor de la stop este:
Rosu: in principiu opresti, insa regula poate fi incalcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale si tineri intre 18 si 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar totusi se afla la volan.
Galben: in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jenti de aliaj cu spite.
Verde: treci, insa nu in mod obligatoriu, putand si sa tragi un pui de somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca esti de acord sa suporti consecintele.
Regula 12: nicio masina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa manance pizza in timp ce tu stai blocat in traffic?
Regula 13: femeile nu deosebesc stanga de dreapta, nu conteaza deci ce mana folositi pentru a le semnala o eroare.
Regula 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de Mercedes si crucile agatzate de oglinda cresc personalitatea masinii si implicit sansele de a avea prioritate candva.
Regula 14 si 1/2: niciodata nu poti avea destule cruci, icoane si matanii agatate de oglinda retrovizoare..
Regula 15: absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce vor sa faca cu viata lor.
Regula 15 si 1/2: īn zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
Regula 16: in lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit si muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim.
Regula 17: semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor si soferilor din provincie.
Regula 18: orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii, topoare si cativa prieteni chemati prin telefon.
Regula 19: linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.
Regula 20: toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.
Regula 21: statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina.
Regula 22: orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta "Asa am gasit-o de dimineata in parcare"
Regula 24: orice blocaj in trafic este vina exclusive a primariei care nu este in stare sa administreze drumurile mai bine.
Regula 25: oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.

Pisoi
25.08.2011, 17:17
Four elderly ladies who lived in Yugoslavia always sat outside together near their church and chatted about the days when they were younger.
About a month ago they pooled their Euros and bought a Laptop.

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/OMG/6e322494.jpg




While never having been to America, they had heard of Florida and they just happened to click on information about the city of St. Augustine .




They read of when the Spaniards first arrived and Ponce de Leon discovering Florida along with his claim that the water was that from the Fountain of Youth.
The old ladies scrounged together all the Euros they had left and quickly sent for four bottles of the Water.

As soon as it arrived, they immediately gulped the water down.
The rest of this story will make you a believer, because here they are today............


http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/OMG/926ffa07.jpg



No...... please, this is TRUE! Really! Would we B.S. you?
We have a limited supply of this water available at an incredibly low price of $1,499.95/Bottle.
Just mail your remittance or go to our website and order with credit card.
Seriously ......
Hurry Before The Inventory Runs Out!

National Democratic Committee
Committee to Re-elect Barack Obama

Pisoi
29.08.2011, 15:03
Ce sunt drogurile?
Drogurile sunt niste plante pe care le usucă gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care ii amortizează, sa nu-si mai recunoască faptele. (14 ani)
Ce este răscoala?
Răscoala īnseamnă, cānd părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească. (8 ani)
Ce este economia?
Economie īnseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e cānd punem mana pe o clanta si rămān degetele acolo si le găseste politia. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete īnseamnă cānd un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce se bat potcoave cailor?
-Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decāt calul si ele merg mai repede decāt calul. (8 ani)
-La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cānd pune frāna, calul se īntepeneste īn potcoave. (9 ani)
-La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăieste nu e cal. (7 ani)
Ce este respectul?
Respect īnseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce īnseamnă cuvāntul "modern"?
Modern e cānd vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rāndunicile cānd pleacă īn tarile calde, pe drum se asează pe aripa berzei si se odihnesc. Pasările cānd pleacă asa departe īsi iau māncare la ele intr-o sacose. Īnainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihnească. (7 ani)
Daca pămāntul se īnvārteste, cum de nu cădem de pe el?
-Nu se īnvārteste decāt Pămāntul, asfaltul nu se īnvārteste. (6 ani)
-Pămāntul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pămāntul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
Ce este Biblia?
Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. īn ea scrie ca vor fi două războaie mondiale si amāndouă vor fi cāstigate de către romani si chiar asa s-a si īntāmplat. (6 ani)
Ce este acela un secret?
-Secretul este atunci cānd nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cānd veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei stiau. (7 ani)
De ce ne spălam cu săpun?
Noi ne spălam, ca sa dam săpun īn ochi la microbi. (5 ani)
Ce este injectia?
-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are īn el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mănāncă si moare. (8 ani)
-Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el īl omoară, ca e mai mic. (7 ani)
Ce este ministrul?
-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
-Ministru e un om care a īnvătat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)
Ce sunt tăranii?
-Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănānce si vorbesc pe alta limbă, pe tărăneste. (8 ani)
-Tăranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)
-Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pămānt. Īn al Doilea Război Mondial, ei mai vroiau Pămānt, ca s-a fărāmitat la bombe. (10)
-Tăranii sunt oamenii de la tară care n-au iaurt si noi cānd mergem la tară , le ducem iaurt, cascaval si brānză. (7 ani)
-Tărani īnseamnă un om care vrea sa facă buletin īn Bucuresti. (8 ani)
Ce sunt vecinii?
-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si cānd nu au mălai, ei se īmprumută. (7 ani)
-Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se īmprietenează, ca sa-i dea o sută de lei. (8 ani)
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care stă si semnează condica, sau stă ca sa bea o cafea. (7 ani)
Ce sunt microbii?
-Microbii sunt niste viermisori, stă la măsea, mănāncă, se satură si p'ormă iese afara, se asează pe trotuar si cānd trec oameni le intra lor īn gura. (7 ani)
-Microbii sunt niste gāndăcei mici de tot, ei sunt ascunsi pe la aprozar. Ei văd ca ai cumpărat cartofi, sar pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
-Microbii intra īnăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si īl īmbolnăveste pe om. (7 ani)
Cum luminează licuricii?
-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)
De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)
De ce īsi fac oamenii cadouri?
Oamenii īsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?
Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cānd ii vine sa-l facă. (10 ani)
De ce unii oameni donează sānge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi, donează sānge la aia care le curge sānge din nas. (5 ani)
Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?
Avioanele merg īn Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)
La ce folosesc sprāncenele?
Sprāncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e făcuta sa se spānzure unii bărbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)
De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
-Mult mai usor īnvată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu decāt Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
-Mesterul care a băgat prima data cucul īn ceas s-a gāndit ca nu poate sa strāmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a rămas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)
De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata īncăltămintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau īncăltămintea noua vin de la prietenia omului cu băutura. (14 ani)
Chiar nu se poate īnvăta fără note la scoala?
Profesorii nu renunta la note īn scoala, pentru ca s-ar lipsi de plăcerea pe care o au cānd unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)

Pisoi
01.09.2011, 19:06
The plan for September 11th observance


We have less than two weeks to get the word out all across this great land and into every community in the United States of America ..
If you forward this email to at least 11 people and each of those people do the same ... you get the idea.

THE PROGRAM:
On Sunday September 11th, 2011, everyone needs to display the flag of these United States of America!!!

On Sunday, September 11th, 2011, an American flag should be displayed outside every home, apartment, office, and store in the United States . Every individual should make it their duty to display an American flag on this tenth anniversary of one of our country's worst tragedies. We do this to honor those who lost their lives on 9/11, their families, friends and loved ones who continue to endure the pain, and those who today are fighting at home and abroad to preserve our cherished freedoms.

In the days, weeks and months following 9/11, our country was bathed in American flags as citizens mourned the incredible losses and stood shoulder-to-shoulder against terrorism. Sadly, those flags have all but disappeared. Our patriotism pulled us through some tough times and it shouldn't take another attack to galvanize us in solidarity. Our American flag is the fabric of our country and together we can prevail over terrorism of all kinds.

Action Plan:
So, here's what we need you to do.
(1) Forward this email to everyone you know (at least 11 people).
Please don't be the one to break this chain.
Take a moment to think back to how you felt on 9/11 and let those sentiments guide you.
(2) Fly an American flag of any size on 9/11

Thank you for your participation... God Bless You and God Bless America !

aramis_13
08.09.2011, 12:23
Buna ziua,
Cum faci azi? Sunt sigur că viaţa este rece cu tine. Am Benita de nume, am dat peste mai multe date de contact astazi, atunci cānd am fost īn căutarea unui partener sincer, pe aceste site-ul (forum.romanian-portal.com) si i alege interes pe tine cu dragoste şi inimă sinceră. Permite se familiarizeze īn cazul īn care aveţi interes. Va voi spune mai multe despre mine cu sine mai multe din fotografiile mele, este Benita dragi aşteaptă să aud de la tine īn curānd.
Salutari,
Cu stimă,
Benita.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hello,
How are you doing today?am sure life is cool with you. Am Benita by name, i came across your profile contact today when i was seeking for a honest partner on these site (forum.romanian-portal.com)and i pick interest on you with love and sincere heart. Lets get acquainted if it interest you .I will tell you more about me self with more of my pictures ,is your beloved Benita waiting to hear from you soon .
Regards,
Yours sincerely,
Benita.

ia te uită cum se face reclamă la romanian-portal. de unde nici nu te aștepți...

Pisoi
12.09.2011, 13:37
gPvCuc1_mgM&feature=featured


...vizionati pana la sfarsit!

ModestMouse
12.09.2011, 20:24
Sometimes I wonder.....

ModestMouse
12.09.2011, 20:33
Hurry Before The Inventory Runs Out!
[/SIZE][/FONT][/COLOR][/B]
National Democratic Committee
Committee to Re-elect Barack Obama[/LEFT]

[/CENTER]

Pisoi, are you certain this email is from DNC/Obama? The content and style is strikingly similar with the high-pressure sales tactics used by George W Bush and GOP to convince the world that Saddam has WMD.

Pisoi
13.09.2011, 14:19
Are these emails from your trash box?

Pisoi, are you certain this email is from DNC/Obama? The content and style is strikingly similar with the high-pressure sales tactics used by George W Bush and GOP to convince the world that Saddam has WMD.
...cum spune si titlul topicului! ...ai 2 optiuni de interpretare: 1-interesant 2-amuzant ...depinde de tine cum te arde pipota sa interpretezi postarile de p-aici :ideea:

Pisoi
26.09.2011, 15:23
GRANDPARENTS ANSWERING MACHINE

Good morning . . . At present we are not at home but, please Leave your message after you hear the beep.
beeeeeppp ....
If you are one of our children, dial 1 and then select the option from 1 to 5 in order of "arrival" so we know who it is.
If you need us to stay with the children, press 2
If you want to borrow the car, press 3
If you want us to wash your clothes and ironing, press 4
If you want the grandchildren to sleep here tonight, press 5
If you want us to pick up the kids at school, press 6
If you want us to prepare a meal for Sunday or to have it delivered to your home,
press 7
If you want to come to eat here, press 8
If you need money,press 9
If you are going to invite us to dinner, or, taking us to the theater,start talking we are listening !!!!!!!!!!!"

WHAT IS A GRANDPARENT?
(Taken from papers written by a class of 8-year-olds)

Grandparents are a lady and a man who have no little children of their own. They like other people's.

A grandfather is a man, & a grandmother is a lady!

Grandparents don't have to do anything except be there when we come to see themļæ½ They are so old they shouldn't play hard or run. It is good if they drive us to the shops and give us money.

When they take us for walks, they slow down past things like pretty leaves and caterpillars.

They show us and talk to us about the colors of the flowers and also why we shouldn't step on 'cracks.'

They don't say, 'Hurry up.'

Usually grandmothers are fat but not too fat to tie your shoes.

They wear glasses and funny underwear.

They can take their teeth and gums out.

Grandparents don't have to be smart.

They have to answer questions like 'Why isn't God married?' and 'How come dogs chase cats?'

When they read to us, they don't skip. They don't mind if we ask for the same story over again.

Everybody should try to have a grandmother, especially if you don't have television because they are the only grownups who like to spend time with us.

They know we should have a snack time before bed time, and they say prayers with us and kiss us even when we've acted bad.

GRANDPA IS THE SMARTEST MAN ON EARTH! HE TEACHES ME GOOD THINGS, BUT I DON'T GET TO SEE HIM ENOUGH TO GET AS SMART AS HIM!

It's funny when they bend over; you hear gas leaks, and they blame their dog.

Send this to other grandparents, almost grandparents, or heck, send it to everyone. It will make their day.
GOD BLESS GRANDPARENTS.

Pisoi
29.09.2011, 19:44
INTERESTING-
1. The Garden of Eden was in Iraq.
2. Mesopotamia, which is now Iraq, was the cradle of civilization!
3. Noah built the ark in Iraq.
4. The Tower of Babel was in Iraq.
5. Abraham was from Ur, which is in Southern Iraq.
6. Isaac's wife Rebekah is from Nahor, which is in Iraq.
7. Jacob met Rachel in Iraq.
8. Jonah preached in Nineveh, which is in Iraq.
9. Assyria, which is in Iraq, conquered the ten tribes of Israel.
10. Amos cried out in Iraq.
11 Babylon, which is in Iraq, destroyed Jerusalem.
12. Daniel was in the lion's den in Iraq.
13. The three Hebrew children were in the fire in Iraq (Jesus had been in Iraq also as the fourth person in the Fiery Furnace!).
14. Belshazzar, the King of Babylon saw the 'writing on the wall' in Iraq.
15. Nebuchadnezzar,King of Babylon, carried the Jews captive into Iraq.
16 Ezekiel preached in Iraq.
17. The wise men were from Iraq.
18. Peter preached in Iraq.
19. The 'Empire of Man' described in Revelation is called Babylon. which was a city in Iraq.

Israel is the nation most often mentioned in the Bible.
Do you know which nation is second? It is Iraq !
Iraq is not the name that is used in the Bible.

The names used in the Bible are Babylon, Land of Shinar, and Mesopotamia.
The word Mesopotamia means between the two rivers, more exactly between the Tigris and Euphrates Rivers.
The name Iraq means country with deep roots.
Indeed. Iraq is a country with deep roots and is a very significant country in the Bible.

No other nation, except Israel, has more history and prophecy associated with it than Iraq.

Something to think about:
Since America is typically represented by an eagle.
Saddam should have read up on his Muslim passages.

The following verse is from the Koran (the Islamic Bible):

Koran ( 9:11 ) For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and lo,while some of the people trembled in despair still more rejoiced;for the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah; and there was peace.

(Note the verse number: 9-11)






p.s. ...nu prea le am cu religia deci nu-mi sariti in cap! :d:
...considerati acest email cum vreti si eventual postati comentarii clarificative :cool:

Pisoi
30.09.2011, 19:35
DOUA MESAJE DE LA DOUA PERSOANE DIFERITE , INDEPENT UNUL DE CELALAT


Un nou tip de frauda face ravagii: esti sunat de cineva care se da drept operator la Cosmote , Orange sau Vodafone. Poate fi un fost angajat al firmei respective, pentru ca are acces la baza de date. Iti spune ca e ceva in neregula cu factura ta si te roaga sa tastezi un cod de cifre. Daca ai facut asta, ii incarci cartela de te zapaceste. O cunostinta a patit-o si a incarcat cartela altcuiva cu 300 EURO! Da mai departe daca vrei sa ajuti si pe altii.
Cu respect, Adrian Daniel Apostol - Referent - Biroul Instante si Proceduri Judiciare - Directia Juridica - Tel: (826)2306, 0372262306,
Subject: Ministerul de Interne URGENT





Informare a Ministerului de Interne
In atenţia tuturor deţinătorilor de telefoane mobile:

Daca un corespondent lasă un mesaj sa apelati numărul 06 07 74 52 41. Nu apelaţi īn nici un caz acest număr ; factura dumneavoastră va fi foarte mare.
Această informaţie, transmisa de Oficiul Central de Stopare a Terorismului, a fost comunicată īn masă.
După un timp escrocii au găsit un alt sistem pentru utilizarea frauduloasă mobilelor.. Ei va apelează pe GSM, se prezintă ca fiind " Provider" Orange sau SFR, Bouygues (sau orice retea in care sunteţi abonat), vă cer să introduceţi un cod care este 09 # explicāndu- va că este vorba de o verificare a mobilului dumneavoastră.
NU TASTATI IN NICI UN CAZ CODUL INDICAT SI INCHIDETI IMEDIAT .
Hotii dispun de dispozitive ce le permit sa citeasca cu acest cod cartela SIM.
Nu le rămāne decāt să creeze o noua cartelă (sau oricat de multe) cu care vor vorbi in contul tau.
Această fraudă se practică īn mod curent şi este, deci, necesar ca această informaţie să fie difuzată rapid unui număr cāt mai mare de persoane.

ATENTIE
de transmis URGENT
Dacă aveţi un apel telefonic şi pe mobil se afişează " A C E " nu răspundeţi ; anulaţi apelul .
Este un virus care distruge cartela SIM şi distruge mobilul. Aceasta a fost confirmata de Motorola, Sagem si Nokia


In atentia utilizatorilor Internetului
RUGAM TRIMITETI ACEST AVERTISMENT PRIETENILOR, FAMILIEI, ETC....
Fiţi vigilenţi īn următoarele zile! Nu deschideţi niciun mesaj care are ataşata o filă numita "Invitaţie", indiferent cine o trimite.
Este un virus care deschide o Flacără Olimpică. Aceasta "arde" īntregul hard disc al computerului dvs.
Acest virus va fi trimis de la cineva care are adresa dvs. de email īn lista de contact, de aceea trebuie să trimiteţi acest email tuturor contacţilor.
E mai bine să primiţi acest mesaj de 25 de ori, decāt să primiţi virusul şi să-l deschideţi.
Dacă primiţi un mail cu denumirea de 'invitaţie" , chiar trimis de un prieten, nu-l deschideţi şi scoateţi-l din computer imediat.
Acesta este cel mai periculs virus anunţat de CNN; a fost clasificat de Microsoft ca fiind cel mai distructiv virus introdus vreodată in retea.
Acest virus a fost descoperit de cateva zile de către McAfee şi īncă nu există remediu pentru el.
Prof. univ. dr ing. Constantin Nitu
Academia Tehnica Militara









p.s. ...primit din RO ...iar chiar daca pentru "unii" ar parea amuzant sau BS e totusi indicat sa fiti prudenti!

aramis_13
30.09.2011, 20:35
de măi pisoi, ăsta e deja la categoria amuzante. că la cāt e de vechi.... plus că nici ministeru' de interior şi nici dom' profesor nu se ocupă cu emaile d'astea.

iote spamu' nou de la noi: te sună gaboru' (cică) şi-ţi zice că ai trecut pă roşu şi ei te are pe cameră. că tre' să peieşti fainu' că altcumva te saltă. da' tre' să-l plăteşti amu' ş-acu', pe loc.

Pisoi
05.10.2011, 14:20
Acest mesaj este adresat tuturor celor care utilizează "FACEBOOK" sau doresc să-l utilizeze.
FACEBOOK este o CAPCANĂ !

Acest sistem nu a fost creat doar pentru PLĂCEREA DVS; numai cei naivi pot crede asta !
O mică reamintire. Este totdeauna bine de ştiut !
Īn spatele FACEBOOK se află o imensă afacere, pentru care materia primă o constituie chiar VIAŢA DVS !
Mesajul care urmează este un avertisment referitor la FACEBOOK. Este bine să fiţi īn cunoştinţă de cauză.

FACEBOOK este cea mai mare reţea de "socializare" din lume, avānd peste 300 de milioane (in anul 2011, peste 700 de milioane) de utilizatori īnregistraţi. Peste tot se tinde ca FACEBOOK să fie utilizat conform legilor locale ale fiecărei ţări, or īn realitate FACEBOOK este o societate californiană care funcţionează după legislaţia Californiei (diferită chiar şi de cea americană). Aceasta īnseamnă că tot ceea ce dvs plasaţi pe FACEBOOK va fi arhivat īn mod LEGAL īntr-o bază de date enormă (fotografii, clipuri, conversaţii, discuţii, documente, texte etc.) şi păstrat acolo chiar dacă dvs le ştergeţi !

Şi, īncă o dată, procedānd astfel FACEBOOK este īn perfectă legalitate !
De altfel, toţi utilizatorii FACEBOOK şi-au dat acordul pentru ca datele lor personale să fie īnregistrate, conservate şi utilizate īn orice scop. Vă surprinde? Şi dvs, īnainte de a utiliza FACEBOOK vi se cere un clic pe "accept condiţiile", şi ca de obicei nu le citiţi cu atenţie...
Este ştiut că FACEBOOK este un site gratuit. Mă veţi īntreba: de unde ia FACEBOOK banii pe care īi consumă pentru remunerarea celor angajaţi sau a colaboratorilor, pentru plata brevetelor pe care le īnregistrează etc. Răspunsul este simplu: actualmente un număr foarte mare de firme cumpără dreptul de a consulta arhivele FACEBOOK, de unde pot obţine date care īi interesează.
Chiar şi serviciile de apărare sau poliţia apelează la această arhivă īn cursul anchetelor pe care le īntreprind.

Fiţi atenţi ! Greşelile dvs de tinereţe nu trebuie să devină imposibil de şters ! Evitaţi orice fel de poze compromiţătoare (cu alcool, ţigarete, droguri, fotografii tendenţioase, intime, vulgare etc.), insulte (căci acestea pot servi ca probe īn justiţie), informaţii / date personale sau private, chiar īn relaţiile cu prieteni apropiaţi... "Prietenii de azi pot deveni duşmanii de māine". Şi toate acestea sunt valabile şi pentru documente ale prietenilor: mulţi adolescenţi pun pe FACEBOOK poze de-ale prietenilor īn ideea că aceştia nu vor fi deranjaţi, chiar dacă unii sunt minori şi ar avea nevoie de acordul părinţilor...
Cereţi totdeauna consimţămāntul persoanei a cărei poză o postaţi pe FACEBOOK ! Nimeni nu poate invoca necunoaşterea legii, nu puteţi spune īn instanţă "nu am ştiut" !

Īn concluzie, folosiţi cum doriţi aceste informaţii. Cel puţin sunteţi prevenit ! De altfel, se poate pune şi īntrebarea de principiu īn legătură cu FACEBOOK: la ce foloseşte o asemenea exhibare a vieţii private?

FACEŢI SĂ CIRCULE ACEST MESAJ !
NU VĂ VA LUA DECĀT CĀTEVA MINUTE, VEŢI FI MAI LINIŞTIT ŞI DVS, CA ŞI CORESPONDENŢII DVS.

Pisoi
06.10.2011, 13:13
Clip primit pe email ...dar l-am gasit si pe youtube!

exUNpxB0ewE

Pisoi
18.10.2011, 12:43
CMz1tXBVT1s

p.s. am postat clipul ca sa va protejati usa la garaj ...cei care aveti! ...sau eventual sa va instalati alarma.

Pisoi
21.10.2011, 12:48
This is the kind of story you need when it seems like the world is spiraling out of control....


Not many people get a picture of this proud bird
snuggled up next to them.


http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/c6d6ba03.jpg
Freedom and Jeff



Freedom and I have been together 13 years this summer. She came in as a baby in 1998 with two broken wings. Her left wing doesn't open all the way even after surgery. It was broken in 4 places. She's my baby.
When Freedom came in she could not stand. She was emaciated and covered in lice. We made the decision to give her a chance at life, so I took
her to the vet's office. From then on, I was always around her. We had her in a huge dog carrier with the top off, and it was loaded up with shredded newspaper for her to lie in. I used to sit and talk to her, urging her to live, to fight; and she would lie there looking at me with those big brown eyes.
We also had to tube feed her for weeks.This went on for 4-6 weeks, and by then she still couldn't stand. It got to the point where the decision was made to euthanize her if she couldn't stand in a week. You know you don't want to cross that line between torture and rehab, and it looked like death was winning. She was going to be put down that Friday, and I was supposed to come in on that Thursday afternoon. I didn't want to go to the center that Thursday because I couldn't bear the thought of her being euthanized; but I went anyway, and when I walked in everyone was grinning from ear to ear. I went immediately back to her cage; and there she was, standing on her own, a big beautiful eagle. She was ready to live. I was just about in tears by then. That was a very good day.
We knew she could never fly, so the director asked me to glove train her. I got her used to the glove and then to jesses, and we started doing education programs for schools in western Washington.
We wound up in the newspapers, radio (believe it or not), and some TV. Miracle Pets even did a show about us.
In the spring of 2000, I was diagnosed with non-Hodgkins lymphoma. I had stage 3, which is not good (one major organ plus everywhere; so I wound up doing 8 months of chemo. Lost the hair - the whole bit. I missed a lot of work. When I felt good enough, I would go to Sarvey and take Freedom out for walks. Freedom would also come to me in my dreams and help me fight the cancer. This happened time and time again.
Fast forward to November 2000, the day after Thanksgiving. I went in for my last checkup. I was told that if the cancer was not all gone after 8 rounds of chemo, then my last option was a stem cell transplant.
Anyway, they did the tests; and I had to come back Monday for the results. I went in Monday, and I was told that all the cancer was gone.

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/f4f18074.jpg

So the first thing I did was get up to Sarvey and take the big girl out for a walk. It was misty and cold. I went to her flight and jessed her up, and we went out front to the top of the hill. I hadn't said a word to Freedom, but somehow she knew. She looked at me and wrapped both her wings around me to where I could feel them pressing in on my back (I was engulfed in eagle wings), and she touched my nose with her beak and stared into my eyes; and we just stood there like that for I don't know how long. That was a magic moment. We have been soul mates ever
since she came in. This is a very special bird.
On a side note: I have had people who were sick come up to us when we are out, and Freedom has some kind of hold on them. I once had a guy who was terminal come up to us, and I let him hold her. His knees just about buckled, and he swore he could feel her power course through his
body. I have so many stories like that.I never forget the honor I have of being so close to such a magnificent spirit as Freedom.
Hope you enjoy this!
May God Bless You All.
"But they that wait upon the Lord shall renew their strength;
they shall mount up with wings as eagles they shall run, and not be weary; and they shall walk, and not faint."Isaiah 40:31

Pisoi
28.10.2011, 19:50
Pretty cool!

Good example of a Brain Study.
If you can read this you have a strong mind:


7H15 M3554G3 53RV35 7O PR0V3 H0W 0UR M1ND5 C4N D0 4M4Z1NG 7H1NG5! 1MPR3551V3 7H1NG5! 1N 7H3 B3G1NN1NG 17 WA5 H4RD BU7 N0W, 0N 7H15 LIN3 Y0UR M1ND 1S R34D1NG 17 4U70M471C4LLY W17H 0U7 3V3N 7H1NK1NG 4B0U7 17, B3 PROUD! 0NLY C3R741N P30PL3 C4N R3AD 7H15.

PL3453 F0RW4RD 1F U C4N R34D 7H15.

Pisoi
15.11.2011, 19:43
This morning on the Interstate, I looked over to my left and there was a....
Woman
In a brand new Cadillac ...Doing 65 mph with her face up next to her rear view mirror putting on her eyeliner.
I looked away for a couple seconds... to continue shaving and when I looked back she was halfway over in my lane, still working on that makeup.
As a man, I don't scare easily...but she scared me so much; I dropped my electric shaver, which knocked the donut out of my other hand.
In all the confusion of trying to straighten out the car using my knees against the steering wheel, it knocked my Cell Phone away from my ear which fell into the coffee between my legs! splashed, and burned Big Peter and the Twins, ruined the damn phone, soaked my trousers, and disconnected an important call.
Damn women drivers!

Pisoi
09.01.2012, 13:09
Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

"Domnule Presedinte,

Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele:

Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura.. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.
Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.
Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.
Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizata de viteza.
Va rog sa luati nota sa-mi restituiti permisul de conducere.
Am onoarea sa va salut..."
********* ********* *********

... si chiar a castigat

Pisoi
09.01.2012, 17:58
Mama lui Ştefan, Bugetar - Cinstit

Pe o stradă-ngustă , īntr-un bloc recent,
Unde bate vāntul şi-i pe jos curent,
Tānăra nevastă plānge şi suspină
Că-i oprită apa şi nu e lumină.

Şi că la serviciu soţul ei iubit
A plecat la 6 şi n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumătate,
Jos in bloc la uşă, oare cine bate?

- Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig,
Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!
Tānăra nevastă fuge să-i deschidă,
Īnsă din balcon mama soacră-i strigă:

- Ora e tārzie, eşti un derbedeu,
Unde ţi-e chenzina, nu-ţi sunt soacră eu!
- Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă,
Am muncit ca boul pe 50% ...

Am venit acasă să mă īncălzesc
Şi să fac o baie, să mă odihnesc.
- Ai venit degeaba, īi raspunse soacra,
Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!

Du-te la serviciu şi de-o fi să mori,
Vine SINDICATUL cu-n buchet de flori...

Pisoi
16.01.2012, 14:53
STUDENT WHO OBTAINED 0% ON AN EXAM
I would have given him 100%

Q1. In which battle did Napoleon die?
* his last battle

Q2. Where was the Declaration of Independence signed?
* at the bottom of the page

Q3. River Ravi flows in which state?
* liquid

Q4. What is the main reason for divorce?
* marriage

Q5. What is the main reason for failure?
* exams

Q6. What can you never eat for breakfast?
* Lunch & dinner

Q7. What looks like half an apple?
* The other half

Q8. If you throw a red stone into the blue sea what it will become?
* It will simply become wet

Q9. How can a man go eight days without sleeping ?
* No problem, he sleeps at night.

Q10. How can you lift an elephant with one hand?
* You will never find an elephant that has only one hand..

Q11. If you had three apples and four oranges in one hand and four apples and three oranges in other hand, what would you have ?
* Very large hands

Q12. If it took eight men ten hours to build a wall, how long would it take four men to build it?
* No time at all, the wall is already built.

Q13. How can u drop a raw egg onto a concrete floor without cracking it?
*Any way you want, concrete floors are very hard to crack.

Pisoi
27.01.2012, 19:52
http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/9161fee1.jpg
:lol:

Pisoi
01.02.2012, 19:00
Interesting!
Information from a Cardiac Doctor:
Gravity holds water in the lower part of your body when you are upright.
When you lie down, the lower body (legs and other things) seeks level with the kidneys.
It is then that the kidneys remove the water.
Your body needs a minimum of water to help flush out toxins

Correct time to drink water?
Drinking water at a certain time maximizes its effectiveness on the body:
-- 2 glasses of water after waking up helps activate internal organs
-- 1 glass of water 30 minutes before a meal helps digestion
-- 1 glass of water before taking a bath helps lower blood pressure
-- 1 glass of water before going to bed may help avoid stroke or heart attack.

Drinking water at bed time will also help prevent night time leg cramps. Your leg muscles are seeking hydration when they cramp and wake you up with a Charlie Horse.

Pisoi
13.02.2012, 14:24
Un cioban īşi păştea oile pe o pajişte. La un moment dat zăreşte un hotel, īşi lasă oile şi se duce direct la hotel.
Acolo īl īntāmpină patronul şi īi zice: Ce e cu dumneata aici? Nu cazăm ciobani!
Ciobanul: Ştiţi, eu sunt cioban, sunt obosit şi vreau ca īn seara aceasta să dorm la dvs. īn hotel. E singurul din zonă, vă plătesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte? Sigur, poftiţi īn apartamentul prezidenţial!
Ciobanul: Ştiţi, īn seara aceasta aş dori şi eu o domnişoară dacă se poate. Vă mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformează şi īi aduce o domnişoară.

După ce termină treaba ciobanul īl cheamă pe patron din nou.
Ciobanul: Ştiţi, nu m-am săturat numai cu domnişoara pe care aţi adus-o dvs. Am văzut pe hol o doamnă īnaltă, blondă, superbă. Dacă se poate să o chemaţi la mine……..
Patronul: Păi aia e nevasta mea!
Ciobanul: Vă mai dau 3000 de euro.
Patronul: Īncă 3000, hmmm… OK.
După ce termină treaba şi cu nevasta patronului, ciobanul īncepe să rādă īn hohote timp de 10 min.
La un moment dat patronul īl īntreabă nervos:

Ce ai, domnule, de rāzi?

Ciobanul : ĪN VIAŢA MEA NU AM AVUT ATĀTEA DATORII! DAR MĂ SIMT AŞA DE BINE!

Pisoi
13.02.2012, 17:22
THE FINAL GEICO COMMERCIAL

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/5f3e44e3.jpg

Now, where can I find that damn AFLAC duck?

Pisoi
13.02.2012, 17:43
http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/158f70b3.jpg

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/738f5efc.jpg

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/dc455fe8.jpg

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/24c7facb.jpg

Pisoi
13.03.2012, 18:38
A fost odata ca-n povesti
A fost, de-ar mai fi iara
Din neamuri tracice, regesti
O prea frumoasa tara.

Si era una pe pamant
Si mandra-n toate cele
Cum e icoana unui sfant
Si Luna intre stele.

Ma doare-n suflet cand privesc
La tot ce se intampla
Si in mormant ma rasucesc
Si cuie-mi intra-n tampla

Eu nu mai simt miros de tei
In viata mea postuma
Nu vad nici vajnici pui de lei
Doar mucegai si huma

Luceferi nu mai stralucesc
Cand tara e o rana
Copiii mamele-si bocesc
Ca n-au in blide hrana

Cantat-am graiul romanesc
Aceasta dulce limba
Dar azi, cei ce-o mai vorbesc
Prin alte tari o schimba

Degeaba le-am lasat cu dor
O „Doina” sa tresara
Trecutul nu e viitor
Si viata li-i amara

Nici harta nu-i ca-n alte dati
Din Nistru pana-n Tisa
Moldova-i astazi jumatati
Cat rau facutu-ni-s-a!

Degeaba scris-am eu scrisori
Din vremuri de urgie
Si m-am rugat de-atatea ori
Mai bine sa va fie.

Avut-am piatra la hotar
Si-n tara noastra singuri
Cules-am holde din brazdar
Acum n-avem nici linguri...

O, biet popor roman sarac
Cu-o tara prea bogata!
Tu vino-i raului de hac
Sa nu ti-o vanda toata!

Si da-i afara pe straini
Cu toti imburghezitii
Sa nu-ti mai fie-n alte maini
Guverne si politii!

Cu trupe de comedianti
Numindu-le partide
Sunteti romanii emigranti
Din Rai in tari aride.

Pierdut-ati banii tarii-n vant
Si-i goala visteria
Mai dati si ape si pamant
Si vindeti Romania

Mihai Viteazu v-a lasat
O tara mai rotunda
Voi azi ati scos-o la mezat
Strainii va inunda

Aveti intinsul Baragan
Si nu aveti o paine
Aveti si turme si ciobani
Dar duceti vieti de caine

Aveti bogatii munti Carpati
Si dulcea Miorita
Paduri de brazi ce va sunt frati
Si flori in poenita

Aveti o delta ca-n povesti
Vedeti sa nu v-o fure
Atatea ape, atatia pesti
Si nu mancati nici mure

Nici vii pe deal nu mai zaresti
Livezile se-uscara
Cand marul Tarii Romanesti
Se-aduce de afara

Nu vine MIrcea cel Batran
Nici Stefan de la Putna
Sa vi-l alunge pe pagan
Cand voi lasati-ati lupta

Albastru cerului senin
Se-ntuneca mai tare
De-atatia nouri de venin
De-atatea delasare

Nu voi a va-nvata de rau
Ci-ncerc a va-ntelege
De ani si ani cadeti in hau
Nimic nu va mai merge

Rusine sa va fie-n veac
Ca v-ati tradat strabunii
De parca n-ati fi pui de dac
Ci rude-ati fi cu hunii

Lasati pe-ai vostri guvernanti
Sa va incerce-n smoala
Sa fiti doar simpli figuranti
In tara voastra goala...

p.s. Primit pe email din RO in pps format ...scuze sorin, as fi putut sa postez un link dar am preferat sa re-type si postat direct

sorin
13.03.2012, 18:51
p.s. Primit pe email din RO in pps format ...scuze sorin, as fi putut sa postez un link dar am preferat sa re-type si postat direct
lasa vrajeala cu re-type, ca-ti lua o juma de zi. ce, copy+paste nu mai functioneaza? :-$
faina poezia.

Pisoi
13.03.2012, 19:31
lasa vrajeala cu re-type, ca-ti lua o juma de zi. ce, copy+paste nu mai functioneaza? :-$
faina poezia.
...maestre, copy+paste din pps sa faci TU daca sti cum! ...io am bagat o sarma si la "Buckingham Palace" si contactat-o pe "sora mea de sange nobil" ...dar era ocupata cu "5 o'clock tea" pt o personalitate pe care nu pot s-o divulg :d:
...asa ca mi-am strofocat creierii sa re-fac postarea si mi-a luat ...ceva timp, cu tot cu vrajeala de rigoare!:starsmile:

aramis_13
13.03.2012, 19:56
hai mă pisoi că e simplu. deschizi fișierul cu PowerPoint și acolo ești. după aia te joci numa din mouse.

Pisoi
20.03.2012, 13:46
hai mă pisoi că e simplu. deschizi fișierul cu PowerPoint și acolo ești. după aia te joci numa din mouse.
...am uitat sa raspund aici!

...da mai! am fost bleg dar m-am facut bine in f'un minut in ziua respectiva! ...m-am jucat putin cu soricelu' si mi-am dat seama ce si cum ...am dat click pe "outline"
p.s. nu sunt expert in pps decat sa copy pictures ...ca altfel n-am nevoie! :d:

Pisoi
11.04.2012, 12:02
http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/6707da8e.jpg

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/4569111a.jpg

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/0c079cd9.jpg

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/bb01432a.jpg

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/dcc8a133.jpg

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/612b2165.jpg

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/97fef5d2.jpg

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/0527b49f.jpg

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/64ff77a1.jpg

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/40d8e9c1.jpg

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/a0f1e72a.jpg

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/536ce400.jpg

Pisoi
17.04.2012, 16:50
The IRS sent my Tax forms back! AGAIN!!!

I guess it was because of my response to the question: "List all dependents?"
I replied:
"12 million illegal immigrants"
"3 million crack heads"
"42 million unemployable people on food stamps"
"2 million people in over 243 prisons"
"Half of Mexico"
and ..."535 fools in the U.S. House and Senate.”

Apparently, this was NOT an acceptable answer.

Pisoi
01.05.2012, 13:12
Here's a fabulous explanation of the symbiosis between "loneliness" & "poverty" . . When your kids (or grand kids) ask you "why they have to study or work hard all their life and continue making money?"
Show them these pictures of Brian Armastrongo, President of Renault, and his current girlfriend below.
http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/a0c334a8.jpg

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/27e12e8f.jpg

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/9f215f8f.jpg

And then explain that this is not a 'love relationship" but a "hate relationship".
HE HATES BEING LONELY... AND SHE HATES POVERTY!!
AND THAT MY FRIEND IS HOW A REAL STIMULUS PACKAGE WORKS

encore
01.05.2012, 13:51
Ha, ha, ala arata de parca ar fi Romi_in_florida - batrin, urit, doar ca are bani. Vezi bah Romi, daca n-ai mai studiat si tu, sa fi mers la un business school ceva, un MBA, o cariera, o chestie ... Asa stai ca fraierul pe net si te lauzi cu bazinul si tot nu baga nimeni in seama, uite aici exemplu de bosorog de succes. In loc sa ai si tu una ca asta tu te milogesti de Celisa din Pitesti, si nici macar aia n-a vrut sa vina la tine.

Pisoi
03.05.2012, 17:31
Dan wakes up with a huge hangover after attending his company's Christmas Party. Dan is not normally a drinker, but the drinks didn't taste like alcohol at all. He didn't even remember how he got home from the party.As bad as he was feeling, he wondered if he did something wrong.
Dan had to force himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins next to a glass of water on the side table. And, next to them, was a single red rose!! Dan sits up and sees his clothing in front of him, all clean and pressed.He looks around the room and sees that it is in perfect order,spotlessly clean; so is the rest of the house. He takes the aspirins, cringes when he sees a huge black eye staringback at him in the bathroom mirror.
Then he notices a note hanging on the corner of the mirror written in red with little hearts on it and a kiss mark from his wife in lipstick:
"Honey, breakfast is on the stove. I left early to get groceries to make you your favorite dinner tonight.
I love you, darling!
Love, Jillian"

He stumbles to the kitchen and sure enough, there is hot breakfast, steaming hot coffee, and the morning newspaper.His 16 year old son is also at the table, eating.

Dan asks, "Son...what happened last night?"

"Well, you came home after 3 a.m., drunk and out of your mind You fell over the coffee table and broke it, and then you puked in the hallway, and got that black eye when you ran into the door."

Confused, he asked his son, "So, why is everything in such perfect order and so clean?I have a rose, and breakfast is on the table waiting for me??"

His son replies, "Oh THAT... Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your pants off, you screamed....
"Leave me alone, I'm married!!"

Broken Coffee Table $239.99
Hot Breakfast $4.20
Two Aspirins $.38

Saying the right thing, at the right time. .. PRICELESS

Pisoi
07.05.2012, 19:09
The Resurrection is a 12' x 40' mural, oil on canvas. It is a depiction of the moment of Jesus emerging from the tomb. This mural was commissioned by the Museum of Biblical Art in Dallas , Texas .

click below
To see the video of the painting, Click here (http://downloads.cbn.com/cbnplayer/cbnPlayer.swf?s=/vod/MW131v2_WS)

Pisoi
07.05.2012, 19:31
This is a calculator that estimates your life expectancy.
It was developed by Northwestern Mutual Life.
It's interesting that there are only 13 questions.
Yet, they can predict how long you're likely to live...
<http://media.nmfn.com/tnetwork/lifespan (http://media.nmfn.com/tnetwork/lifespan)>

p.s. primit pe email ...si a nu se considera SPAM ...cica io o sa traiesc fo' 80:surprised:

Pisoi
01.06.2012, 16:15
The following was developed as a mental age assessment by the School of Psychiatry at Harvard University .
Take your time and see if you can read each line aloud without a mistake.

The average person over 45 years of age cannot do it!

1.This is this cat.

2.This is is cat.

3. This is how cat.

4.This is to cat.

5. This is keep cat.

6.This is an cat.

7. This is old cat.

8. This is fart cat.

9. This is busy cat.

10. This is for cat.

11.This is forty cat.

12. This is seconds cat.

Now go back and read the third word in each line from the top down.

I bet you cannot resist passing it on..

Pisoi
04.06.2012, 12:27
· CUM FACE BAIE FEMEIA

1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele....
12. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

· CUM FACE BAIE BARBATUL

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie.
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada...
11. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Pisoi
29.06.2012, 12:25
If you don't have a gun, here's a more humane way to wreck someone's evil plans for you.. (I guess I can get rid of the baseball bat.):

WASP SPRAY

A friend who is a receptionist in a church in a high risk area was concerned about someone coming into the office on Monday to rob them when they were counting the collection. She asked the local police department about using pepper spray and they recommended to her that she get a can of wasp spray instead.

The wasp spray, they told her, can shoot up to twenty feet away and is a lot more accurate, while with the pepper spray, they have to get too close to you and could overpower you. The wasp spray temporarily blinds an attacker until they get to the hospital for an antidote. She keeps a can on her desk in the office and it doesn't attract attention from people like a can of pepper spray would. She also keeps one nearby at home for home protection. Thought this was interesting and might be of use.

FROM ANOTHER SOURCE....

On the heels of a break-in and beating that left an elderly woman in Toledo dead, self-defense experts have a tip that could save your life.

Val Glinka teaches self-defense to students at Sylvania Southview High School . For decades, he's suggested putting a can of wasp and hornet spray near your door or bed.

Glinka says, "This is better than anything I can teach them."

Glinka considers it inexpensive, easy to find, and more effective than mace or pepper spray. The cans typically shoot 20 to 30 feet; so if someone tries to break into your home, Glinka says, "spray the culprit in the eyes". It's a tip he's given to students for decades. It's also one he wants everyone to hear. If you're looking for protection, Glinka says look to the spray.

"That's going to give you a chance to call the police; maybe get out."

Maybe even save a life.

Put your car keys beside your bed at night.

Tell your spouse, your children, your neighbors, your parents, your Dr.'s office, the check-out girl at the market, everyone you run across. Put your car keys beside your bed at night.

If you hear a noise outside your home or someone trying to get in your house, just press the panic button for your car. The alarm will be set off, and the horn will continue to sound until either you turn it off or the car battery dies. This tip came from a neighborhood watch coordinator. Next time you come home for the night and you start to put your keys away, think of this: It's a security alarm system that you probably already have and requires no installation. Test it. It will go off from most everywhere inside your house and will keep honking until your battery runs down or until you reset it with the button on the key fob chain. It works if you park in your driveway or garage. If your car alarm goes off when someone is trying to break into your house, odds are the burglar/rapist won't stick around. After a few seconds all the neighbors will be looking out their windows to see who is out there and sure enough the criminal won't want that. And remember to carry your keys while walking to your car in a parking lot. The alarm can work the same way there. This is something that should really be shared with everyone. Maybe it could save a life or a sexual abuse crime.

P.S. I am sending this to everyone I know because I think it is fantastic. Would also be useful for any emergency, such as a heart attack, where you can't reach a phone. My Mom has suggested to my Dad that he carry his car keys with him in case he falls outside and she doesn't hear him. He can activate the car alarm and then she'll know there's a problem.



Please pass this on even IF you've read it before. It's a reminder.

Pisoi
03.07.2012, 14:52
Hope this is true and that other statesfollow.

I-95 AND I-75 WILL BE JAMMED

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/9bb6867e.jpg

Hooray for Florida ! Only49 more states to go.

I-95 and I-75 will be jammed for the nextmonth or so with druggies anddeadbeats heading North out of Florida, becausethis is the first state in the union to require drug testing to receivewelfare!

Hooray for Florida ! In signing the new law,Republican Gov. Rick Scott said, "If Floridians want welfare, they bettermake sure they are drug-free."

Applicants must pay for the drug test, butare reimbursed if they test drug-free.Applicants who test positive for illicitsubstances won't be eligible for the funds for a year, or until they undergotreatment. Those who fail a second time will be banned from receiving funds forthree years!

Naturally, a few people are crying this isunconstitutional.
How is this unconstitutional? It's a legalrequirement that every person applying for a job has to pass drug tests inorder to get the job, why not those who receive welfare?
Forward this if you agree!
Let's get welfare back to the ones who needit, not to those who won't get a job.

I AGREE, DO YOU?

Pisoi
24.07.2012, 20:03
Got home late last night and my wife left a message in the kitchen

http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/Diverse/95d8460b.jpg

I will not be late again!!!!!!